Mange mennesker går hele deres liv uden at vide lidt om deres pårørendes barndom og formative oplevelser. Westend61 / Getty Images
Hvordan er det muligt at bruge så meget tid sammen med dine forældre og bedsteforældre og ikke rigtig kende dem?
Dette spørgsmål har undret mig som antropolog. Det er især relevant for feriesæsonen, hvor millioner af mennesker rejser for at tilbringe tid med deres familier.
Da mine forældre levede, rejste jeg lange afstande for at være sammen med dem. Vi havde de sædvanlige samtaler: hvad børnene lavede, hvordan arbejdet gik, smerter og smerter. Det var dog først efter mine forældres død, at jeg spekulerede på, om jeg virkelig kendte dem på en dyb, rig og nuanceret måde. Og jeg indså, at jeg aldrig havde spurgt dem om de formative perioder i deres liv, deres barndom og teenageår.
Hvad var jeg gået glip af? Hvordan var dette sket?
Faktisk havde jeg interviewet min mor et par år før hendes død. Men jeg spurgte hende kun om andre slægtninge – folk jeg var nysgerrig efter, fordi min fars job havde bragt os til steder væk fra resten af familien. Jeg baserede mine spørgsmål til min mor på den smule information, jeg allerede havde, for at bygge et stamtræ. Du kan sige, at jeg ikke vidste, hvad jeg ikke vidste.
Jeg besluttede at undersøge den slags spørgsmål, der ville have fremkaldt fra min mor ting om hendes liv, som jeg ikke havde nogen anelse om, og som nu forbliver skjult og fortabt for altid. Jeg interviewede ældre mennesker til udvikle spørgsmål der ville tegne et levende billede af en persons liv som barn og teenager. Jeg ønskede detaljer, der ville hjælpe mig med at se den verden, der havde påvirket den person, de blev.
Så jeg brugte min uddannelse som antropolog til at stille den type spørgsmål, en antropolog ville stille, når han forsøgte at forstå en livsstil eller kultur, som de ikke ved meget om. Antropologer ønsker at se verden fra en anden persons synsvinkel, gennem en ny linse. De svar, jeg fik fra ældre mennesker, åbnede helt nye verdener for mig.
Udforske det verdslige
En hemmelighed ved at have en dyb samtale med dine ældre, når I er sammen i ferien, er at tilsidesætte din sædvanlige rolle. Glem, i løbet af interviewet, din rolle som deres barnebarn eller barn, niece eller nevø, og tænk som en antropolog.
bro genealogiske undersøgelser koncentrere dig om de store livsbegivenheder som fødsler, dødsfald og ægteskaber eller at bygge et stamtræ.
Men antropologer vil gerne vide om det almindelige liv: interaktioner med naboer, hvordan tidens gang blev oplevet, genstande, der var vigtige for dem, hvad børn var bange for, hvordan frierispraksis var, forældrestile og meget mere.
Når du spørger om det sociale liv, får du beskrivelser, der tegner et billede af, hvordan det var at være barn, der fandt ud af ting dengang – når for eksempel, som en pårørende forklarede: "Medmindre du fik besked på at gå og sige hej bedstemor, du har aldrig bare som barn talt med voksne."
På den anden side, når du spørger om vigtige genstande, vil du høre om de håndgribelige ting, der går fra generation til generation i din familie, og som er værdifulde kar. Disse almindelige ting kan formidle historier om familieliv, ligesom denne person, der voksede op i Storbritannien, beskriver:
”Mor plejede at sige til mig, at den bedste del af dagen var, at jeg kom hjem fra skole, kom ind ad bagdøren og sad på skamlen i køkkenet og bare snakkede, en mor-datter-ting. Jeg har stadig den skammel fra køkkenet. Min far byggede den i aftenundervisning. Mine børn husker også, at de sad på skamlen i køkkenet, mens bedstemor bagte, fordrive tiden, drak kopper te og spiste sandkager.”
Mit interviewperson, der nu selv er bedsteforælder, havde svært ved at forstå den fascination, unge mennesker har af de sociale verdener, der er indeholdt i deres telefoner.
Men med hensyn til telefoner fandt jeg ud af, at der også kan være uventede sammenhænge på tværs af generationer. Da jeg spurgte en bedsteforælder om det hjem, hun voksede op i, mens hun visualiserede sit hjem i det landlige South Dakota, huskede hun pludselig den telefon, de havde, en "fest linje” telefon, som var almindelig i USA dengang.
Alle familierne i området delte én telefonlinje, og du skulle først tage telefonen, når du hørte din families særlige ringetone – et vist antal ring. Men som hun fortalte det, blev hendes mors forbindelse til samfundet kraftigt udvidet allerede dengang af telefonteknologi:
"Vi havde en telefon, og den var på en festlinje. Og du ved, vi ville have vores ring, og selvfølgelig ville du også høre de andre ringe. Og så nogle gange snigede min mor den og løftede røret for at se, hvad der foregik.
'Alt du skal gøre er at spørge'
Jeg nød interviewene med ældre mennesker så meget, at jeg gav mine studerende ved University of Texas i Austin til opgave at interviewe deres bedsteforældre. De endte med at have spændende, interessante og generationsbyggende samtaler.
Deres oplevelser, sammen med mine, ledte mig at skrive en guide for folk, der ønsker at lære mere om deres forældres og bedsteforældres tidlige liv, for at beskytte en del af familiens historie, der er dyrebar og let går tabt.
Bedsteforældre er ofte ensom og føle ingen lytter eller tager det de har at sige alvorligt. Jeg fandt ud af, at det kan skyldes, at mange af os ikke ved, hvordan man starter en samtale, der giver dem en chance for at tale om den store viden og erfaring, de har.
Ved at indtage stillingen som antropolog var mine elever i stand til at træde ud af deres velkendte referenceramme og se verden, som ældre generationer gjorde. En elev fortalte endda i klassen, at hun efter at have interviewet sin bedstemor ville ønske, at hun kunne have været en ung person på sin bedstemors tid.
Ofte virkede de historier om det "almindelige" liv, som deres ældre slægtninge havde videregivet til mine elever, alt andet end almindelige. De omfattede at gå i skoler adskilt efter race, kvinder, der havde brug for en mand til at ledsage dem for at få adgang til en pub eller restaurant, og at forlade skolen i sjette klasse for at arbejde på familiegården.
Gang på gang sagde bedsteforældre en eller anden version af "ingen har stillet mig disse spørgsmål før."
Da jeg først udviklede de rigtige spørgsmål at stille ældre familiemedlemmer, bad jeg en af mine forskningsdeltagere om at interviewe hendes ældre mor om dagligdagen, da hun var barn. Mod slutningen af det interview sagde hun til sin mor: "Jeg vidste aldrig det her før."
Som svar sagde hendes 92-årige mor: "Alt du skal gøre er bare at spørge."
Om forfatteren
Elizabeth Keating, professor i antropologi, University of Texas ved Austin College of Liberal Arts
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
