Max pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)
Min mor gjorde det bedste, hun kunne, med de værktøjer, hun havde; dette ved jeg helt sikkert. Ingen mor, ingen forælder, kan forberede sig på den plagede oplevelse af et barns død, endsige begynde at helbrede, endda en smule uden hjælp.
Min bror Jeffrey, 22 måneder, fik bakteriel meningitis og døde inden for seks uger. Min mor tog til sin seng, hvor hun indhyllede sin sorg i sine lagner og tæpper og et mørkt rum.
Hendes læge betalte hende til et husopkald for at rådgive hende sammen med en kommando om at "have en anden" og et slag over ansigtet for at skræmme hende ud af hendes sorg. Hun fulgte lægens ordrer, og jeg blev undfanget. Jeg er erstatningsbarnet, født efter min brors tragiske tab, for at udfylde den ledige plads for barn nummer to i en familie, der allerede havde ætset sin færdige plan.
Elsket fra en afstand, betinget
Min mor genvandt sig aldrig efter det tab, der blev desto mere smertefuldt af sin læges hårde 'terapi', da hun henviste til hans klap gennem årene. Mit hjerte brød for hende, især da jeg selv blev mor og reflekterede over det forfærdelige ”Hvad hvis” dybt inde i mange forældre, da de sætter spørgsmålstegn ved deres egen overlevelse efter et sådant tab og mangel på medfølelse.
Fordi min mor ikke havde nogen sund måde at sørge eller behandle Jeffreys død på, var hun ikke følelsesmæssigt forberedt på min ankomst. Ja, hun var meget glad for en datter efter sine to sønner, men hun ville ikke føle tabet af en anden, så hun beskyttede sig mod at komme for tæt på et andet barn, der måske også har behov og muligvis kan dø.
Da jeg voksede, elskede hun mig på afstand, og jeg så hendes kærlighed som betinget, afhængig af min opførsel. Tidligt, uden sprog eller forståelse af en sådan dynamik, blev jeg min mors frelser. Jeg gjorde alt og alt for at gøre hende lykkelig, for at trylle hende ud af sengen, ud af det mørke, som hun trøstede fortrolig fra.
Jeg opførte mig 'perfekt' både ind og ud af huset. Jeg var fast besluttet på ikke at give hende nogen problemer, mens min ældre bror Stephen ikke tilbudte nogen undskyldning i sine normale aktiviteter i den lille dreng. Jeg følte de tilføjede forventninger, der blev stillet til mig længe før jeg kunne formulere et sådant ansvar.
Enten svarede min mor vredt, da jeg var mindre end perfekt og isolerede sig igen bag hendes soveværelse. På andre tidspunkter, da jeg blev syg, faldt hun helt fra hinanden. Selv som en lille pige gjorde jeg mit bedste for aldrig at vise, at jeg var syg, og da jeg var, maskerede jeg mine symptomer.
Udvikling af en spiseforstyrrelse som et middel til kontrol
Hvad jeg dog ikke kunne skjule, var min kærlighed til mad. Åh, hvordan elskede jeg alt, der var fyldt med kalorier - fra burgere til tykt kød til pizzaer, stegt kylling og alt slik! Mens Stephen bogstaveligt talt kunne spise en hel Sara Lee pundkage efter skoletid, blev jeg mindet om at 'se den' i en alder af ti år. Igen, som den pligtopfyldte lille pige, gjorde jeg netop det.
Jeg blev så opmærksom på min vægt, at jeg snart var mere fokuseret på mine sultesmerter end mad. Indledende positive kommentarer om mit vægttab fra venner og udvidede familie var inspirerende, så meget at jeg begyndte at nyde mine dage med sult. Anoreksi blev ikke diskuteret meget i begyndelsen af 60'erne, en spiseforstyrrelse, jeg hævdede som min egen.
Min mor og jeg udviklede en kontrolkrig mellem hvad hun bad mig om at spise og hvad jeg nægtede. Mens hun kunne kontrollere, hvad jeg havde på sig gennem hendes indkøb, og hvor jeg gennemgik hendes kørsel, kunne hun ikke kontrollere, hvad jeg valgte at spise eller ikke spise. Dette blev altså vores dans resten af vores liv. Selv op til det tidspunkt, hun døde for otte år siden, bad hun mig om at spise, når jeg besøgte det.
