Tabt kærlighed. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Jeg er lykkeligt gift, men jeg har aldrig været i stand til at stoppe med at savne min tidligere partner. Beklager, jeg har påvirker mig hver dag. Mit nye liv er vidunderligt, men jeg kan bare ikke være lykkelig. Hvordan kan jeg komme videre? Anonym, 38, Manchester.

”Enhver gået tid var bedre,” skrev den spanske digter jorge manrique i det 15. århundrede, perfekt indfange, hvad en stærk følelsesnostalgi er. Denne enkle linje afslører, at længsel efter fortiden er en universel følelse, der opleves af mennesker over hele verden gennem historien. Vi husker fortiden med glæde, for den er uforanderlig og er også truende - i modsætning til nutiden og fremtiden. Det kan også være et tilflugtssted, især når det fratages os af dets grimme og mere ubelejlige sandheder.

Forskning i nostalgi har fundet denne følelse at være ret nyttig: det reducerer ensomhed (ved at øge vores følelse af social tilhørighed), øger positiv selvtillid og skaber godt humør. Det kan også øge følelsen af ​​mening i livet (ingen lille bedrift) ved at fremme følelser af social tilknytning.

Nostalgi er sandsynligvis kernen i dit dilemma. Tidligere kærlighed kan trods alt alt for let blive husket uden deres nagende tvivl og fnise detaljer. Husk derfor, at disse gamle forhold brød sammen af ​​en grund. Det er vigtigt at huske dette for at undgå at idealisere en forbindelsesled, der i fortiden er uforstyrret af det verdslige pres og små skuffelser i det daglige liv.

Upålidelige minder

Vi er ofte nostalgiske over hjertesager og er især tilbøjelige til at tænke kærligt på vores første romantik. Men selvom den første snit måske er "den dybeste", som Cat Stevens 'sang siger, er det kun fordi de tidlige ungdomsromancer er marineret i hormoner og påvirke en meget påvirkelig ung hjerne. Derfor sætter en første kærlighed, som så mange andre "førstegangs" i livet, et uudsletteligt præg.

Men det betyder ikke, at vi er dømt til at forblive i fortiden. Som den amerikanske psykolog Nancy Kalish har argumenteret:

Stærke følelsesmæssige minder er ikke aftryk. De forhindrer ikke senere bindinger, der er lige så stærke eller stærkere. De bestemmer ikke vores adfærd. Valget er vores, som mennesker, at følge den fundne person eller lade ham eller hende gå.

Erindringer er sjældent en nøjagtig guide til fortiden - det giver mening at være skeptisk over for dem. Vi vælger konstant, hvad vi skal huske. Hvis du vil se din tidligere kærlighed som perfekt, er du mere tilbøjelig til at huske de tilfælde, hvor din eks var vidunderlig, end de gange de faktisk var irriterende, vanskelige og direkte gennemsnitlige.

Forskning antyder også, at vores minder bliver forvrængede over tid, jo mere vi tænker og taler om dem, jo ​​mere fokuserer vi på visse detaljer, som vi i øjeblikket er interesseret i, mens vi glemmer andre. Hukommelse er derfor delvist påvirket af vores egne motiver. Og som om det ikke var dårligt nok, opfandt vi nogle gange endda helt falske minder om ting, der aldrig skete - uanset hvor god vores hukommelse er.

Svær kærlighed

Mens intensiteten af ​​ung romantik gør det til et meget attraktivt emne for drama, som i Shakespeares Romeo og Julie, dit dilemma tænker på en meget anden kærlighedshistorie: Casablanca.

I denne film fra 1942 gentager Rick, spillet af Humphrey Bogart, og Ilsa (Ingrid Bergman) den romantik, de havde i Paris før anden verdenskrig. I sidste ende tvinger Rick imidlertid overraskende høje moralske standarder ham til at ofre deres kærlighed for at hjælpe Ilsa og hendes mand, en modstandshelt, flygte fra Vichy-kontrollerede Casablanca. At overgive en kærlighedsinteresse til en rival som en del af krigsindsatsen lyder ikke særlig romantisk, men millioner af seere troede, det var.

Komponenten i Casablanca-historien, der er relevant for dette spørgsmål, er det faktum, at Ilsa opgav Rick i Paris, da hun fik at vide, at hendes mand ikke var blevet dræbt af nazisterne, som hun fejlagtigt havde troet. Ilsa og Rick var blevet tvunget fra hinanden af ​​vanskelige livsforhold, som det ofte sker i krigstider.

