Billede af Victoria_rt

Uanset om det er din forælder, kollega, barn, kæreste eller ven, siger og gør vi alle nogle gange ting, vi fortryder. Vi ærgrer os, bliver defensive, kommer med undskyldninger og rationaliserer, at det, vi gjorde, ikke var så slemt. Eller vi lagde simpelthen fejlen ud af vores sind i håb om, at den gik ubemærket hen. "Det er ikke noget problem." "Enhver kan begå den fejl." "Hvem ville huske?" Det er alle stall-taktik, vi tyr til, fordi vi ikke ønsker at opleve det ubehag, der er forbundet med en undskyldning.

Hvorfor? Stolthed. Selvretfærdighed. Forlegenhed. Det er svært at indrømme, at vi er mennesker og fejlbarlige. At eje op til det faktum, at vi sagde eller gjorde noget, vi ved var sårende, kan sætte en knæk i vores selvværd.

Hvorfor er vi ellers tilbageholdende med at undskylde? Vi undgår at opleve ubehagelige følelser. Måske vil vi vride os, bange for, at andre vil se, at vi ikke er perfekte. Måske indtager vi en holdning af retfærdig vrede og bebrejder den anden person eller situation. Måske er vi oprørte over vores egen opførsel og skammer os, vender den tristhed indad og bliver optaget af at bekræfte vores utilstrækkelighed eller uværdighed.

Tiden går, angeren falder, den nagende fortrydelse aftager, og det føles for svært at gå tilbage og gense vores bommert. Vi håber bare, at det forsvinder. Den nederste linje er, at vi ikke tager personligt ansvar for os selv - for vores ord og handlinger.

Kraften i en undskyldning

Hvad er fordelen ved en ægte undskyldning? Hvad koster det at ikke undskylde?

Fordelen er, at vi giver slip og går videre uden bagage. At udtrykke vores dybeste fortrydelse fremmer nærhed, forståelse, ærlig kommunikation og gode følelser samt styrker vores relationer. Vi slutter os til menneskeheden som fejlbarlige væsener. Vi slipper enhver følelse af skyld eller skam.

Og hvad er ulempen ved ikke at undskylde? Lidt efter lidt bliver det ikke at rette op på vores fejl et mønster. I vores forhold ødelægger det tillid, åbenhed og ægte nærhed. Vi bærer denne hemmelige byrde, og den nager på os. Andre mærker vores afstand, eller at tingene ikke ser helt rigtige ud.

Sådan giver du en undskyldning

Du taler op, så du har det bedre, ikke for at fremkalde et svar fra den forurettede part.

Der er to dele til en vellykket undskyldning. Den ene er at tale oprigtigt om din fejltagelse. Det andet er at lytte med empati og medfølelse for at høre den virkning det havde på den anden person eller personer.

Med hensyn til at sige fra, er det bedst at bruge et par minutter på at tænke igennem og blive klar over, hvad du vil sige. Bestem den ting, du henvender dig til; en specifik begivenhed eller kommentar. For eksempel - det er ikke "Jeg var en fjols i aftes." Men, "Jeg har det forfærdeligt over en kommentar, jeg lavede til dig i går aftes." Hold dig til din egen del. Søg efter, hvad der er sandt for dig om situationen. Peg ikke fingeren og tal om, hvad de gjorde.

Det hjælper at skrive ned, hvad du vil sige, for at blive klar over din kommunikation. Bestem din del og fokuser udelukkende på det, selvom du føler, at de gjorde noget forkert. Ejer dine egne 50%. Når du har delt oplysninger om dig, så spørg, om der er noget, du kan gøre for at afhjælpe situationen.

Du kan gætte og give udtryk for, hvad du synes, virkningen dit ord eller din gerning havde på den anden person. Tal om det, du har lært. For eksempel, "Jeg er ked af, at jeg ikke ringede til dig på forhånd for at fortælle dig, at jeg ikke ville nå at møde dig til biografen. Jeg ville ikke have kunnet lide det, hvis du havde gjort det mod mig." Eller "Jeg er ked af, at jeg hævede stemmen, da vi diskuterede betaling af regningerne i eftermiddags. Jeg fortryder, at jeg lod min frustration få det bedste ud af mig. Det hjalp ikke."

