Når man møder nye mennesker: Hvorfor skære ned i den lille snak og grave lidt dybere

: By Amit Kumar, University of Texas i Austin, et al.

Tak for besøget InnerSelf.com, hvor der er 20,000 + livsændrende artikler, der promoverer "Nye holdninger og nye muligheder." Alle artikler er oversat til 30+ sprog. Tilmeld til InnerSelf Magazine, der udgives ugentligt, og Marie T Russells Daily Inspiration. InnerSelf Magazine er udkommet siden 1985.

bryde

to kvinder, der står uden for et hus
'The Gossip' (ca. 1922) af den amerikanske maler William Penhallow Henderson. Heritage Images / Getty Images

Selvom COVID-19-pandemien fortsætter, er der håb om, at livet vil vende tilbage til et niveau af normalitet i 2022.

Dette inkluderer flere muligheder for at møde nye mennesker og opbygge venskaber, en proces, der er afgørende for mentale , fysisk velvære.

Dette betyder dog ikke, at alle vil drage fordel af disse nye muligheder for at oprette forbindelse.

Selv før frygten for en virus tvang de fleste mennesker til at holde sig fysisk væk, tyder vores forskning på, at folk allerede holdt for meget social afstand fra hinanden.

Især vores kommende adfærdsvidenskabelige forskning tyder på, at folk har en tendens til at være alt for pessimistiske med hensyn til, hvordan samtaler med nye bekendtskaber vil udspille sig.

Et kors et dusin eksperimenter, undervurderede deltagerne konsekvent, hvor meget de ville nyde at tale med fremmede. Dette gjaldt især, da vi bad dem om at have den slags indholdsmæssige samtaler, der rent faktisk fremmer venskaber.

På grund af disse fejlagtige overbevisninger virker det som om folk rækker ud og forbinder med andre sjældnere og på mindre meningsfulde måder, end de sandsynligvis burde.

Bevæger sig ud over vandkøler snak

Folk afslører normalt kun deres dybeste skuffelser, stolteste præstationer og ulmende angst til nære venner og familie.

Men vores eksperimenter testede den tilsyneladende radikale idé om, at dybe samtaler mellem fremmede kan ende med at blive overraskende tilfredsstillende.

I flere eksperimenter rapporterede deltagerne først, hvordan de forventede at føle sig efter at have diskuteret relativt vægtige spørgsmål som, "hvad er du mest taknemmelig for i dit liv?" og "hvornår har du sidst grædt foran en anden person?"

Disse deltagere troede, at de ville føle sig lidt akavet og kun moderat glade for at diskutere disse emner med en fremmed. Men efter at vi havde bedt dem om at gøre det, rapporterede de, at deres samtaler var mindre akavede, end de havde forventet. Desuden følte de sig gladere og mere forbundet med den anden person, end de havde antaget.

I andre eksperimenter bad vi folk om at skrive spørgsmål ned, som de normalt ville diskutere, når de først lærte nogen at kende – "underligt vejr, vi har i disse dage, ikke?" – og så at skrive dybere og mere intime spørgsmål ned, end de normalt ville diskutere, som at spørge, om den anden person var tilfreds med deres liv.

Igen fandt vi ud af, at deltagerne var særligt tilbøjelige til at overvurdere, hvor akavede de efterfølgende samtaler om de mere meningsfulde emner ville være, mens de undervurderede, hvor glade disse samtaler ville gøre dem.

Disse fejlagtige overbevisninger betyder noget, fordi de kan skabe en barriere for menneskelig forbindelse. Hvis du fejlagtigt tror, at en væsentlig samtale vil føles ubehagelig, vil du sandsynligvis undgå det. Og så indser du måske aldrig, at dine forventninger er ude af mærket.

Ja, andre er ligeglade

Misforståelser om resultaterne af dybere samtaler kan til dels ske, fordi vi også undervurderer, hvor interesserede andre mennesker er i det, vi har at dele. Det gør os mere tilbageholdende med at åbne op.

Det viser sig, at fremmede som oftest gerne vil høre dig tale om mere end vejret; de bekymrer sig virkelig om din frygt, følelser, meninger og oplevelser

Resultaterne var slående konsistente. Til eksperimenterne rekrutterede vi universitetsstuderende, onlineprøver, fremmede i en offentlig park og endda ledere hos finansielle servicevirksomheder og lignende mønstre udspillede sig inden for hver gruppe. Uanset om du er en udadvendt eller introvert, en mand eller en kvinde, vil du sandsynligvis undervurdere, hvor godt du vil have det efter at have haft en dyb samtale med en fremmed. De samme resultater opstod endda i samtaler over Zoom.

At bringe overbevisninger på linje med virkeligheden

I en sigende demonstration fik vi nogle mennesker til at deltage i både en relativt overfladisk og forholdsvis dybere samtale. Folk forventede, at de ville foretrække en overfladisk samtale frem for den dybere, før de fandt sted. Efter interaktionerne opstod, rapporterede de det modsatte.

Desuden fortalte deltagerne konsekvent, at de ville ønske, at de kunne have dybere samtaler oftere i deres hverdag.

Problemet er altså ikke manglende interesse i at have mere meningsfulde samtaler. Det er den misforståede pessimisme om, hvordan disse interaktioner vil udspille sig.

Det er dog muligt at lære af disse positive oplevelser.

Tænk på den frygt, børn har ved at dykke ned i den dybe ende af en swimmingpool. Uroen er ofte uberettiget: Når de først tager springet, ender de med at have det meget sjovere, end de gjorde på lavt vand.

Vores data tyder på, at noget lignende kan ske, når det kommer til samtaleemner. Du kan føle dig nervøs, før du starter en dybere samtale med en, du knap nok kender; men når du først gør det, kan du faktisk godt lide at grave lidt dybere, end du normalt gør.

Det bredere afsæt i vores arbejde er, at disse forkerte forventninger kan føre til, at mange mennesker ikke er helt sociale nok til deres eget bedste og andres velbefindende.

At have dybere samtaler slutter sig til en voksende liste af muligheder for socialt engagement – herunder udtrykker taknemmelighed, deler komplimenter , rækker ud og taler med en gammel ven - Det ender med at føles meget bedre, end vi måske tror.

Om forfatterne

Amit Kumar, adjunkt i marketing, University of Texas i Austin; Michael Kardas, postdoc i ledelse og marketing, Northwestern University, og Nicholas Epley, John Templeton Keller Distinguished Service Professor of Behavioural Science, University of Chicago

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bryde