Tilgivelse er radikal. Både tilgivelse og bede om tilgivelse strider mod dybt indgroede psykologiske og politiske sandheder. Vi kæmper imod det. Vi afviser dets lokaler. Vi tror, ​​at vi til enhver tid vil være - eller i det mindste ønsker at se ud til at være - fejlfri. At indrømme fejl meddeler verden, at vi trods alt er skyldværdige. Men at tilgive andre, der har skadet os, rydder spillereglerne og introducerer moralsk ligestilling i ligningen: Ved at tilgive en anden giver vi villigt op påstand om moralsk overlegenhed.

Jødedom og kristendom giver begge tilgivelse en central plads i deres lære. Jødedommen afsætter en stor del af sin hengivenhed i det nye år (Rosh Hashanah / Yom Kippur) til det vanskelige tilgivelsesarbejde. Det erkender, at folk er nødt til at skrue sig ud af gamle riller for at gøre dette og skal dreje sig i nye retninger. Først da kan de begynde at komme i kontakt med denne mest åndelige transformation.

Molly var enkehusejser i midten af ​​50'erne. VVS var en færdighed i hjemmet, hun aldrig havde forsøgt. Da brusebadet i sin svigermors lejlighed ikke fungerede, kaldte Molly (fra sin meget korte liste over tømrere og blikkenslagere) sin ven Peter, en mand hun havde arbejdet med i en bykommission. Peter gav Molly et skøn, bragte sin assistent med og udførte det, der viste sig at være et mere kompliceret job, end man først havde forventet.

Da Peter gav Molly en endelig regning, der var $ 100 over estimatet, så Molly på det, så op på Peter og forsøgte at finde ud af, hvad hun skulle gøre. Hun begyndte med at bede om en forklaring på de ekstra omkostninger. En lille, men bitter ordskamp fulgte. Molly betalte derefter den oprindelige skønpris, hvorefter Peter spredte: "Du sætter aldrig pris på mit arbejde." Molly blev forkælet, forsøgte at protestere, men indså, at det var ubrugeligt. Peter havde holdt dette inde i nogen tid. Hun lavede en hurtig beregning og konkluderede, at Peter var mere interesseret i at være utilstrækkelig værdsat, end hun var interesseret i $ 100. Hun begyndte at skrive $ 100-checken, da Peter simpelthen gik væk i en mumlen mumlende "Glem det", som efterlod Molly følelsesladet, afvist og ked af det.

Efter tre uger spionerede Molly Peter i en voksenundervisningskurs, som de begge deltog i. Molly vidste, hvad hun ville gøre - hun havde tænkt meget over det - men vidste ikke, om hun havde modet til at gøre det. Da Peter gik dæmpet forbi hende i løbet af en klassepause, lagde Molly hånden let på sin kappearm.

"Peter, jeg undskylder enhver smerte eller ulykke, jeg forårsagede dig. Jeg havde ikke til hensigt. Undskyld. Jeg håber virkelig, du vil tilgive mig."

Peter smilede lidt fåret og sagde: "Jeg tilgiver dig, Molly."

Det var det, slutningen. Molly havde givet både sig selv og Peter en gave, en gave, der havde en vigtig egenskab: den var total, ukvalificeret. Hun kunne have sagt - og hun havde overvejet mange gange at sige et af følgende:

* Vi havde en misforståelse.

* Vi lavede hver især nogle fejl.

* Ingen af ​​os vidste helt, hvor den anden kom fra.

* Du var sandsynligvis i dårligt humør.

* Du skulle have fortalt mig dine følelser før.

Men Molly forstod, at det bedst om tilgivelse er bedst, når det er uden kvalifikationer. Shakespeare gav udtryk for denne tanke veltalende i Portias rørende tale fra "The Merchant of Venice":

Kvaliteten af ​​barmhjertighed er ikke anstrengt,
Det falder som den blide regn fra himlen
På stedet nedenunder. Det er to gange blest;
Det velsigner ham, der giver, og den, der tager.
'Det er mægtigste i det mægtigste. Det bliver
Den tronede monark bedre end hans krone.