Jeg kom aldrig helt tilbage fra billedet af den gode lille pige, der fandt den ene måde at give kontrol over min skrøbelige eksistens som erstatningsbarn.
Pendulet svinger fra glæde til fortvivlelse
Men som jeg nævnte, gjorde min mor det bedste, hun kunne. Der var tidspunkter, hvor hun var kærlig og gav og hysterisk sjov. Huset blev malet i usynlige primære farver af glæde, der deles af min far, bror og mig. Alligevel, da hendes mørke gik ind, sukkede det samme hus af tyngde og tvang os hver til at trække os tilbage til vores separate rum og lade mor hvile i fred bag sin lukkede soveværelse.
Samtidig kom glæden igen uden advarsel tilbage for os alle, da hun løftede sit soveværelse nuancer og klædte sig på sin upåklageligt matchende garderobe og smykker, klar til at møde dagen. Mens der var gode og ikke-så-gode dage, var det, der blev konstant, hendes tristhed under overfladen, der kun blev lettet efter eftermiddage i sengen, som hun anså for at være hendes "yndlingsmøbel."
Som mange børn født for at udfylde et tomrum i en familie voksede jeg til en buttet, ængstelig lille pige med mit ønske om at behage ikke kun min mor, men også alle. Selvom jeg aldrig voksede op og følte, at jeg var erstatningsbarnet, vidste jeg, at min fødsel var resultatet af den dårlige Jeffreys bortgang. Indimellem havde min mor og jeg en lignende samtale, tilsyneladende ud af ingenting. Min mor reflekterede:
"Jeg ville egentlig kun have to børn."
Jeg svarede med en kommentar, der afspejlede mine voksende kritiske tænkningskompetencer:
"Mor, hvor ville jeg være, hvis Jeffrey boede?"
Hendes endelige erklæring krævede intet svar og efterlod mig i en forvirret stilhed:
"Nå, Barbara, du ville ikke være født."
Gaven af modstandsdygtighed og empati
Uanset omstændighederne ved min fødsel og min plads i vores familie følte jeg mig elsket og reflekterede over min barndom med varme og glæde. Min modstandsdygtighed, en genetisk gave fra min far, hjalp mig med at forme mine udfordringer til et skønhedsteppe, når jeg navigerer på mit livs rejse.
Ironisk nok skylder jeg meget af min naturlige empati for andre til min egen usikkerhed, følelse mindre end på så mange områder i mit liv gjorde det muligt for mig at nå ud til andre. Alligevel har jeg gennem hårdt arbejde - terapi, reflekterende skrivning og beslutsomheden om at besidde det, som andre tilsyneladende ejer så ubesværet - i dag et smukt tilfredsstillende liv med dyb forståelse for mine kampe, der i sidste ende har skabt grundlaget for min indre vækst.
Artikel Kilde
Hvornår vil jeg være god nok ?: Et erstatningsbarns rejse til helbredelse
af Barbara Jaffe Ed.D.
Har du nogensinde spekuleret på, "Hvornår vil jeg være god nok?" Ligesom millioner af andre kvinder stod pædagog / forfatter Barbara Jaffe over for det spørgsmål, men for hende var barrierer for acceptabilitet højere end for de fleste af os som et "erstatningsbarn". Barbara blev ligesom mange andre født for at udfylde den ledige stilling efter sin lillebror, der døde i en alder af to. Denne bog fortæller de mange læsere, der har været ”udskiftningsbørn” af mange grunde, at de også kan finde håb og helbredelse, ligesom Barbara gjorde.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Barbara Jaffe, Ed.D. er en prisvindende engelsk professor ved El Camino College, Californien og er stipendiat i UCLAs Department of Education. Hun har tilbudt utallige workshops for studerende for at hjælpe dem med at finde deres forfatteres stemmer ved at skrive faglitteratur. Hendes kollegium har hædret hende ved at udnævne sin årets fremragende kvinde og årets fremtrædende lærer. Besøg hendes hjemmeside på BarbaraAnnJaffe.com
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon