Billede af Jill wellington

Psykoanalytiker Heinz Kohut identificerede tre slags forhold eller "selvobjekt" oplevelse. Dette er oplevelser med forhold til andre mennesker (genstande fra vores kærlighed), der bekræfter vores følelse af selv på en eller anden måde.

Den første af disse forholdsoplevelser, hvor en anden bekræfter gyldigheden af ​​vores stræber, sikrer vores sjæl. Den anden forholdsoplevelse, hvor nogen ser ud til at være alt, hvad vi gerne vil blive, udfordrer vores sjæl. Den tredje, hvor vi oplever en anden person som "ligesom os", bliver ven med vores sjæl.

Hver af disse forholdsoplevelser bidrager til vores evne til at skelne og aktualisere vores autentiske, medfødte talenter og natur, "planen" for, hvem og hvad vi er: vores sjæl.

Soul

Det er vigtigt at præcisere, hvad vi mener med "sjæl". For det første bruger vi ikke ordet "sjæl" i forbindelse med nogen bestemt religion. Snarere tænker vi på sjæl som stammer fra den transcendente kilde, at den selv er grunden, hvorfra de forskellige åndelige og religiøse traditioner opstår. Faktisk er vores holdning, at alle individuelle ting, der manifesterer sig i den materielle verden, i sidste ende kommer fra den transcendente kilde, tilværelsens grund.

Efter vores opfattelse er sjæl præfigurationen eller skabelonen til, hvad der tager fysisk form, såvel som det, vi oplever på vores menneskelige niveau, når vores holdninger, følelser og handlinger er i overensstemmelse med denne præfiguration. Når vi lever liv, der aktualiserer denne skabelon, føler vi, at vi er "i rillen", at vi "får det rigtigt." Derfor er "sjælfulde" oplevelser dem, hvor vi bevidst lever i overensstemmelse med vores unikke, medfødte natur.

Alle individuelle ting, der opstår i den materielle verden, er præfigureret i sjælen, derfor vigtigheden af ​​relationer, der sikrer, udfordrer og bliver venner med sjælen.

Forhold, der sikrer sjælen

Et voksende spædbarn føler en følelse af dets værdi og værdi, når forældrene med glæde accepterer og fejrer hans eller hendes mini-præstationer. Dette er den "spejling" -oplevelse, der afspejler et barns udviklingspotentiale. Senere i livet ser barnet op på forældrene som stærke, magtfulde og bekræftende personer, der giver en følelse af sikkerhed, sikkerhed og frihed til at udvide sine grænser og yderligere udforske verden.

Næsten alle os får noget af dette tidligt i livet; hvis vi ikke gjorde det, ville vi sandsynligvis ikke overleve barndom eller kun overleve med alvorlige underskud. I det omfang vi ikke har kærlige "spejle", der nøjagtigt og taknemmeligt afspejler hvem og hvad vi er, får vi en forvrænget opfattelse af os selv.

Når vi som voksne erkender, at vi sidder fast, at vi gentagne gange har uopfyldende eller smertefulde oplevelser, har vi brug for nogen - en ven, en partner, en terapeut - der nøjagtigt kan spejle både den aktuelle virkelighed af det, vi er, og vores uudviklet potentiale. I løbet af spejlingsforholdet skifter vi internt, når en "indre god forælder" udvikler sig.

Når vores interne psykologiske struktur ændrer sig, føler vi os anderledes over os selv, mere positive, mindre fordømmende selvkritiske. Vi bliver i stand til at genkende vores styrker og gode kvaliteter og stoler på os selv på nye måder, der ikke afhænger af øjeblikkelig feedback fra andre mennesker. Vi bliver friere.

Journaløvelse

Åbn din journal til to blanke sider. Øverst på venstre side skal du skrive "Forhold, der sikrer min sjæl." Skriv en liste over alle mennesker i løbet af dit liv, som du tror har "set den rigtige dig", som troede på dig og bekræftede dig.

