Billede af Gerd Altmann
Livet er fyldt med aversioner – ting, vi ikke kan lide og helst vil undgå. Der er mad og drikke, der bare smager dårligt. Der er bygninger – grimme, forfaldne eller skrigende – som du helst ikke vil se eller gå ind i. Nogle miljøer rummer skønhed, mens andre udløser ubehag eller endda fremmedgørelse. Du kan undgå visse dyr, fordi de er ubehagelige eller truende. Og selvfølgelig er der mennesker, du ikke kan lide og ikke ønsker at være sammen med.
I mange tilfælde er undgåelse den enkleste og bedste løsning. Verden er fuld af mennesker, skabninger og steder, vi nemt kan undvære. Men når du er bundet i en form for forhold til nogen eller noget, der udløser aversion, er flugt måske ikke muligt eller rigtigt. Hvordan elsker du så det, du ikke kan lide?
Til at begynde med er det vigtigt at se, at man kan lide og ikke lide, hvad de er: biokemiske reaktioner. En person synes, at duften af roser er lækker, en anden synes, at den er klumpet. Hver har et unikt kablet lugtesystem, der reagerer forskelligt på stimuli.
Ligesom og tiltrækning er illusioner om fysisk liv, om en krop og hjerne, der er tiltrukket af nydelse og søger at undgå smerte. At kunne lide og ikke lide er faste måder at overleve på Jorden. Men mens en bitter smag kan advare mod at spise en giftig bær, skjuler aversion i ethvert forhold den anden person. Og det slører kærligheden.
Hvis du er i forhold til nogen, der aktiverer modvilje, og alligevel er det en vigtig, værdsat eller sammenflettet med andre mennesker eller ting, der betyder noget i dit liv, så føl dig opmuntret til at lægge mærke til modviljen, men din observation kan ikke ende der. Et sted i det forhold er frø af kærlighed, af viden og omsorg. I det forhold kan det at synes om og ikke at lide blive mindre vigtigt. At finde en måde at elske er det, der betyder noget.
Mennesker og ting, du måske ikke kan lide, men måske lærer at elske, omfatter:
+ din svigerinde
+ konfigurationen af dit arbejdsområde
+ din svære nabo
+ en slidt bypark
+ en tidligere partner, som du er forældre til
+ en person, der har såret eller afvist dig
+ din datters hund
+ dit frimærke baghave
+ din partners irriterende bedste ven
+ din søns hyperaktive kammerat, der bruger for meget tid hjemme hos dig
+ din chef
Aversion og smerte
Undersøg et øjeblik nogle af de mennesker og ting, du ikke kan lide. Lav et kort billede af hver. Er der en fælles faktor, noget du oplever i alle disse forhold? Se under din aversion. Hvad skete der før væmmelsen eller modviljen?
Du vil sandsynligvis opdage, i næsten alle tilfælde, at modviljen er forudgået af smerte af en eller anden art. Personen har kritiseret dig, opfører sig på irriterende måder, stiller overvældende krav, er ligeglad, og så videre. Dyret er for højt, for aktivt, ridser gardinerne eller skræmmer dig bare. Tingen eller stedet gnaver mod din sans for skønhed, orden og brugbarhed; eller det får dig til at føle dig mindre sikker, mindre fredelig, mindre tilfreds. Som disse eksempler viser, er modvilje forankret i smerte, som normalt er drevet af en afersiv oplevelse.
Uanset hvad der forårsager smerte, hvad end vi løber fra og modstår, er bare en anden ting at kende, værdsætte og elske.
Sådan elsker du den person, du ikke kan lide
Du kan ikke lide en bestemt person, men du er forbundet. Du ønsker at være langt væk, men dette forhold er for vigtigt til at bryde. Denne person er lige nu en del af dit liv. Men du har et valg:
+ Du kan mærke smerten, der ligger i dette forhold, plus modviljen og behovet for at flygte. Men da flugt er umuligt, farligt eller for dyrt, vil du også føle dig hjælpeløs og fastlåst.
+ Eller du kan mærke smerten, der er en del af dette forhold, men erstatte aversion og hjælpeløshed med kærlighed.
Hvordan virker det? Forestil dig, at du er fanget i et rum med en, du ikke kan lide. De går rundt i omkredsen, kigger ud fra hvert vindue, søger, samler genstande op fra borde og lægger dem ned. De gør, hvad de ved, hvordan man gør i dette rum.
Og hvad gør du? Du kan trække så langt væk, som væggene tillader det. Du kan se stenansigtet ud og skjule din modvilje og smerte. Du kan bedømme deres adfærd som dårlig og fortælle dem, hvor forkert de er. Du kan blive vred. Måske kan du gemme dig bag noget stort og beskyttende.
