moderskab 1

Forældreopdragelse er hårdt: manglen på søvn, barnet, der græder i timevis uden grund, det lille barn, der har et raserianfald af alt for mange årsager. Men det er ofte særligt hårdt at være mor.

Dette er ikke kun fordi mødre ofte udfører broderparten af ​​hands-on børneopdragelse. Det er fordi moderskab kan komme med et ekstra lag af dømmekraft, skyld og skam.

Den måde, folk har en tendens til at tænke på moderskab, kan føre til et intenst pres på mødre. Det kan også føre til, at nogle mødre føler, at de er nødt til at kritisere andres beslutninger for at forsvare deres egne.

På den måde kan mødre stilles op mod hinanden, når de har allermest brug for gensidig støtte. Filosofi kan ikke gøre mødres liv lettere ved at give en kur mod søvnmangel. Men ved hjælp af analytisk filosofis metoder kan vi identificere problemer i almindelig tænkning om moderskab.

Dette kan hjælpe os til at forstå, hvad der kan forårsage denne dom, skyld og skam. Det kan også hjælpe mødre med at hjælpe hinanden.


indre selv abonnere grafik


Der er nogle hot-knap-emner i forældresamtaler, som næsten altid ser ud til at gå galt: fødslen, fodre din nyfødte, introduktion af fast føde, brug af "søvntræning", så din baby sover længere. Når disse emner diskuteres, ser vi intense uenigheder og vrede beskyldninger.

Nogle mennesker kan antyde – eller endda bare sige – at nogle mødre er egoistiske. Nogle kan antyde, at andre mødre er tåbelige martyrer, der lider uden god grund.

De samme funktioner gentages på tværs af forskellige emner.

  1. Polarisering. Mødre er ofte delt i to modstridende sider. Vi tænker på amning kontra modermælkserstatning, kejsersnit versus "naturlig" fødsel og søvntræning versus samsovning (sove i samme seng som din baby).

  2. Blinde vinkler. Hver side kan blive overbevist om, at mere skyld, skam og dømmekraft er rettet mod dem. Dem, der sover træner, siger måske: "Alle bliver ved med at tale om at skamme folk for at sove sammen, men jeg ser mange flere mennesker, der dømmer os for søvntræning." Dem, der sover sammen, siger måske det modsatte.

  3. Krav om begrundelse. Folk kan føle sig berettiget til at kræve, at andre begrunder deres beslutninger. Hvis du ikke kan give en god nok begrundelse, så kan du blive set som en dårlig mor. Nogle mennesker siger måske ting som: "Det er fint at bruge modermælkserstatning, hvis du har en medicinsk årsag til, at du ikke kan amme. Men de fleste mennesker er bare for dovne.”

  4. Defensivt angreb. Folk, der føler, at de bliver beskyldt for at være dårlige mødre, kan reagere ved at prøve at vise, at den anden side tager fejl. En person, der føler, at de bliver kritiseret for at have et kejsersnit, kan hævde, at kvinder, der ønsker at føde hjemme, er vildledte og hensynsløse.

Disse problemer er næsten uundgåelige i hot-button-emner. Men diskussion af næsten enhver forældrebeslutning kan blive giftig og begynde at følge disse dårlige mønstre. Jeg har set det ske i en diskussion om babysko.

Så hvad får disse samtaler til at gå så galt, og hvordan kan filosofi hjælpe?

Filosofiske fejl

Disse problemer opstår delvist på grund af flere forbundne filosofiske fejl i vores tænkning om moderskab.

For det første blander vi os ofte moderlige årsager og moderlige pligter. Årsagerne er meget vigtige, men ret svære at definere. Nogle filosoffer mener, at grunde er de mest grundlæggende byggesten i, hvad vi bør eller burde gøre. De kan ikke forklares ud fra noget andet.

Vi siger, at grunde "tæller for" at gøre ting. At is smager godt tæller til fordel for at spise den. Det er en grund til at spise det.

En pligt er noget, du moralsk skal gøre. Filosoffer, der går tilbage til det 19. århundredes tænker john stuart mill har hævdet, at pligter er forbundet med skyld og skyld.

Jeg hævder, at pligter også er forbundet med begrundelse. Hvis du ikke gør din pligt, har folk ret til at bede dig om at give en begrundelse. Hvis din begrundelse ikke er god nok, kan de give dig skylden, og du bør føle dig skyldig.

