Den positive side af forventningerne: Tilskyndelse til den adfærd, vi ønsker fra andre

Sociologer og psykologer beskriver grupper af mennesker omkring os, der påvirker vores tænkning som vores "fortolkende samfund." Især familier skaber en kultur eller historie. Familieregler bestemmer, hvem der får at sige, hvad de tænker og føler (normalt forældre), og hvem der skal være stille (børn). I nogle familier læres alle at undgå konfrontation. Andre familier har en stil til at håndtere konflikter meget direkte og åbent, herunder børn. Familier har uskrevne regler om, hvilken rolle hver forælder skal spille i børneopdragelse.

I skoler lærer vi os, at vi er gode eller dårlige studerende. Vi lærer subtile forskelle i status, så vi ved, hvem de seje børn er. Vi læres også, hvordan vi skal have det med andre mennesker og andre lande. I nogle kulturer understreger skoler og institutioner respekt for autoritet. Andre understreger fordelene ved lighed.

Marshall McLuhan, en af ​​midten af ​​det tyvende århundredes vigtige tænkere, hævdede engang, at kulturen er som en glaskuppel. Så længe du er inde i det, ved du ikke, at du er lukket. Hvis alle omkring os har den samme overbevisning, bemærker vi ikke, at vores følelser måske ikke er universelle - at de kan være rodfæstet i vores familie, samfund eller kultur.

En måde at se, at følelser er baseret på overbevisninger, der ikke er universelle, er at se holdninger ændre sig socialt. Sandsynligvis er ingen ændring i den nylige amerikanske kultur mere dramatisk end kvinders position. Siden 1970'erne har der været radikale ændringer i troen på kvinders rolle i familier og samfund. Kvinder har ofte følt sig modstridende om deres egne ambitioner og sociale forventninger: De føler måske, at de skal have en karriere, men de føler også, at de skal have børn og tilbringe tid sammen med dem. En kvinde, der ændrer sine ideer om sin familierolle, skal også have sin partner til at ændre sig.

Når sociale og kulturelle overbevisninger ændrer sig, ændrer vores følelser sig også.

Selvopfyldende profetier

En af udfordringerne i at udforske, hvordan vores indgroede overbevisning påvirker vores opfattelser og følelser, er at processen næsten er øjeblikkelig. Det sker så hurtigt, at vi ikke er klar over, at vi når en følelse baseret på vores dømmekraft, der er baseret på vores tro. Mere end det, når vi først har accepteret en tro, fortæller det os ikke kun, hvad vi skal føle; det driver også vores opførsel. Vi handler ud fra denne tro, og vores tro bliver ofte selvopfyldende profetier.


indre selv abonnere grafik


En selvopfyldende profeti er en tanke, der får os til at handle på en måde, der giver det forventede resultat. Med andre ord, fordi vi forventer, at der skal ske noget, handler vi på måder, der skaber det, vi forventer, og resultatet synes igen at bevise, at vores forventning var korrekt.

Joanie og David har været gift i næsten ti år, og Joanie er kommet til at forvente, at David skal være fjern og afsides, ikke vise interesse, ikke tale, ikke kysse, ikke røre, ikke lægge mærke til hende. Hun føler sig afvist. Selvom hun ønsker følelsesmæssig kontakt, når de kommer hjem fra arbejde, opfører hun sig som om han allerede har afvist hende. Fordi hun forventer, at han er fjernt, begynder hun at blive såret det øjeblik, han går ind døren, og hun begynder at pege på ham med kaustiske udgravninger. Han føler sig angrebet, så han lukker ned og opfylder hendes forventning.

Joanie har lidt bevidsthed om den rolle, hun spiller for at gøre ham følelsesmæssigt fjern. Han kan være fjern alligevel, men vi finder det måske aldrig ud, fordi hun er så travlt med at give ham gode grunde til at handle på den måde. Hun føler sig afvist og handler på måder, der sikrer hendes afvisning.

Forestil dig, hvordan tingene kan være anderledes, hvis hun sagde: ”Jeg vil gerne føle mig tæt på dig. Jeg vil gerne give dig et stort kram og tale i et par minutter. ” En fremgangsmåde som denne kan få Joanie det svar fra David, som hun ønsker.

I en selvopfyldende profeti påvirker vores dybe og stærke holdning til vores handlinger over for andre. Disse handlinger udløser igen tro på andre mennesker, der motiverer deres handlinger over for os. Disse handlinger beviser for os, at vi havde ret i første omgang.