Men smerten fortsætter. Ligesom du er i dette rum, er du i dette forhold. Og uanset hvad du gør, fortsætter den person med at skubbe på tværs af rummet, hvilket får dig til at føle dig hjælpeløs og kontrolleret af enhver handling. Er der nogen måde at undslippe denne smerte? Kan forholdet ændre sig?
For at elske det, du har modvilje mod, se det med nysgerrighed og interesse. Bare observer. Selvfølgelig vil du have din reaktion. Den sædvanlige smerte vil vise sig. Se det også. I rummet mellem dig og den anden er et felt, hvor kærligheden kan vokse. I det frugtbare rum er alt, hvad du ser såvel som alt, hvad du kommer til at vide om den anden. I det rum er bevidstheden om, at du og den anden er lavet af de samme elementer, og at du og den anden deler elementer med alt, hvad der er bevidst.
Når du tager den andens behov, frygt, håb og kampe ind, bliver de dine egne. Du begynder at genkende disse som dit eget liv.
Du er én, fordi du ånder den samme følelsesmæssige flamme, du søger den samme forløsning – den samme trøst og beroligende i ansigtet af smerte. Du er én, fordi forskellene er overfladiske, ligegyldige. Du er én, fordi du både tilsyneladende er alene og forvist til dette sted. Du er én, fordi du begge har opfundet et liv, hvor du kan søge og lære.
Når du ser den anden og ved, hvad der slutter sig til dig, er medfølelse og omsorg kun resultat. Intet andet kan ske.
Vejen til at elske på trods af modvilje er at observere uden at dømme, uden at opfinde en historie om godt og ondt, blot at se, mens en astronom ser på himlen. Når du observerer med forpligtelsen til virkelig at se, kan der ikke være noget andet resultat end kærlighed.
At se og kende som et middel mod kærlighed
Uanset om det er din fjendtlige svigerinde, de brændte træer efter en brand, din teenagesøn, der river dig med foragt, måden dit soveværelse føles tomt på, eller hvordan en elsker virker hård og langt væk, så starter vejen tilbage til kærligheden altid med at se.
At kende din svigerindes frygt og længsel. Iagttager det nye liv, der spirer under de sorte stammer og grene. At kende din søns ensomhed og hans håb om at undslippe sin families isolation. At kende den tomme fornemmelse af et rum og tillade ønsket om at transformere det. At kende den vrede eller fjerne elsker som et fortabt rumvæsen, der endnu ikke har fundet hjem.
Vejen tilbage til kærligheden beder dig om at se alt. At se selv det skjulte, det vrede og det knuste. At se selv det grimme og uacceptable. At se til sin kerne, eksistensen, der bliver ved med at bøje sig, spænder på smerte og tab, frygter noget, der er for svært at bære.
Din mission på denne planet
Du er kommet til denne planet for at lære at elske i ansigtet af smerte. Og det inkluderer de aversive mennesker, steder og ting, der er en uundgåelig del af dit liv. De har en skønhed, som du skal finde. De er blevet såret og beskadiget på måder, du skal lære at kende. De har brug for anerkendelse, støtte eller beskyttelse. Så længe du er i et forhold, er der kun ét valg: at se dem dybt og klart, passe på deres brud og lære at elske, hvad de er.
Vores mål på Jorden er at se alt og elske alt. Og alt, hvad vi lærer at elske, udvider os, gør os smukkere.
Copyright 2022. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Park Street Press, et aftryk af Indre traditioner Intl.
Artikel Kilde:
BOG: Kærlighed i forgængelighedens tid
Kærlighed i forgængelighedens tid
af Matthew McKay
Vi lever i en verden, hvor intet varer. Alt, hvad vi elsker - de forhold, steder og ting, vi stoler mest på, selv vores egen krop - vil ændre sig eller gå tabt. Men som psykolog Matthew McKay viser, kan visheden om forandring og tab faktisk støtte snarere end mindske kærligheden. For i hjertet af smerte og tab er kærlighed.
I sidste ende viser Matthew McKay, at ved at løbe fra smerte, løber vi fra kærligheden. Ved at undgå smerte mister vi vejen til forbindelse. Men ved at genkende kærlighed i hjertet af smerte og tab, ved at vide, at forandring og forgængelighed er uundgåelige, kan vi navigere i livet med et kompas, der peger på kærligheden som sandt nord, lære at elske dybere og gøre det, vi elsker, mere værdsat.
For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her.xxx Fås også som Kindle-udgave.
Om forfatteren
Matthew McKay, ph.d., er en klinisk psykolog, professor i psykologi ved Wright Institute, medstifter af Haight Ashbury Psychological Services, grundlægger af Berkeley CBT Clinic, og medstifter af Bay Area Trauma Recovery Clinic, som tjener lavindkomst kunder. Han har forfattet og medforfatter mere end 40 bøger, inklusive Afslapnings- og stressreduktionsarbejdsbogen , Søger Jordan. Matthew er udgiver af New Harbinger Publications.
Flere bøger af Matthew McKay.