En ukvalificeret undskyldning: "Jeg er virkelig ked af at have fået dig smerter"

Når den anden part forstår, at du virkelig er ked af at have gjort ham smerte, kan andre detaljer, forklaringer og fine punkter diskuteres. Men ukvalificeret undskyldning er så kraftig en modgift mod vrede og fjendtlighed, at yderligere forklaringer ofte ikke er nødvendige.

Det er let at bede nogens tilgivelse for rutinemæssige eller overfladiske fejl. Du ved, at dit voksne barn for eksempel ikke beskylder dig i nogen dyb forstand for at glemme at hente sin jakke på rengøringsassistenten eller for ikke at have tid til at forklare, hvordan man laver e-mail, som du havde lovet.

Den vanskelige sværhedsgrad kommer, når dit voksne barn er tydeligt vred på dig. Hun afbryder muligvis kommunikationen, nægter at lytte til noget, du siger, eller går i skjul. Hun optræder muligvis på en række måder ved at udvise uhøflighed, bruge dårligt sprog, lade som om du ikke tæller eller endda at du ikke eksisterer. Grundlæggende tillid mangler. På grund af dette er alt, hvad du gør for at nedbryde fjendskabens mur, dømt til at mislykkes. Alt undtagen måske tilgivelse. At tilbyde tilgivelse er ligesom dets modstykke, der beder om tilgivelse, bedst når det er total og ukvalificeret. Man kan erkende den andres skyld; man tilgiver alligevel.

At bede om tilgivelse er en inderlig, transformerende, åndelig handling. Det er også en praktisk strategi til rensning af uundersøgte klager og undertiden festende sår. Det er en måde at bringe solskin og frisk luft ind i et forældre / voksenbarnsforhold og starte på ny på en ny, bred vej. For at komme til et sted, hvor du kan tilgive ham, skal du tage fat på:

* din egen fjendtlighed over for dit barn,

* din egen fornemmelse af, at konflikten mellem dig er hans skyld, ikke din,

* Alternativt er din vedholdende fornemmelse af, at alle hans problematiske kvaliteter i bund og grund er din skyld - og din smerte i at møde dette.

At bede om tilgivelse: At genkende den anden er i smerte

Et godt sted at begynde er at acceptere med tillid til, at dit vrede, kvæle eller udøvende voksne barn har smerter. Noget af den smerte kan være forårsaget af dig. Dette er dog ikke stedet eller tidspunktet for selvskyld. Din mindre end perfekte forældre kom ned til dig gennem utallige generationer af ufuldkomne forældre, der hver arbejdede efter defekte modeller og hver forsøgte at gøre sit bedste. Du - sammen med alle andre - gør dit bedste.

Dit voksnes barns smerte kan let udledes, hvis du prøver at huske din egen smerte som ung voksen. Med en lille indsats kan du huske, hvordan du ønskede at opnå, så du kunne vise dine forældre, at du kunne leve op til deres forventninger; hvordan du følte dig konkurrencedygtig med den ene eller den anden af ​​dine forældre og aldrig var helt god nok; hvordan de altid syntes at elske yngre søster eller ældre bror mere end dig; hvordan de nægtede at prøve at forstå dine livsstilsforskelle. Hvis du kan huske (og genoplive kortvarigt) den smerte, du oplevede i forbindelse med dine forældre, kan du lettere acceptere dit voksnes barns forældrerelaterede smerte.

Det er et kort skridt fra at genkende dit barns smerte til at bede hende om tilgivelse. Ordene kommer, og de vil være autentiske - dine ord, ingen andres. Bedst af alt, dit voksne barn vil vide, at de kommer fra et sandhedens sted, selvom hun spekulerer på, hvad denne nye udvikling handler om. Hendes indre øre vil komme i kontakt med din indre stemme, et sted ud over eller før ord.