Her er et simpelt eksempel:

Flere mennesker tager et kursus, der kan hjælpe dem med at få en forfremmelse. For at få kredit skal de få karakteren B. De tog alle en prøve halvvejs gennem kurset, og hver fik en C.

Bill er dybt modløs af sin C. Han siger til sig selv, ”Jeg er ikke god til at tage prøver. Jeg kan ikke engang klare mig godt i dette rinky-dink kursus. ' Bill er så modløs, at han giver op med at prøve. Resultatet er, at han får en D i løbet. Fordi han mener, at han ikke er noget godt akademisk, beviser han det.

Judith er skuffet over sin C. Hun siger til sig selv, ”Jeg er normalt ret god til disse ting, og dette er bare en midtvejstest. Jeg vedder på, at hvis jeg arbejder virkelig hårdt, kan jeg bringe denne karakter op til B. ' Så hun arbejder hårdt og får en B, bare næsten ikke gå glip af en A. Hun ved, at hun kan klare sig godt, hvis hun arbejder hårdt og beviser det.

Regina er vred på sin C. Hun mener, at læreren ikke kan lide hende. Denne tro kunne styre hendes opførsel på mindst to måder. Hun kunne beslutte, ”Jeg vil vise hende, 'arbejde hårdt og få en god karakter. Eller hun kunne konkludere, at hendes indsats på grund af lærerens modvilje er håbløs, giver op og får en dårlig karakter. Regina beslutter, at det er håbløst at prøve at klare sig godt på et kursus, når læreren ikke kan lide hende. Hun giver op med at prøve og klarer sig dårligt resten af ​​kurset.

Alle tre personer havde den samme eksterne oplevelse: at få en C på testen. Men de havde hver deres forskellige følelsesmæssige reaktion på begivenheden, og de tog forskellige handlinger baseret på deres følelser. Bill har for eksempel bevist for sig selv, at han ikke kan forventes at klare sig godt i klasseværelset. Judith har bevist, at hun er en god studerende, så længe hun gør en indsats. Regina gør intet for at give læreren en grund til at kunne lide hende og medfører i stigende grad det dårlige resultat, hun forventer.

Ikke alene får vores fortolkning af begivenheder os til at handle på bestemte måder, men vores handlinger tilskynder til gengæld andre mennesker til at handle som vi forventer, at de handler. Resultatet beviser for os, at vi hele tiden havde ret.

Pygmalion-effekten

I den antikke græske mytologi var Pygmalion en billedhugger, der blev forelsket i en af ​​hans skulpturer, der derefter blev levende. Psykologer bruger udtrykket Pygmalion-effekt at beskrive, hvordan vores forventninger får andre til at handle på måder, der opfylder vores forventninger, selv når vi ikke er klar over, hvordan vi påvirker dem. For eksempel kan en leders høje forventninger føre til en forbedring af hendes tilhængers præstationer. (Det modsatte af Pygmalion-effekten er golem-effekt, hvor lave forventninger fører til faldende ydeevne.)

I en dramatisk illustration af Pygmalion-effekten fik alle eleverne i en klasse i skolen IQ-tests. I løbet af sommerferien mødtes forskerne med lærerne og fortalte dem, at det forventedes, at visse studerende var ”intellektuelle blomstrere” det kommende år og gav lærerne navnene på disse studerende. Faktisk var disse studerende tilfældigt udvalgt. Der var ingen grund til at forvente, at de presterede bedre end nogen anden studerende.

I slutningen af ​​undersøgelsen fik de studerende IQ-testen igen. De studerende, der var blevet identificeret som "blomstrere", klarede sig meget bedre end resten af ​​eleverne, selvom lærerne ikke var opmærksomme på at behandle blomsterne anderledes. Lærernes forventninger om, at disse studerende ville klare sig bedre, blev på en eller anden måde overført til eleverne og førte til bedre præstationer.

Denne forskning blev udført i 1960'erne og ville ikke længere blive betragtet som etisk. Men det skabte en meget større forståelse for, i hvilket omfang lærerforventningerne påvirker elevernes præstationer.

Tilskyndelse til den adfærd, vi ønsker fra andre

Vores forventninger viser andres adfærd, selv når vi ikke er klar over det. Det lønner sig at være opmærksom på vores forventninger og endda overveje at ændre dem for at tilskynde til den adfærd, vi ønsker fra andre.