Vi er nødt til at erkende, at mødre kan have grunde, der ikke er pligter. Jeg kan have en god grund til at gøre noget (så jeg er ikke et fjols for at anstrenge mig) uden at der er pligt til at gøre det (så en der træffer et andet valg behøver ikke en begrundelse for at undgå skyldfølelse og skylden).

Vi kan respektere maratonløberens grunde uden at tænke på, at folk, der ikke løber et maraton, skal føle skyld. Vi burde kunne gøre det samme med en mors grunde til for eksempel at have et planlagt kejsersnit eller undgå søvntræning.

For det andet antager vi, at der er én enkelt måde at være en god mor på. Familiesituationer kan være meget forskellige. Forskellige ting virker for forskellige børn.

Men endnu vigtigere, mødre behøver ikke alle at tænke og føle det samme. Forskellige mødre kan have forskellige værdier og stadig være gode mødre. Disse forskelle kan virke indlysende, men en filosofisk analyse af almindelige ræsonnementer om moderskab viser, at folk ofte implicit antager, at der kun er én måde at være en god mor på.

Disse er fejltagelser om moderskab snarere end forældreskab generelt. Vi ser ikke ud til at se de samme fejlagtige ræsonnementer om fædre. Vi synes at være i stand til at erkende, at fædre har grunde uden pligter, og at forskellige fædre kan have forskellige værdier.

Andre faktorer, der stiller mødre op mod hinanden, er holdninger til kvindekroppe og manglende bolig til forældre i samfundet. Bryster ses som seksuelle. Mødre føler måske, at de skal retfærdiggøre amning, især uden for hjemmet, ved at argumentere for, at de skal gøre det, fordi det er en mødres pligt. Når de forsvarer sig selv, kan de utilsigtet ender med at skamme dem, der bruger formel.

På samme måde kan presset for at komme tilbage på arbejde sætte mødre, der ikke sover, mod dem, der gør det. Mødre, der ikke sover, træner muligvis støtte. De føler måske, at de har brug for at retfærdiggøre deres behov ved at argumentere for, at ingen gode forældre kan sovetræne.

Filosofi kan hjælpe mødre ved at påpege, hvordan fejl i vores tænkning om moderskab sætter mødre op imod hinanden. Når vi genkender mønstrene, kan vi forsøge at undgå at gentage dem. Vi kan prøve at reagere med empati, hvis vi ved, hvorfor nogen kan være defensive.

Det er ikke en simpel løsning. Disse fejltagelser om moderskab er dybt forankret i vores samfund. De påvirker, hvordan vi tænker, selvom vi afviser dem intellektuelt. At anerkende dem som fejl vil ikke løse alt. Men det er en god start.The Conversation

Om forfatteren

Fiona Woollard, Professor i filosofi, University of Southampton

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bryde

Relaterede Bøger:

Her er 5 faglitterære bøger om forældreskab, der i øjeblikket er bedst sælgende på Amazon.com:

The Whole Brain Child: 12 revolutionære strategier til at pleje dit barns sind i udvikling

af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Denne bog giver forældre praktiske strategier til at hjælpe deres børn med at udvikle følelsesmæssig intelligens, selvregulering og modstandskraft ved hjælp af indsigt fra neurovidenskab.

Klik for mere info eller for at bestille

No-Drama Disciplin: Hele hjernens måde at berolige kaos og pleje dit barns sind i udvikling

af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Forfatterne af The Whole-Brain Child tilbyder vejledning til forældre til at disciplinere deres børn på en måde, der fremmer følelsesmæssig regulering, problemløsning og empati.

Klik for mere info eller for at bestille

Sådan taler du, så børn vil lytte og lytte, så børn vil tale

af Adele Faber og Elaine Mazlish

Denne klassiske bog giver forældre praktiske kommunikationsteknikker til at forbinde med deres børn og fremme samarbejde og respekt.

Klik for mere info eller for at bestille

Montessori-toddler: En forældres guide til at opdrage et nysgerrigt og ansvarligt menneske

af Simone Davies

Denne guide giver indsigt og strategier for forældre til at implementere Montessori-principper derhjemme og fremme deres småbørns naturlige nysgerrighed, uafhængighed og kærlighed til at lære.

Klik for mere info eller for at bestille

Fredelige forældre, glade børn: Sådan stopper du med at råbe og begynder at oprette forbindelse

af Dr. Laura Markham

Denne bog tilbyder praktisk vejledning til forældre til at ændre deres tankegang og kommunikationsstil for at fremme forbindelse, empati og samarbejde med deres børn.

Klik for mere info eller for at bestille