Når det er sagt, vil du måske spørge dig selv, hvor glad du virkelig er. Hvis et forhold kæmper med hyppige kampe, karakterkompatibilitet eller stigende kedsomhed, må man have mistanke om, at endnu et forsøg på at redde det sandsynligvis ville have det samme resultat. Skuespillerne Elizabeth Taylor og Richard Burton kan være et godt eksempel på denne anden kategori, selvom det synes klart, at de elskede hinanden meget lidenskabeligt. Taylor sagde endda at "efter Richard var mændene i mit liv bare der for at holde pelsen og åbne døren". Deres lidenskab opretholdt offentlighedens interesse, men det var ikke nok til at opretholde deres hjerter.

Nogle gange er det nødvendigt at bryde op, men vi kan bare ikke få os til at gøre det, fordi vi er bange for føler anger. At afslutte et forhold tvinger os til at indrømme en fiasko, opleve beklagelse og til sidst komme videre i stedet for at forblive i en ulykkelig status quo for evigt.

Endelig genforenet?

Er det dog nogensinde en god idé at afslutte et forhold på grund af en eks? Kalish startede Lost Love projekt tilbage i 1993 fra hendes base i California State University. Målet var at gennemføre en undersøgelse af mænd og kvinder, der havde forsøgt at genforene sig med deres gamle flammer.

Ud over at spare? Shutterstock

I den første fase af projektet fandt hun ud af, at to tredjedele af de 1,001 unge deltagere havde genforenet sig med deres kæreste i gymnasiet, og at deres succesrate med at genoplive deres kærlighed og konsolidere det i et stabilt forhold var 78% - et slående højt tal.

Mange af dem blev tvunget til at adskille sig, da de var unge på grund af forældres misbilligelse eller andre praktiske problemer. På grund af dette advarede Kalish forældre mod at afvise deres teenagers børns lidenskaber som “Bare hvalpekærlighed”. Men anden fase af undersøgelsen afslørede, at gifte deltagere, der forsøgte at gøre det samme, stødte på alle mulige forudsigelige vanskeligheder, såsom at blive fanget i snyd. Kun 5% af disse mistede elskere endte med at gifte sig med hinanden og ofte forblive i deres oprindelige ægteskab.

Udsigten til at tænde en gammel flamme igen kan være fristende, men det er ikke altid den bedste idé. I vores internet-æra er det meget nemmere at komme i kontakt med gamle elskere, end det plejede at være. Der er faktisk websteder, der specifikt er dedikeret til dette formål. Men når en af ​​parterne er i et stabilt forhold til en anden, er det en risikabel øvelse at nærme sig en eks med ideen om at udforske en mulig genoplivning af tidligere lidenskaber.

Husk, at en ny partner aldrig kan være overlegen i enhver henseende til den gamle, som du måske måske har idealiseret. Den glamourøse fortid slår den verdslige nutid, og din aldrende nye partner, der sover i sofaen og måske dribler lidt, kan ikke konkurrere med den unge, garvede og smilende erindring om en gammel flamme, der ligger i en lykkelig middelhavsferie. Og glem ikke, at både dig og din eks sandsynligvis har ændret sig, siden du var sammen, hvilket betyder, at du muligvis slet ikke er så kompatibel som du plejede at være. Under alle omstændigheder bor ikke lykke tidligere, ikke mindst fordi mennesker ikke virkelig er designet til at være lykkelige, noget Jeg udforsker i min seneste bog. Som en proxy for lykke vil nostalgiens forgæves indsats for at genoplive fortiden være værre end en følelse af håb for fremtiden.

Komme videre

Du vil gå videre, hvilket er den rigtige holdning efter en opløsning. Der er beviser for, at enhver form for fortsat involvering med en ex-partner efter opløsning af et forhold, måske gennem sociale medier, for eksempel, er en hindring i helingsprocessen. Så at sigte mod et rent snit, hvis dette ikke allerede er sket, vil være det første skridt.

At have vanskeligheder med at give slip på mindet om en elsker kan skyldes en usikker fastgørelse til voksne i vores barndom, hvilket i nogle tilfælde endda kan føre til internetovervågning af den mistede elsker. For at undgå at få sidder fast i denne type skærsilden, skal man øve en vis grad af selvdisciplin og viljestyrke, når først en beslutning om at komme videre er nået. Terapi kan hjælpe, når viljestyrken ikke er tilstrækkelig.

Du kan også finde inspiration i Bogarts rolle i Casablanca og hvordan han lod sin kæreste gå, da han følte, at der ikke var nogen tilfredsstillende alternativ vej frem, og hvordan han genmærkede deres kærlighedsaffære som noget, de både kunne huske og værdsætte: ”Vi har altid Paris. ”

Om forfatteren

Rafael Euba, konsulent og lektor i alderspsykiatri, King's College London

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bøger_død