Øverst på højre side skal du skrive "Forhold der skader min sjæl." Skriv navnene på alle de mennesker, der har slået dig ned; der ikke værdsatte dig; der ikke kunne se den rigtige dig. På en separat side for hver person skal du huske den person: hvordan de behandlede dig; hvordan du følte dig i deres nærværelse hvordan deres forhold til dig påvirkede dig på godt og ondt. Hvad var specielt - især gavnligt eller skadeligt - ved dem, der var og stadig er så vigtige for dig?

Skriv øverst på en tredje side: "Mennesker i mit liv, der spejler min virkelighed." På separate sider for hver af disse personer, reflekter over de måder, hver af dem ser på og bekræfter dit potentiale; hvordan hver af dem bryr sig nok om, at du kærligt konfronterer dig, når du mangler at være dit bedste selv.

Forhold, der udfordrer sjælen

"Når jeg vokser op, vil jeg være som ..." Med disse ord identificerer vi et mål, et ideal. Vi skal alle være i stand til at idealisere noget eller nogen. Når vi ser vores ideal realiseret, giver det os mod til at prøve at gøre det samme. Det beviser for os, at vores ideal er muligt i den verden, hvor vi lever.

Naturligvis kan vores idealer ændre sig over tid, og det er naturligt. Hvem vil være teenager, der tilbeder en populær sanger eller entertainer eller filmstjerne hele sit liv? Uanset om vi har et faktisk eller et fantasiforhold med den idealiserede person, føler vi trangen til at blive som hende eller ham.

Det idealiserende forhold kan både udfordre og motivere os. Mens spejlingsforholdet afspejler vores nuværende virkelighed og det potentiale, vi kan videreudvikle, viser det idealiserende forhold os muligheden for at realisere noget, der inspirerer os.

Journaløvelse

Åbn din journal til blanke sider. Øverst på venstre side skal du skrive "Forhold der udfordrer min sjæl." Skriv ned navnene på alle de kvinder og mænd, du har beundret og ønsket at være ligesom. De kan være venner, slægtninge, offentlige personer, personer fra historien.

Tag en separat side i din dagbog for hver af dem, og skriv om de kvaliteter, du så og beundrede i dem, som du vil dyrke hos dig selv. Hvad kan du gøre nu for at komme tættere på at være som dem? Hvad forhindrer dig i at blive mere som dem?

Forhold, der er venner med sjælen

I forhold, der er venner med sjælen, føler vi, at vi og den anden person i det væsentlige er de samme, det vil sige, at vi er "tvillinger". (Kohut kaldte disse "tvillingship" -forhold.) Vi stoler på, hvad vores "tvilling" afspejler for os; den afstand, vi oplever, når vi idealiserer en anden, forsvinder.

Både idealiserings- og tvillingsforhold giver os energi, men de føler sig anderledes. Et idealiserende forhold inspirerer os til at stræbe mod et mål; et tvillingsforhold vitaliserer os, da vi faktisk slutter os til en anden, som vi har en tilknytning til. Dette er de betingelser, hvor vi har brug for relationer, der letter helbredelse.

Journaløvelse

Lav en liste over alle de mennesker, der har følt eller har lyst til din "tvilling": enkeltpersoner, der er "ligesom mig." (Selvfølgelig er vi klar over, at de adskiller sig fra os på nogle måder, men følelsen af ​​tvillingeskab tilsidesætter vores viden om vores forskelle.)

Beskriv de kvaliteter, du har til fælles på en separat side for hver person. Hvad er resultatet af dit tvillerskab? Hvordan er du vokset? Hvad har du opnået på grund af dit tvillerskab? Når vi er heldige nok til at få optimale selvoptagelsesoplevelser - forhold, der sikrer, udfordrer og bliver venner med vores sjæl, enten som spædbørn, børn eller i voksenlivet - stoler vi i stigende grad på vores eget nye potentiale. Så udvikler vi en vital, kreativ og glad følelse af selv. Agernet er på vej til at blive egetræet i sådan en frugtbar psykologisk jord.

