Billede af Afif Ramdhasuma 

Som ægteskabs- og familieterapeut i over 40 år har jeg set mange par. Og igen og igen, døden af ​​ægteskaber og parforhold i almindelighed er ikke over penge, børn eller sundhed, men besværlige kommunikationsstile. Vi blev ikke undervist i skolen eller derhjemme om, hvordan man kommunikerer, så vi tyer til en friløbende og ubevidst stil, uvidende om konsekvenserne af, hvordan vores budskab modtages.

Her er fire forholdsdræbere af kærlighed, forbindelse, åbenhed og intimitet og forslag til, hvordan man kan afskære dem ved passet.

Den første forholdsmorder

Vi "dig" den anden person.

Det betyder, at vi fortæller den anden person om sig selv - hvad de burde gøre, hvordan de burde være, og hvordan de var, alt sammen under dække af at være hjælpsomme. Når vi "dig" en anden person, er vi ude af vores egen baghave. Vi giver uopfordret rådgivning og kommer med negative observationer. Vores knæfaldsreaktion er skylden, ty til sarkasme og kritik, drilleri, angreb og fingerpegning. Og resultatet er, at hvis vi ikke er klar til eller ikke ønsker feedback, inspirerer det straks til defensivitet og falder for døve ører.  

Disse "du-ing"-strategier vil med garanti skabe adskillelse og fremmedgørelse. Modtageren føler sig såret, misforstået og vred. Der opstår ingen konstruktiv kommunikation, og modtageren afskærmer sig selv mod smerten og fornærmelsen.

Det vigtige at huske er at "tale om dig selv".

Dette er vores sande domæne. Vores opgave er at dele, hvad vi føler, tænker, ønsker og har brug for. At gøre det bringer nærhed, da vi afslører information om os selv. Det kan være skræmmende og kræver bestemt lidt øvelse at finde ud af, hvad der virkelig foregår indeni. Vi er blevet så vant til at være i andres virksomhed. Men det er ikke for svært, hvis vi holder pause et minut, når vi er ved at "du" nogen. I det øjeblik må vi spørge os selv "Hvad er sandt for me om det specifikke emne?"

For eksempel i stedet for at sige "Du er forsinket. Det er klart, at du ikke værdsætter min tid." Sig "Jeg var bekymret, da du ikke ankom kl. 5, især da vi aftalte at sende en sms eller ringe, når vi bliver holdt op. Jeg ville sætte pris på, hvis du ville gøre det i fremtiden, så jeg ikke føler mig så ængstelig."

Den anden morder til forhold

Vi overgeneraliserer, bringer fortiden op og lever i fremtiden i stedet for at holde sig til det konkrete emne og beskæftige sig med nuet.

Overgeneralisering kan tage form af gennemgribende konklusioner, abstraktioner og etiketter og brug af ord som "altid" og "aldrig". Tendensen til at bringe andre emner ind, der knapt er relateret til det aktuelle emne, og ikke at give slip på situationer løser ikke problemet.

At samle emner sammen er forvirrende og gør det svært at forstå, hvad der virkelig foregår, og hvad oprøret i virkeligheden handler om. At ty til vage almindeligheder og flere emner skaber overvældelse hos alle berørte parter. Overgeneralisering dræber klar kommunikation og vil ikke løse den aktuelle situation.

Det er vigtigt at huske at forblive specifik og konkret.

Det er, hvad vi gør med musik, arkitektur, teknik, madlavning, matematik, fysik og computere; og hvad vi skal gøre, når vi kommunikerer. Når vi forbliver specifikke, kan andre forstå, hvad vi siger - emnet, anmodningen, årsagerne. Det betyder, at vi skal behandle et emne ad gangen. At forblive fokuseret på et emne bringer fred, da vi kan forstå hinandens holdning og begynde at finde noget fælles grundlag fra det rum.

I stedet for at sige: "Du gør mig altid flov over for dine venner. Du gør grin med min madlavning, nedgør min viden om fodbold og behandler mig, som om jeg er stuepigen." Sig "Jeg følte mig såret og ydmyget til festen i går aftes. Jeg brugte meget tid på at skabe et hyggeligt miljø, hvor alle kunne se kampen, og jeg vil gerne værdsættes for min indsats."

Den tredje forholdsdræber

Vi taler ikke op og passer på os selv, mest på grund af at have det dårligt med os selv og eller frygten for, at den anden person vil få en følelsesmæssig reaktion.

