I Vesten placerer vi vores kirkegårde væk fra vores hverdag, som om der var en uigennemtrængelig barriere, der adskiller liv og død. Vi bedrager os selv ved at foregive, at døden - elefanten i rummet - vil forsvinde, hvis vi bare ignorerer den.

I middelalderen blev døden betragtet som en naturlig, uundgåelig begivenhed. Livet var kort, og muligheden for at dø var altid til stede. Da vi blev teknologisk mere avancerede, blev døden forsinket - hvilket skabte en illusion om, at vi og vores elskede kunne leve på ubestemt tid.

Vi har altid vidst, at dette ikke er sandt, men med en lille indsats kan foregivelsen fortsætte. Imidlertid kommer illusionen med en pris. Døden kobles fra livet. Det forbliver i skyggen og tales eufemistisk om. Det bliver et skarpt punkt, hvorfra vi recoil. Og når det bliver overhængende, ved vi ofte ikke, hvordan vi skal reagere.

Døden er ikke en solo begivenhed

Døden er ikke en solo begivenhed, begrænset til en enkelt person. Snarere er det formet af den dynamiske interaktion mellem den person, der er døende, og dem, der ikke er, af dem, der forstår, at der er lidt tid tilbage, og måske af andre, der fejlagtigt tror, ​​at livet kan være uendeligt.

Der er et ordsprog, at døden er at leve som elefanten er til junglen; begge efterlader det største fodaftryk. Alligevel behandler vi i det vestlige samfund dødens forestående tilgang, som om den havde virkningen af ​​et egerns fodaftryk. Vi bruger ord som evig søvn, tilbage hjem, dør, krydser overog mange andre sætninger, der forsøger at blødgøre livets afslutning.

Beskyttelse af børn mod viden om døden?

Så bange som vi måtte være, bliver vores frygt forstørret, når det kommer til at være ærlig over for vores børn. Vi skjuler viden om, at en elsket er ved at dø, og tror at vores handling vil spare dem for følelsesmæssig nød. Og når de spidst spørger om fraværet eller tilstanden til en slægtning, bliver vi ofte utilfredse, som om vi besvarede et ungt barns spørgsmål om, hvordan babyer bliver lavet.

Da Thomas Merton, den store katolske teolog, var barn i 1920'erne, og hans mor lå døende på et hospital kun få kilometer fra det sted, hvor han boede, fik han aldrig lov til at se hende. Troen på det tidspunkt var, at det ville være sådan en traumatisk begivenhed, at det ville give ham livet. Deres kommunikation var begrænset til brevveksling.

Alligevel har lidt i dag ændret sig. Mange ser stadig på døden som om det var en pinlig slægtning, de foretrækker ikke at deltage i familiebegivenheder. Desværre opretholder vi vores eget ubehag eller frygt for døden ved at overføre det til vores børn, og de til deres børn.

Døden er en løbende begivenhed

De fleste mennesker opfatter døden som en enkelt begivenhed svarende til en lyskontakt - lyset er tændt eller det er slukket; nogen lever, så er de ikke. Men døden er en proces, der spænder over tid, der begynder med en terminal prognose og slutter med genopretningen af ​​en plejers glæde. Nogle vil hævde, at det begynder med vores første åndedrag.

Hvordan kære håndterer det er analogt med en firkantet dans, hvor partnere konstant ændrer sig. Men i stedet for andre dansere kan kæres hænder holdes af frygt, tro, en uløst fortid og en ikke-eksisterende fremtid. Ind i denne scene træder plejere, der ønsker at hjælpe deres kære. De lærer, at omsorg og død er langt mere komplekse, end de forventede.

Balanceringsloven

Forestil dig at stå på et lille bræt, der er afbalanceret på en stor kugle. Din opgave er at være oprejst. Med hvert lille skift på din krop bevæger bolden sig, og du skal justere din balance. Forestil dig nu, at der ved siden af ​​dig er en anden person på en lignende enhed, og opgaven for hver af jer er at holde fast i enderne af en enkelt pind. Dine bevægelser vil påvirke den anden persons bevægelser og omvendt.

At have en progressiv sygdom er som vedvarende at stå på balancetavlen. Lige når en elsket begynder at acceptere, hvad der sker med ham fysisk eller følelsesmæssigt, bevæger bolden sig, og den balance, han troede var etableret, forsvinder. Det kan skifte, fordi sygdommen bevæger sig ind i en ny fase, eller han har en anden tankegang om at give tilgivelse til nogen, eller den smerte, han troede var kontrolleret, bliver så intens, at det gør tænkning umuligt, eller hans tidligere accept af hans forestående eller eventuelle død ikke længere tålelig, eller den tilgivelse, han har ventet på, kommer ikke.

Og alt sammen under disse justeringer er du der og holder stadig fast på enden af ​​pinden, både dig og din elskede i håb om ikke at trække den anden ned.

Definition af "god død"

Alle vil gerne have, at hans eller hendes elskede får en "god død", hvad enten det sker om måneder eller år. Spørgsmålet om, hvad en "god død" er, er blevet diskuteret gennem historien. Når folk bliver spurgt, hvad udtrykket betyder, er deres forklaringer normalt baseret på deres værdier. Det er som når du spørger folk: "Hvad er skønhed?" Deres svar er så forskellige som de mennesker, du spørger.

Sønnen til en kvinde, jeg tjente, havde en meget enkel definition af en god død: ”Ideelt set vil hendes død komme i hendes søvn og være hurtig og smertefri. Hun ville ikke vide, hvad der ramte hende. ” Mens denne type død kan være at foretrække, opstår et betydeligt antal dødsfald efter en langvarig sygdom. Så vi har stadig spørgsmålet om, hvad en god død er for folk, hvis afslutning ikke er øjeblikkelig.

Jeg har tjent et antal mennesker, hvis død jeg syntes var god, og andre hvis død jeg ikke følte. Fælles for de fleste gode dødsfald var en psykologisk fred, der overskyggede fysisk smerte. To ting, der bidrog til denne fredelighed, var medfølelsen, der blev udtrykt gennem de praktiske bekvemmeligheder, som plejere leverede, og den elskedes evne til at binde livets løse ender.

Ophavsret © 2012 af Stan Goldberg.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com eller 800 / 972-6657 ekst. 52.

Denne artikel er tilpasset fra bogen:

Læn dig ind i skarpe punkter: praktisk vejledning og pleje støtte til plejere
af Stan Goldberg.

Uanset om du håndterer en elsket, der har modtaget en terminal diagnose, har en langvarig sygdom eller et handicap eller lider af demens, er pleje udfordrende og afgørende. De, der står over for dette ansvar, hvad enten det er lejlighedsvis eller 24/7, børster op mod livets skarpeste punkt. I denne bog tilbyder Stan Goldberg en ærlig, omsorgsfuld og omfattende guide til dem på denne rejse.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Stan Goldberg, ph.d., har været hospice-frivillig og plejeperson i mange år. Han har tjent mere end fire hundrede patienter og deres kære på fire forskellige hospices og var både træner og konsulent. Hans tidligere bog, Lektioner for de levende, vandt London Book Festival's Grand Prize i 2009. Han er privatterapeut, klinisk forsker og tidligere professor i San Francisco State University. Hans hjemmeside er stangoldbergwriter.com.