Når du har delt om dig selv, så spørg om der er noget, du kan gøre for at afhjælpe situationen.

Leveringen og belønningerne

Vælg et øjeblik, hvor du kan få deres udelte opmærksomhed. Jeg plejer at starte med et forord for at sætte scenen. "Det er svært for mig. Jeg prøver at lære noget nyt, og det er ikke let, men der er noget, jeg skal sige om vores samtale i går."

Tillad ikke modtageren at afvise din undskyldning eller bagatellisere den. Du skal muligvis gentage det to eller tre gange, indtil du føler, at det virkelig er modtaget.

Når du er færdig og har udtrykt din fortrydelse, bliver din opgave at lytte til den anden person fortælle om, hvordan dine handlinger påvirkede dem. Det betyder, at du ikke forsvarer dig selv og kommer med undskyldninger. Sig noget i retning af "Jeg vil gerne forstå."

Bare lyt til de konsekvenser, dine ord eller handlinger havde på dem. Undlad at afbryde, retfærdiggøre eller minimere dine handlinger, eller forsøge at rette op på deres opfattelser. Dette er tiden til at gå i deres sko. Du kan spørge dem om noget som "Hvad følte du om det, der skete?" Og når du har lyttet godt, så anerkend den anden person. "Jeg hører, hvad du siger, og jeg er virkelig ked af det."

Det er aldrig for sent at give en undskyldning, når du ved, at du ikke handlede i overensstemmelse med dit bedste jeg. Hvis det er svært for dig at undskylde, før du kommunikerer, støt dig selv ved at gentage udtalelser som f.eks "Jeg gjorde det bedste, jeg kunne dengang." "Vi laver alle fejl. Livet er for at lære." Eller "Hvis jeg dengang vidste, hvad jeg ved nu, ville jeg have gjort det anderledes."

Din villighed til at undskylde viser din styrke og lyst til at forblive forbundet og rydde luften, så du ikke går rundt med uafsluttede sager. Når interaktionen er afsluttet, skal du sørge for at sætte stor pris på dig selv for at tage personligt ansvar for dine ord og handlinger. Og mærk kærligheden!

© 2022 af Jude Bijou, MA, MFT
Alle rettigheder forbeholdes.

Bog af denne forfatter

Genopbygning af holdninger: En plan for at opbygge et bedre liv
af Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiske værktøjer og eksempler fra det virkelige liv kan denne bog hjælpe dig med at stoppe med at nøjes med tristhed, vrede og frygt og tilføre dit liv glæde, kærlighed og fred. Jude Bijous omfattende plan vil lære dig at: ? takle familiemedlemmers uopfordrede råd, kurere ubeslutsomhed med din intuition, håndtere frygt ved at udtrykke den fysisk, skabe nærhed ved virkelig at tale og lytte, forbedre dit sociale liv, øge personalemoralen på kun fem minutter om dagen, håndtere sarkasme ved at visualisere det flyve forbi, afsætte mere tid til dig selv ved at afklare dine prioriteter, bed om en lønforhøjelse og få det, stop med at kæmpe via to nemme trin, kurer børns raserianfald konstruktivt. Du kan integrere Attitude Reconstruction i din daglige rutine, uanset din spirituelle vej, kulturelle baggrund, alder eller uddannelse.

For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en Kindle-udgave.

Om forfatteren

Jude Bijou er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut (MFT), en pædagog i Santa Barbara, Californien og forfatteren af Genopbygning af holdninger: En plan for at opbygge et bedre liv.

I 1982 lancerede Jude en privat psykoterapipraksis og begyndte at arbejde med enkeltpersoner, par og grupper. Hun begyndte også at undervise i kommunikationskurser gennem Santa Barbara City College voksenuddannelse.

Besøg hendes hjemmeside på AttitudeReconstruction.com/