Nogle gange kan du bare ikke forholde dig til dine pårørende. Uanset om det er sport, politik eller tidligere begivenheder, kan det være en skræmmende udsigt at samles om et middagsbord i feriesæsonen. Kommunikationsekspert Angie McArthur forklarer nogle af sine kardinalregler for at komme i kontakt med din familie og venner, og hun identificerer en af de største fejl, folk begår: at stille de forkerte spørgsmål.
Roden til ordet 'spørgsmål' er 'quest', som i at bestræbe sig på at vide noget - men hvor ofte er det egentlig vores motivation? Efterhånden som samfundet når et nyt højdepunkt af polarisering, kan vi i spændte øjeblikke finde på at stille spørgsmål blot for at bevise, at vores egne pointer er korrekte, som Angie McArthur forklarer kaldes ledende spørgsmål.
Der er en mere kraftfuld metode, du kan bruge: åbne spørgsmål, som er drevet af ægte nysgerrighed, forbindelse og fører til en meningsfuld udveksling. Hoved blandt hendes tips, McArthur rådgiver, at denne feriesæson, du stiller de spørgsmål, du *ikke* allerede kender svaret på. Med disse tips i tankerne, overlever du måske ikke bare ferien - du kan faktisk nyde dem. Angie McArthur er medforfatter til Reconcilable Differences: Connecting in a Disconnected World.
Udskrift:
Et af de mest kraftfulde værktøjer, som vi diskuterer i bogen, er åbne spørgsmål. Og hvad vi mener med det er, at åbne spørgsmål er de spørgsmål, som du muligvis ikke kan kende svaret på. Og hvad dette gør, er at tillade os at være autentiske. Mange af os er trænet i at stille ledende spørgsmål, hvilket betyder: "Tror du ikke, at...?" eller: "Hvis du havde valget, ville du ikke...?"
De leder dig eller tilskynder dig til et specifikt svar, og det føler folk med det samme - de føler sig "færdige" på en underlig måde. Et åbent spørgsmål er det modsatte. Det er et spørgsmål, som jeg igen umuligt kunne kende svaret på, så det ville være sådan: "Hvad var den vigtigste jul eller højtid, du husker, da du voksede op, og hvorfor var det?"
Det er den ægte nysgerrighed, hvor du stiller en anden person spørgsmål, at de føler sig modtaget, og de føler, at der er noget der, som du virkelig søger. Jeg mener, det er virkelig interessant, roden af ordet "spørgsmål" er "quest"; Jeg søger efter at lære mere om dig som person. Det kan vi ikke forfalske, og det skal vi heller ikke.
Og dette glemmes så ofte, især med dem, der faktisk er tæt på os – familiemedlemmer – vi glemmer denne meget medfødte evne, vi alle har til at være oprigtigt meget nysgerrige på hinanden. Det er ligesom første gang du blev forelsket, eller første gang du mødte nogen: du er virkelig interesseret for første gang, du er så nysgerrig på dem og stiller dem åbne spørgsmål, som: "Hvorfor tog du det job, der du gjorde? Jeg er så nysgerrig efter at lære det.” Det er den type spørgsmål. Det er åbne spørgsmål.
Og aldrig før har det været så svært. Vi er meget polariserede på så mange måder lige nu. Så ved middagsbordet, hvad jeg vil tilbyde, er først at bruge tid, før jeg går ind i familiebegivenheder, til at overveje: hvad vil du allerhelst have ud af dette?
Og jeg tror, at hvis du virkelig kan besvare det spørgsmål fra et autentisk sted, er det ofte et svar på: "Jeg vil have forbindelse; Jeg vil gerne bruge tid sammen med min far, som måske ikke har 20 jul mere” – hvem ved hvad det er, men at være meget, meget klar over din hensigt med den familiesammenkomst, det er én.
Den anden er at bruge forespørgselsstile til igen at skabe broer. At have politiske diskussioner eller have diskussioner om selv sportshold kan ofte føre til ophedede steder, så husk din hensigt i det øjeblik og sige: "Min intention var at komme her og forbinde med min far, min intention var at forbinde med min mor-in -lov. Hvis jeg stiller et brospørgsmål i det øjeblik, som: "Hvad er virkelig vigtigt for dig ved ferien? Jeg er virkelig nysgerrig, hvordan var det for dig som barn, da du mødtes med dine forældre?" Forsøger at finde alt, hvad du kan, som vil hjælpe folk med at relatere til oplevelser, forholde sig til tider med stærk forbindelse for dem, som vil øge forbindelsen med vores familier.
Og igen, jeg går tilbage til de tre kardinalregler: Du kommer ikke til at ændre en anden person, og du kan ikke få dem til at elske eller lide dig, og du kan ikke nødvendigvis engang få dem til at se dit perspektiv, men du kan bestemt respektere dem og respektere, hvordan du behandler dig selv og dem i disse øjeblikke. Så overgangen til brospørgsmål giver i det mindste mulighed for et sted for forbindelse under disse virkelig vigtige ferier.