At bede om tilgivelse fører til den anden side: Tilgivelse af andre

At bede om tilgivelse har en anden side, som ikke bør overses i din søgen efter helhed - nemlig at tilgive andre. Har du tilgivet dine forældre endnu? Virkelig tilgivet dem for alt det ondt, de forårsagede dig? Du er muligvis ikke klar til at gøre det - din forvirring, vrede eller manglende evne til at vokse blokerer måske de kanaler, gennem hvilke tilgivelse bevæger sig. Glem det. Du kan starte med at fokusere på en person, der har skadet dig - måske utilsigtet, måske for længe siden - en anden slægtning, en lærer, en ven eller en kollega.

Øv dig mentalt at tilgive denne person. Fortæl først dem - i dine tanker - hvordan de skader dig. Tage så længe du har lyst. Få det hele ud. Tænk så på de mange måder, denne person er som dig. Tænk på denne persons smerte, hvis du kan udlede det af hendes opførsel. Forestil dig - forestil dig virkelig - at denne person prøvede sit bedste. Når du føler dig klar, skal du fortælle hende i dit hjerte, at du tilgiver hende. Endelig spørg dig selv, om dine ord afspejler dine følelser nøjagtigt. Hvis ikke - hvis du stadig bærer et nag - giv ikke op. Prøv igen.

Når du er begyndt at føle dig komfortabel med tilgivelse og har været i stand til at tilgive mindst en anden problematisk person i dit liv, kan det være det rigtige øjeblik at tænke over måder, du kan tilgive dit voksne barn på. Forårsagede du dig skam og forlegenhed ved at væde bukserne, suge tommelfingeren eller spise med fingrene langt ud over småbørn? Skærede han skolen promiskuøst og klarte ikke at tage eksamen? Indgik hun et frygteligt ægteskab i en alder af 18 for kun at blive skilt to år senere? Havde hun en baby uden for ægteskab, som du endte med at passe på, mens hun arbejdede? Gav du ham nogle start-up-penge til små virksomheder, som han spildte? Lånte hun din nye bil uden din tilladelse og satte ridser og buler på frontskærmen?

Nogle af disse, og de mange lignende forældre / barn-scenarier og sæbeoperaer, der ledsager opvækstprocessen, har muligvis bedeviled dig. Det kan være tid til at markere dem fra hovedbogen for at rense tavlen. Gør dette til dit jubilæumsår. Selvom dit voksne barn ikke forventer en tilgivelseserklæring fra dig, vil han hænge på hvert ord, du siger, og overveje dine sætninger som rigets mønt. Men husk:

* Tilgivelse skal føles rigtigt, være naturlig.

* Tilgivelse skal komme fra hjertet.

* Tilgivelse understreges af et strejf, et kram, et smil.

Ved at tilgive dit voksne barn og bede ham om tilgivelse har du sat scenen for dit tredje og sværeste (men mest givende) område med selvudvikling - frihed.

Genoptrykt med tilladelse fra New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Artikel Kilde

Alle voksne: At leve lykkeligt nogensinde med dine voksne børn
af Roberta Maisel.

All Grown Up beskriver, hvordan forældre midt i livet og deres voksne børn kan fejre livet sammen ved at udvikle kærlige og egalitære venskaber, der er positive og skyldfrie. Ved hjælp af konfliktløsningsstrategier lånt fra mæglingsfeltet, en sund respekt for generation-gap-spørgsmål, der er fremkaldt af de sociale revolutioner i 1960'erne og 70'erne, og et bredt åndeligt perspektiv, giver forfatteren både praktiske løsninger på igangværende problemer, som samt tankevækkende diskussioner om, hvordan disse problemer blev til.

Info / Bestil denne bog

Relaterede bøger

Om forfatteren

ROBERTA MAISEL er frivillig mægler hos Berkeley tvistbilæggelsestjeneste i Berkeley, Californien. Hun er en entusiastisk forælder til tre voksne børn og har på forskellige tidspunkter i sit liv været skole- og universitetslærer, antikvitetsbutiksejer, klaverakkompagnist og politisk aktivist, der arbejder med og for mellemamerikanske flygtninge, hjemløse og fred i Mellemøsten. . Hun har holdt foredrag og workshops om aldring, liv med tab og omgang med voksne børn.