Vi begraver, hvad der er sandt for os og ofrer os selv i processen. Vi bliver ubevidste ofre for vores egen manglende evne til at stå op for os selv og eller angive vores behov.

Det er vigtigt kærligt og effektivt at tale om, hvad der er sandt for dig.

Det er baseret på den præmis, at vi både er ligeværdige og har ret til at få vores ønsker, behov og meninger respekteret og taget i betragtning. Til dette formål skal vi overholde reglerne for attitudegenopbygning af kommunikation:

1. tale om dig selv;
2. forbliv specifik;
3. fokus på venlighed; og
4. lyt 50 % af tiden. Håndter forstyrrelser, når de opstår eller kort tid derefter.

Opsamling af dine uudtalte sandheder kan blive kronisk og vil i sidste ende ødelægge dit selvbillede eller resultere i internaliseret vrede, der til sidst vil sprænge i luften og føre til ubehagelige konfrontationer. I begge tilfælde vil dine behov aldrig blive opfyldt, dit fysiske og mentale helbred vil lide, og forholdet vil sandsynligvis blive ødelagt.

Hvis du ikke kan forestille dig, at du har modet til at sige fra, kan du lide af lavt selvværd. Arbejd med at opbygge dit eget selvværd og ved, at hvis du ikke passer på dig selv, er det også hårdt for dig og dem omkring dig. Hvis du har brug for yderligere hjælp, kan du overveje at konsultere en mental sundhedsprofessionel.

Den fjerde morder

Det, jeg kalder "egoisme", er en af ​​de fire kerneholdninger, der er forbundet med vrede. At være egoistisk, narcissistisk eller stædig indikerer, at du mener, at dine behov og synspunkter er vigtigere end andre. Find en måde at konstruktivt kanalisere din vrede fysisk. I privaten kan du banke en pude, trampe rundt, råbe useriøse ord eller slå gamle telefonbøger med en fleksibel plastikslange, indtil du er udmattet.

Prøv at gentage igen og igen for dig selv," Dine synspunkter og behov er lige så vigtige som mine"Eller"Hvordan kan jeg hjælpe?Eller sæt noget gaffatape (imaginært) på dine læber og begynd at lytte, forstå og anerkende den anden persons holdning. Arbejd sammen for at finde løsninger.

Eller øv dig bevidst i at overgive dine egne ønsker til det, der er bedst for den anden person. Gør dette uden at holde score eller bringe dine indrømmelser på et senere tidspunkt, og du vil opdage, at dit hjerte udvider sig med kærlighed. 

Relationer er hårdt arbejde. Klar kommunikation er ikke noget, vi sandsynligvis har lært af vores forældre eller jævnaldrende. Øv disse enkle færdigheder og bliv en kærlig formidler og partner.

© 2023 af Jude Bijou, MA, MFT
Alle rettigheder forbeholdes.

Bog af denne forfatter:

Attitude Genopbygning

Attitude Reconstruction: A Blueprint for Building a Better Life
af Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiske værktøjer og eksempler fra det virkelige liv kan denne bog hjælpe dig med at stoppe med at nøjes med tristhed, vrede og frygt og tilføre dit liv glæde, kærlighed og fred. Jude Bijous omfattende plan vil lære dig at: ? takle familiemedlemmers uopfordrede råd, kurere ubeslutsomhed med din intuition, håndtere frygt ved at udtrykke den fysisk, skabe nærhed ved virkelig at tale og lytte, forbedre dit sociale liv, øge personalemoralen på kun fem minutter om dagen, håndtere sarkasme ved at visualisere det flyve forbi, afsætte mere tid til dig selv ved at afklare dine prioriteter, bed om en lønforhøjelse og få det, stop med at kæmpe via to nemme trin, kurer børns raserianfald konstruktivt. Du kan integrere Attitude Reconstruction i din daglige rutine, uanset din spirituelle vej, kulturelle baggrund, alder eller uddannelse.

For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en Kindle-udgave.

Om forfatteren

Jude Bijou er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut (MFT), en pædagog i Santa Barbara, Californien og forfatteren af Genopbygning af holdninger: En plan for at opbygge et bedre liv.

I 1982 lancerede Jude en privat psykoterapipraksis og begyndte at arbejde med enkeltpersoner, par og grupper. Hun begyndte også at undervise i kommunikationskurser gennem Santa Barbara City College voksenuddannelse.

Besøg hendes hjemmeside på AttitudeReconstruction.com/