Inez fortæller historien om at tage ansvaret for sine handlinger for at skabe den adfærd, hun ønskede:

I mange år følte jeg mig såret, fordi min mor aldrig fortalte mig "Jeg elsker dig." Jeg vidste, at dette ikke var blevet gjort i hendes familie, og hun havde aldrig været fortrolig med at sige disse ord til os børn. Jeg havde hentet familiens adfærd og havde problemer med at fortælle folk, jeg var interesseret i, at jeg elskede dem. Som underviser af andre i kommunikationsevner troede jeg, jeg skulle ”gå turen”.

Efter at have arbejdet med mig selv indså jeg, at jeg var i stand til at sige "Jeg elsker dig" til alle de vigtige mennesker i mit liv undtagen min mor. Mange oplevelser og forventninger kom i vejen for mig.

Jeg besluttede at leve op til det, jeg underviste i mine klasser, og sige "jeg elsker dig" til min mor. Jeg stod over for det faktum, at ved at ikke sige "Jeg elsker dig" holdt jeg tilbage med det, hun ikke havde givet mig. Jeg ville handle korrekt uanset hendes svar. Hun var mindst XNUMX år gammel på det tidspunkt.

Næste gang jeg så hende og blæste et kys farvel til hendes øre, sagde jeg: "Jeg elsker dig." Hun svarede ikke. Fra det tidspunkt sagde jeg: "Jeg elsker dig." Anden gang tror jeg, jeg hørte et grynt; hun var tydeligvis meget ubehagelig. Inden for få måneder, og inden jeg mistede hende på grund af senilitet, lærte hun at sige: "Jeg elsker dig også." Jeg følte mig bedre med mig selv, og fordi jeg følte mig bedre med mig selv, følte jeg mig også bedre med hende.

Inez måtte handle alene uden at spørge eller forvente, at hendes mor skulle ændre sig. Alligevel bragte hendes ændring resultater. Tænk på, hvor meget mere magtfuldt det kan være, når to mennesker - måske dig og din partner - arbejder sammen for at forstå, hvordan deres ubevidste fortolkninger påvirker deres forhold.

Resumé

Følelser er ikke kun resultatet af eksterne forhold. Vi giver begivenheder en betydning baseret på vores forventninger, overbevisninger, tanker og tidligere historie. Disse betydninger dikterer igen vores følelser. Hvis vi får mere information eller et nyt perspektiv, kan vores følelser ændre sig, selvom de eksterne begivenheder forbliver de samme.

Vi spiller alle en rolle i at fortælle hinanden, hvad ting betyder. Når vi først har accepteret en tro, fortæller den betydning ikke kun os, hvad vi skal føle; det driver også vores opførsel. Vi handler ud fra denne tro, og vores tro bliver ofte selvopfyldende profetier. Ikke kun får vores fortolkning af begivenheder os til at handle på bestemte måder, men de måder, vi handler, får også andre mennesker til at handle på den måde, vi forventer. Vi kan lære at tilpasse vores egen adfærd for at tilskynde den adfærd, vi ønsker fra andre.

Copyright ©2019 af James L. Creighton.
Trykt med tilladelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Elske gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder
af James L. Creighton, ph.d.

Elsker gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder af James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har arbejdet med par i årtier, lettet kommunikation og konfliktløsning og lært dem værktøjerne til at opbygge sunde, lykkelige forhold. Han har fundet ud af, at mange par begynder at tro, at de kan lide de samme ting, ser mennesker på samme måde og deler et samlet syn på verden. Men uundgåeligt opstår der forskelle, og det kan være dybt nedslående at finde ud af, at ens partner ser en person, en situation eller en beslutning helt anderledes. Selvom mange forhold skrubber på dette tidspunkt, viser Creighton, at dette faktisk kan være en mulighed for at skabe stærkere bånd. Resultatet bevæger par ud af frygt og fremmedgørelse af "din vej eller min måde" og ind i en dyb forståelse af den anden, der giver mulighed for en "vores vej".

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne pocketbog. Også tilgængelig i en Kindle-udgave.

Om forfatteren

James L. Creighton, ph.d., er forfatteren af ​​at elske gennem dine forskelleJames L. Creighton, ph.d., er forfatteren af Elsker gennem dine forskelle og flere andre bøger. Han er psykolog og forholdskonsulent, der har arbejdet med par og gennemført kommunikationstræning i mere end 50 år. Han har for nylig udviklet og gennemført træning af parkonflikter for flere hundrede professionelle medarbejdere i Thailand Department of Mental Health, baseret på en ny thailandsk oversættelse af Creightons bog, Hvordan kærlige par kæmper. Han har undervist i hele Nordamerika såvel som i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Rusland og Republikken Georgien. Besøg ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon