I over fyrre år har Joyce og jeg lært singler og par at omfavne deres indre barn som en af ​​de vigtigste måder at leve mere fuldt ud fra hjertet og have mere tilfredsstillende forhold. I dag ser jeg på vores arkiv med hundredvis af artikler, hvoraf mange henvender sig til det indre barn, og jeg indså, at ingen af ​​os har dedikeret en hel artikel til dette vitale emne. Ja, der er mange bøger, der dækker det indre børnes arbejde, men vi har vores egen måde at belyse de grundlæggende principper på.

Ingen kommer igennem barndommen uden en vis grad af sår, selvom nogle måske benægter dette. Hvis vi forbliver blinde over for disse sår, kan de ubevidst herske over os. Hvis en dreng kvæles og overbeskyttes af sin mor og ikke har set dybt nok på dette emne, kan han overreagere på selv den mindste kontrol af sin kone. Men når han virkelig forstår dynamikken med sin mor, kan han finde den følelsesmæssige frihed til at træffe forskellige og sundere valg. Han kan sårbart kommunikere sin barndom gør ondt for sin kone. Han kan lade hende vide, hvad der udløser ham, hvad hans "indre barn" har brug for. Han kan derefter handle i stedet for kun at reagere.

Lær dit indre barn at kende

Vores indre barn er det komplette supplement af barndommens følelser, behov og minder. Det er meget nyttigt at forestille sig eller føle disse følelser, behov og minder i billedet af et barn. Nogle mennesker har haft gavn af at finde et foto af sig selv som barn og placere det et fremtrædende sted i deres hjem som en visuel påmindelse.

Vi elsker os selv i den grad, vi accepterer og elsker vores indre barn. Så hvis vi ignorerer vores indre barn, kan vi ikke fuldt ud elske os selv. Det er så vigtigt!

Hvis en pige ofte blev ignoreret af sine forældre, kan hun lære ved et godt eksempel at ignorere sit indre barn, at føle at hendes indre barn ikke fortjener kærlig opmærksomhed. Hendes forældre demonstrerede dybest set, at voksne er vigtigere end børn. Så som voksen tror hun, at hun endelig er vigtig. Hun ignorerer sit indre barn og undrer sig derefter over, hvorfor hun har så mange problemer med sine forhold.

At lære at elske dit indre barn

Så hvordan kan du elske dit indre barn? Identificer først måderne du blev såret på som barn. Der var fysisk vold i min barndom - ikke kun i mit hjem, men også i nabolaget og i skolen. Det er tydeligt, hvordan dette gjorde ondt og skræmte mig. Det var både fysisk og psykisk.

Mindre åbenlyst er skaden, der er forvoldt af en far, der arbejder for meget, selvom det er for at forsørge sin familie. Hans børn kan mærke smerten ved hans opgivelse, men som voksne kan de retfærdiggøre hans handlinger og ignorere deres egen lidelse. Så kan de muligvis ikke forstå deres eget dybe behov for fader eller deres frygt for opgivelse.

Dette bringer os til den anden måde at elske dit indre barn på. Identificer de behov, du havde som barn, især de behov, der ikke blev opfyldt. Nogle af os blev ikke holdt nok som børn. Vores indre barn skal stadig holdes. Hvis vi ikke ser dette tydeligt nok, kan vi forsøge at få dette behov opfyldt gennem sex. Men dette fungerer aldrig fuldt ud, fordi behovet for at holde ikke kun kan opfyldes ved køn. Der skal også være ikke-seksuel holdning af vores indre barn.

Forståelse og opfyldelse af dit indre barn

Mange af os modtog beskeden om, at vi ikke var gode nok, at vi ikke levede op til vores forældres forventninger. Vi følte smerten ved at blive kritiseret for ikke at gøre et godt nok job, få B'er i stedet for A'er, være for fede eller for tynde. Så spekulerer vi på, hvorfor vi bliver vrede over det mindste antydning af en kritik.

Hvis du er i et forhold, har du to muligheder. Den ene, du kan lade din partner komme ind på dit indre barns unikke behov. Ja, du kan faktisk bede om, hvad du har brug for, i modsætning til hvad du måske er blevet fortalt. Du kan fortælle din partner, selv uden vrede, at noget, de gjorde eller sagde, gjorde ondt eller udløste dit indre barn. Det behøver ikke at starte et argument.

Jeg forstår, at dette måske ikke er den nemmeste ting at gøre. Når Joyce siger noget, der gør ondt, tager det mig ofte tid at registrere såret. Jeg har lært fra barndommen at skjule mine sårbare følelser, dybest set at skjule mit indre barn. Typisk springer jeg straks i vrede og springer over sårbarheden. Dette bringer naturligvis aldrig kærlighed og forståelse. Når jeg sårbart taler om min ondt og mit indre barns behov, kan Joyce lettere åbne sit hjerte for mig og oprigtigt undskylde de stødende ord eller handlinger.

Forståelse af din partners indre barn

Den anden mulighed i et forhold er virkelig at forstå din partners indre barn. Joyces dybe følsomhed blev ofte ikke forstået i hendes familie.

Selvom hun som voksen forstår, at denne følsomhed er en af ​​hendes største aktiver i hendes arbejde med at hjælpe andre, kan hendes indre barn stadig blive såret af negative følelser, selv dem der ikke specifikt er rettet mod hende. En af de største gaver, jeg giver min kone, er at fortælle hende, at hendes følsomhed velsigner mig og verden med mere kærlighed.

Opdage din indre forælder

I sidste ende er vi som enkeltpersoner nødt til at identificere og udnytte vores egne fuldt ud indre forælder. Der kan ikke være nogen fuldstændig helbredelse af vores indre barn uden vores indre forældres kærlighed. Vi kan endda sidde fast som et indre barn, håbløst om nogensinde at føle os trygge i denne verden. Vi kan blive ofre for vores egen barndom, frataget vores godhed.

At føle vores indre forælder afhænger ikke af, at vi har fysiske børn. Vi har alle en kærlig indre forælder, den del af os selv, der er i stand til at pleje, beskytte og forstå. Vi har alle holdt børn, dyr eller endda planter med en øm og alligevel beskyttende kærlighed. Det er vores indre forælder.

Pak nu de samme kærlige arme omkring dig selv. Føler din indre forælder ømt holder dit indre barn. Føl den del af dig, der elsker og plejer, såvel som den del af dig, der har brug for kærlighed og pleje. Tal kærlige ord til dit indre barn, ord der direkte imødekommer de mest sårbare behov: ”Du er dyrebar. Du er altid god nok. Jeg holder dig sikker. Du fortjener alle gode ting ... ”

Hvis du udfører denne øvelse oprigtigt og ofte, vil du bemærke reel ændring til det bedre. Når dit indre barn føler din indre forældres kærlighed, bliver du hel, du bliver fri.

* undertekster af InnerSelf

Bog medforfatter af Barry Vissell

The Shared Heart Relation: Relationship Initiations and Celebrations
af Joyce & Barry Vissell.

Denne bog er til de af os, der lærer skønheden og kraften i det monogame eller engagerede forhold. Jo dybere vi går sammen med en anden person, jo mere lærer vi om os selv. Desuden, jo mindre vi gemmer os i os selv, jo mere er vores hjerte tilgængeligt for andre, og jo dybere er vores evne til glæde.

For mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.