relationskonflikter 3 7
 Bamser er den selvopofrende slags. Irina Kozorog/Shutterstock

På trods af al den glæde, de bringer, involverer familier og nære venskaber ofte konflikter, forræderi, fortrydelse og vrede. Prins Harrys seneste erindringer, Spare, er en påmindelse om, at de mennesker, der er tættest på os, ofte har den største magt til at såre os. Han beskriver magtkampe, konflikter, udfordrende familiedynamikker og årtier med skyld, jalousi og vrede.

Denne form for konflikt kan føles umulig at løse. Det er ikke let at komme forbi, og nogle gange kommer det simpelthen ikke til at ske, i hvert fald på kort sigt. Men psykologi har hjulpet os med at forstå mere om nedbrydningen af ​​nære relationer, og hvilke faktorer der gør løsning mere sandsynlig.

I løbet af et helt liv er det svært at undgå at såre, forstyrre eller være i konflikt med mennesker, vi elsker. Det er en uundgåelig del af de fleste liv, og at lære at forhandle det er et mere nyttigt og realistisk mål end at undgå det. Det første skridt er at forstå, hvad der gør forholdskonflikter så vanskelige, og de forskellige tilgange mennesker har til det.

canadiske psykologer, Judy Makinen og Susan Johnson, har brugt udtrykket tilknytningsskader til at beskrive den slags sår, der påføres, når vi opfatter, at vi er blevet forladt, forrådt eller mishandlet af vores nærmeste.


indre selv abonnere grafik


Disse sår svier så skarpt, fordi de får os til at stille spørgsmålstegn ved disse menneskers sikkerhed, pålidelighed eller troskab. De udløser et utal af følelsesmæssige og adfærdsmæssige reaktioner, herunder aggression, vrede, frygt, undgåelse og modvilje mod at tilgive. Disse reaktioner har udviklet sig som selvbeskyttelse og er rodfæstet i vores personlige historier og personlighed.

Men smerten kan blive ved i det uendelige og fortsætte med at påvirke os fra skyggerne. Så hvad har psykologer lært om, hvordan mennesker heler, bevæger sig gennem såret og endda lærer og vokser af det?

Skildpadder, hajer, bamser, ræve og ugler

Meget forskning er blevet udført studere konfliktløsning. Socialpsykolog David W. Johnson studerede konflikthåndterings-"stile" hos mennesker og modellerede de typiske måder, vi reagerer på konflikter på.

Han argumenterede for, at vores reaktioner og strategier i konfliktløsning har en tendens til at involvere et forsøg på at balancere vores egne bekymringer (vores mål) med bekymringerne hos de andre involverede personer (deres mål og bevarelse af forholdet). Johnson skitserede fem hovedstile eller tilgange til denne balancegang.

"Turtles" trækker sig tilbage og opgiver både deres egne mål og forholdet. Resultatet har en tendens til at være fastfrosset, uløst konflikt.

"Sharks" har en aggressiv, kraftfuld holdning og beskytter deres egne mål for enhver pris. De har en tendens til at angribe, intimidere og overvælde under konflikter.

"Bamser" søger at holde freden og glatte tingene over. De dropper deres egne mål fuldstændigt. De ofrer sig for forholdets skyld.

"Ræve" anlægger en kompromitterende stil. De er optaget af at ofre sig på begge sider og ser indrømmelser som løsningen, selv når det resulterer i mindre end ideelle resultater for begge sider.

"Ugler" antager en stil, der ser konflikter som et problem, der skal løses. De er åbne for at løse det gennem hvilke løsninger, der tilbyder begge parter en vej til at nå deres mål og bevare forholdet. Dette kan medføre betydelig tid og kræfter. Men ugler er villige til at udholde kampen.

Forskning har antydet, at vores konfliktløsningsstile er relateret til vores personligheder , tilknytningshistorier. For eksempel kan mennesker, hvis tidlige tilknytningserfaringer lærte dem, at deres følelser er uvigtige eller usynlige, være mere tilbøjelige til at udvikle konflikthåndteringsstile, der instinktivt minimerer deres behov (for eksempel bamsen).

Nogle psykologer har også foreslog at vores konflikthåndteringsstile kan ændres i langsigtede forhold, men ikke har en tendens til at ændre sig dramatisk. Med andre ord, mens en bamse kan have potentialet til at udvikle konflikthåndteringsegenskaber, der afspejler andre stilarter, er det højst usandsynligt, at de bliver til en haj.

Psykologer Richard Mackey, Matthew Diemer og Bernard O'Brien argumenteret konflikt er uundgåelig i alle forhold. Deres forskning fandt, at varigheden af ​​et forhold i høj grad afhænger af, hvordan konflikter håndteres, og de længstvarende, mest tilfredsstillende forhold er dem, hvor konflikter accepteres og konstruktivt gribes an af begge parter.

Så selvom et forhold mellem to hajer kan være vedvarende, er sandsynligheden for, at det vil være harmonisk, betydeligt mindre sammenlignet med et forhold mellem to ugler.

Tilgivelse

Tilgivelse hyldes ofte som det ultimative mål i forholdskonflikt. jungianske analytikere Lisa Marchiano, Joseph Lee og Deborah Stewart beskriv tilgivelse som at nå et sted, hvor vi er i stand til at "holde i vores hjerter på samme tid, omfanget af den skade, der er blevet gjort mod os, og menneskeheden af ​​den skadelidte". Det er ikke et let sted at nå, fordi det kan føles, som om vi minimerer vores lidelse ved at tilgive nogen.

Psykologer Masi Noor og Marina Catacuzino grundlagde Forgiveness Project, som giver ressourcer til at hjælpe folk med at overvinde uløste klager. De inkluderer et sæt af væsentlige færdigheder eller værktøjer at de argumenterer kan hjælpe os med at nå tilgivelse.

Disse omfatter forståelse af, at alle mennesker er fejlbarlige (inklusive os selv); giver op konkurrere om, hvem der har lidt mere; empati for, hvordan andre ser verden og anerkendelse af, at der findes andre perspektiver; og tage ansvar for, hvordan vi kunne have bidraget til vores egen lidelse, selvom det er en bitter pille at sluge.

Som Mark Twain udtrykte det: "Tilgivelse er duften, som violen afgiver på hælen, der har knust den."The Conversation

Om forfatteren

Sam Carr, Læser i Uddannelse med Psykologi og Center for Død og Samfund, University of Bath

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bryde

Relaterede Bøger:

De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer

af Gary Chapman

Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.

Klik for mere info eller for at bestille

De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert

af John M. Gottman og Nan Silver

Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.

Klik for mere info eller for at bestille

Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv

af Emily Nagoski

Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.

Klik for mere info eller for at bestille

Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed

af Amir Levine og Rachel Heller

Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.

Klik for mere info eller for at bestille

Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber

af John M. Gottman

Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.

Klik for mere info eller for at bestille