Hvis vi på den anden side mangler disse oplevelser, opretholder vores psyke dybe sår, som det kan tage flere generationer at helbrede. Nogle af os er heldige at få en anden chance for sådanne helbredende selvobjektoplevelser i et betydningsfuldt forhold: med en partner, ven, mentor eller terapeut.

Familiekomplekser og myter

Ved at vurdere historierne fra vores bedsteforældre får vi en dybere forståelse af vores selvoptagelsesoplevelser, af familiekomplekser og myter, som vi er født i, og hvad der kan være vores dharmiske opgave, kaldet af vores sjæl.

En yderligere ramme, der kan lette forståelsen af ​​vores familiekarma, er vores forældres valg af fadere og vores valg af mentorer. Vi antager, at vores forældre ubevidst kan vælge faddere, der supplerer, men oftere kompenserer for det manglende stykke psyke fra dem og fra vores bedsteforældre. Tidligt i voksenalderen kan vi derefter vælge mentorer, der hjælper os med at overvinde personlige eller familiemæssige karmiske forhindringer og udfylde flere huller i vores udvikling. Faddere og mentorer giver os en betydelig anelse om, hvilken del af vores bedsteforældres karma, vi har brug for at gå på pension, og hvad der manglede i vores selvoptagelsesoplevelser i vores familie.

Når vi får sådanne spor, går vi måske ikke kun i pension med familiens karma, men snubler ofte ind i vores dharma, vores sjæls kald, vores livs opgave. Hvis dette ikke er resultatet, rydder i det mindste pensionering af vores forfædres familie-karma vejen for at tage os af vores dharma, vores individualisering, vores sjælarbejde i dette liv.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nicholas-Hays Inc. http://www.nicolashays.com
© 2003. Alle rettigheder forbeholdes.

Artikel Kilde

Pensioner din familie Karma: Afkod dit familiemønster og find din sjælsti
af Ashok Bedi, MD & Boris Matthews, Ph.D.

Vi høster, hvad vi sår, men vi høster også, hvad andre før os har sået. Hvis vi gør det ubevidst, finder vi os selv ofre for uheldige omstændigheder, men hvis vi er bevidste om, hvad vi har påtaget os fra vores familiearv, kan vi vende det om.

Læger Bedi og Matthews har arbejdet med mennesker, der har båret byrden af ​​deres familiers bedste præstationer, værste fiaskoer og urealiserede drømme. Med deres erfaring lærer vi at genkende vores karmiske arv og afvikle vores families karmiske konti, så vi kan omdirigere vores energier i overensstemmelse med vores egen sande vej og lidenskab, vores sjæls kald.

Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave. 

Om forfatterne

ASHOK BEDI, MD er en certificeret jungiansk psykoanalytiker og en fremtrædende stipendiat fra American Psychiatric Association. Han er klinisk professor i psykiatri i Milwaukee og på fakultetet ved CG Jung Institute i Chicago. Han har praktiseret psykiatri og psykoterapi i Milwaukee i over 25 år og holdt workshops og foredrag i USA, Storbritannien og Indien. Besøg hans websted på www.pathtothesoul.com.

BORIS MATTHEWS, PH.D. har praktiseret som klinisk socialrådgiver og jungiansk psykoanalytiker i Milwaukee i over 20 år. Han fungerede som formand for analytikertræningsprogrammet ved CG Jung Institute of Chicago og underviser og letter terapeutiske drømmegrupper. Han har oversat flere vigtige bøger, herunder Erich Neumanns The Fear of the Feminine og Hans Dieckmans Complexes: Diagnosis and Therapy in Analytical Psychology. Besøg hans websted på www.borismatthews.com.