Fortæl mig, hvad er det du planlægger at gøre / med dit ene vilde og dyrebare liv?” Dette spørgsmål dukker op i slutningen af ​​Mary Olivers digt "Sommerdag." [Lysets hus, Mary Oliver] Da jeg sidst tjekkede, producerede denne sætning mere end to millioner Google-resultater med links til websteder og blogs, som alle refererede til det "et vilde og dyrebare liv." Det er klart, at sætningen er blevet til noget universelt.

Uanset om vi er en del af et par eller ej, kommer vi til verden alene, vi går alene, og vi træffer mange af vores vigtigste beslutninger, efter at vi har foretaget vores egen private sjælesøgning. Vi og vi alene er ansvarlige for vores adfærd; vi skaber vores eget liv. Det påhviler os derfor at bygge et fundament i os selv, der ærer vores liv, som faktisk er vildt, dyrebart og ulig noget andet.

Lad os undersøge, hvordan vi kan nære denne uvurderlige naturressource.

Tre væsentlige spørgsmål

I mit arbejde med par gennem årene har jeg fundet ud af, at udforskning af tre væsentlige spørgsmål gør os i stand til at mestre kunsten at differentiere. Vores svar ændrer sig, efterhånden som årstiderne i vores liv ændrer sig, så vi vil spørge dem mere end én gang. Kernespørgsmålene er disse:

Hvor har jeg været?
Hvor er jeg nu?
Hvor skal jeg hen?

Hvert spørgsmål udspringer naturligt af det andet: (1) udforskning hvor vi har været bør give os tilstrækkelig selvbevidsthed og information til at (2) vurdere hvor vi er nu og for at se hvor meget eller hvor lidt fremskridt vi har gjort hen imod vores ideer om opfyldelse. Når vi stiller dette andet spørgsmål, er det tid til at overveje, om vores ideer om succes stadig giver mening for os.

Munken og mystikeren Thomas Merton mentes at have sagt: "Folk kan bruge hele deres liv på at klatre op ad successtigen kun for at opdage, når de når toppen, at stigen læner sig op ad den forkerte væg." Mange af de første store beslutninger, vi træffer i livet, opstår enten ud fra modstand mod eller i overensstemmelse med vores viceværter og autoritetspersoner. Nogle af os når toppen af ​​Mertons stige, før vi indser, at det ikke rigtig er, hvor vi ønsker at være.

Når vi har gjort status, er vi klar til (3) at overveje hvor vi skal hen Næste. Mens vi overvejer dette spørgsmål, kan vi overveje: Hvad er min gave at bidrage med? Hvad er mit hjertes ønske? Hvis vi beslutter os for at gå i en ny retning, skal vi være bevidste, beslutsomme og parate til at lykkes.

Lad os se på hvert af disse grundlæggende spørgsmål mere detaljeret.

Hvor har jeg været?

For at forstå os selv og vores plads i verden er vi nødt til at blive opmærksomme på indflydelsen fra familiemedlemmer, inklusive dem, vi aldrig har mødt.

Hjemmet er der, hvor vi først lærer om relationer: hvordan folk plejer og reparerer, får deres behov opfyldt, håndterer skuffelser og problemer og finder - eller ikke finder - støtte. Inden for familiekredsen påvirker nogle individer os mere end andre. De fleste mennesker antager, at vi er dybt påvirket af vores forældre, men nogle af os er mere påvirket af forhold til andre familiemedlemmer, såsom søskende eller bedsteforældre.

Familien er også der, hvor vi lærer om følelser. Vores tidlige erfaringer former vores følelse af selvværd og vores følelser omkring vores kompetence og elskelighed. Vi bliver undervist i værdier og modtager beskeder (mange af dem uudtalte) om seksualitet, penge, støtte, konflikter, meningsforskelle og hvad der skal til for at være trygge og elsket. Det er i de tidlige år, at mange af os bliver introduceret til skammens dæmon, som kan forringe vores velvære og følelse af mulighed.

Det er også i barndommen, at vi opdager vores affinitet til bestemte sindstilstande. Nogle af os er født drømmere, draget af muligheder, mens andre kan lide at organisere og systematisere det, der allerede er her. Vi opdager vores egne særlige glæder, uanset om de ligger i skyernes og træernes naturlige vidundere, i musik og tegning eller i den matematiske skønhed ved bygning og teknik. Hvis vi er heldige, udvikler disse tidlige tilhørsforhold sig til voksne lidenskaber og/eller erhverv.

For mange af os er den "rigtige væg" dog ikke klar. Vi kan ikke huske, hvad der fyldte vores hjerte med begær som børn, og vi snubler på jagt efter et meningsfuldt liv og et kald. For at genvinde vores fornemmelse af, hvor vi har været, og hvad der vækker vores glæde, kan vi prøve at bestemme, hvornår vi holdt op med at føle os engagerede i livet.

Kulturantropologen Angeles Arrien minder os om, at kloge mennesker længe har anerkendt de åbenbaringer, man kan få i genopretningen af ​​sådanne øjeblikke, som ligger fast i vores erindringer:

"I mange shamanistiske samfund, hvis du kom til en shaman eller medicinperson, der klagede over at være modløs, modløs eller deprimeret, ville de stille dig et af fire spørgsmål: Hvornår holdt du op med at danse? Hvornår stoppede du med at synge? Hvornår holdt du op med at blive fortryllet af historier? Hvornår holdt du op med at finde trøst i stilhedens søde territorium?” [fra forordet af Kort til Ecstacy, af Gabrielle Roth]

Vi er formet af både det lyse og det mørke. Som børn oplevede og husker vi visse ting, der opmuntrede os: f.eks. vores venner, et kærligt kæledyr eller en særlig lærer. Andre ting kan have skadet os: mobning, manglende tilknytning til den ene forælder eller begge dele eller andre traumer. Drillerier kan have stoppet os fra at danse og synge og fået os til at miste vores følelse af fortryllelse. På andre tidspunkter kan der være opstået helt nye muligheder, som måske har givet os mulighed for at blomstre for første gang.

Nogle af vores formative begivenheder kan være sket for længe siden for vores forfædre, ikke for os personligt. Immigration, økonomiske omvæltninger, religiøs forfølgelse og strabadser i krigstid er blot nogle få af de omstændigheder, hvis dybe virkninger går videre fra den ene generation til den næste. Eva Fogelman, en klinisk psykolog, mener, at selv tredjegenerations Holocaust-overlevere oplever nogle af virkningerne af det traume, herunder lavt selvværd, vanskeligheder med tillid og et behov for økonomisk sikkerhed, som ikke kan opfyldes. Selvfølgelig kan fordelene ved overlevelse også blive givet videre gennem generationer, herunder modstandskraft og vilje til at få mest muligt ud af ens liv.

På godt og ondt, så har vores familieoplevelse en stærk indflydelse på vores personlighed, følsomhed, styrker og svagheder. Alligevel behøver vi ikke forblive prisgivet vores historie. Når vi bliver ældre, svarer vores svar på spørgsmålet: "Hvor har jeg været?" kan befri os, især da de spor, vi har brug for for at løse aktuelle problemer, ofte peger bagud.

Selvom opdagelsen af ​​roden til problemet ikke får det til at forsvinde, giver bevidstheden om det os nye valg. Vi har alle triggere. Nogle af disse triggere ligger under vores bevidsthed og venter bare på at blive sat i gang af vores partners utilsigtede ord eller adfærd. Hvis vi imidlertid kan grave under lagene af vores historier og lytte åbent og medfølende til hinanden, kan vi begynde at leve i "realtid", både med vores partnere og med os selv.

Hvor er jeg nu?

Hvem er ikke vågnet midt om natten og spekulerer på: "Hvad laver jeg med mit liv?" Hvem har ikke været i tvivl om deres arbejdsområde og spekuleret på, hvordan det ville have været at have fulgt den "ikke taget vej"? At være i harmoni med os selv er en forudsætning for at være i harmoni med en anden. Selv når vi arbejder på vores forhold, har vi alle brug for tid til at reflektere over de dybe spørgsmål, som mennesker har stillet i århundreder: Hvem er jeg? Hvad handler mit liv om? Hvordan udtrykker jeg mine kerneværdier? Hvor skal jeg lægge min tid, energi og penge - og hvad får jeg tilbage til gengæld? Giver mit arbejde mening for mig? Hvor ligger min passion? Hvad bygger jeg? Hvad vil jeg efterlade efter jeg dør?

Hvor skal jeg hen?

Vi er alle nødt til at se fremad. Efter bedste evne skal vi først forestille os, og derefter plotte, vores kurs mod fremtiden. Selvfølgelig er der ingen garantier for, at vi når dertil, hvor vi er på vej hen. Som filmskaberen Woody Allen har sagt: "Hvis du vil få Gud til at grine, så fortæl ham dine planer."

Alligevel er det nyttigt at spørge os selv: Hvad er det på tide at give slip på? Hvad er det på tide at begynde at bygge? At reflektere over disse spørgsmål vil hjælpe os med at finde den vej, der vil føre os fremad.

Hvorfor de tre spørgsmål er essentielle

Hvor har jeg været? Hvor er jeg nu? Hvor skal jeg hen? Hvad gør disse spørgsmål så afgørende?

For at stille spørgsmålet: "Hvor har jeg været?" jorder os i sted og tid og giver os mulighed for at forstå vores natur og psyke. At spørge: "Hvor er jeg nu?" giver os mulighed for at vurdere, hvor vi er i vores selvopdagelsesrejse, som er det primære arbejde i vores liv. "Hvor skal jeg hen?" taler til forandring, som er en konstant og afspejler den menneskelige søgen efter mening.

Som nævnt ovenfor er en del af betydningen af ​​disse tre spørgsmål, hvordan hvert enkelt fører naturligt til det næste. Hvis vi kan forstå, hvor vi er kommet fra, inklusive de drømme, vi måske har lagt væk, og de veje, vi måske ikke har taget, så kan vi begynde at se på, hvor vi er nu.

Når vi reflekterer over og forstår, hvad der virker og ikke fungerer i vores nuværende liv, kan vi begynde at få en retvisende idé om, hvad der er det næste for os. Gradvist vil vi udvide og udvikle os til det hele, selvaktualiserende menneske, vi skal være, en person, der er parat til at være en moden, åbenhjertig partner for et andet menneske.

© 2014 af Linda Carroll. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.

Artikel Kilde

Love Cycles: De fem vigtige stadier af varig kærlighed
af Linda Carroll.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Linda Carroll, MS, har arbejdet som et par terapeut i mere end tredive år. Ud over at være en licenseret terapeut er hun certificeret i Transpersonal Psychology and Imago Therapy, den meget vellykkede form for parterapi udviklet af Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en masterlærer i PAIRS Psychoeducation Process. Hun har studeret mange former for psykologisk og åndeligt arbejde, herunder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork with Dr. Stan Grof, Four-Fold Way with Angeles Arrien, Diamond Heart Work of AH Almaas og træning med Couples Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også certificeret i Hot Monogamy-programmet, som hjælper par med at skabe (eller genskabe) den lidenskab, der får relationer til at trives. Besøg hendes hjemmeside på http://www.lindaacarroll.com/

Se en video: Linda Carroll taler om forhold og andre emner.