At vise, at du lytter, er en kritisk del af fyldte diskussioner. Thomas Barwick / DigitalVision via Getty Images
Din 18-årige datter meddeler, at hun er forelsket, dropper ud af college og flytter til Argentina. Din yogalærerbror nægter at blive vaccineret for COVID-19 og er overbevist om, at frisk luft er den bedste medicin. Din chef ansætter en anden hvid mand til et ledelsesteam, der allerede består udelukkende af hvide mænd.
Derhjemme, på arbejdet og i det offentlige rum er det ikke ualmindeligt at have samtaler, der får dig til at stille spørgsmålstegn ved dine medmenneskers intelligens og velvilje.
En naturlig reaktion er at fremføre det stærkeste argument for dit eget – klart overlegne – perspektiv i håbet om, at logik og beviser vinder dagen. Når det argument ikke har den tilsigtede overbevisende effekt, bliver folk ofte frustrerede, og uenighed bliver til konflikt.
Heldigvis tilbyder nyere forskning en anden tilgang.
I mange år har psykologer udråbt fordelene ved at lave parter i konflikt føler sig hørt. At få en, du skændes med, til at føle, at du lytter, kan berolige det oprørte vand, så begge parter kan komme sikkert til den modsatte kyst. To problemer kan dog komme i vejen.
For det første, når de støder på uenighed, hopper de fleste mennesker ind i "overtalelsestilstand", som ikke giver meget plads til at lytte eller endda til at forfølge andre mål for interaktionen. Enhver samtale kan være en mulighed for at lære noget nyt, opbygge et forhold, der kan bære frugt senere, eller blot få en interessant oplevelse. Men de fleste af disse mål bliver glemt, når trangen til at overtale sætter ind. For det andet, og lige så vigtigt, er, at selv når folk ønsker at få deres modparter til at føle sig hørt, ved de ikke, hvordan de skal gøre det.
At presse igennem dit eget perspektiv kan føles som den eneste grund til at engagere sig. Maskot via Getty Images
Jeg leder et hold of psykologer, forhandling lærde , beregningsmæssige lingvister der har brugt år på at studere måder, hvorpå parter i konflikt kan opføre sig for at få deres modpart til at føle, at de omhyggeligt engagerer sig i deres perspektiv.
I stedet for at forsøge at ændre, hvordan du tænker på eller føler om din modpart, foreslår vores arbejde, at du bør fokusere på at ændre din egen adfærd. At fokusere på adfærd frem for tanker og følelser har to fordele: Du ved, hvornår du gør det rigtigt, og det gør din modpart også. Og en af de nemmeste adfærd at ændre er de ord, du siger.
En samtaleværktøjskasse, baseret på hvad der virker
Vi brugte computerlingvistiks værktøjer til at analysere tusindvis af interaktioner mellem mennesker, der er uenige med hinanden i sociale og politiske emner, der er uenige: politibrutalitet, seksuelle overgreb på campus, positiv særbehandling og COVID-19-vacciner. På baggrund af disse analyser udviklede vi en algoritme, der udvælger specifikke ord og sætninger som får mennesker i konflikt til at føle, at deres modpart omtænksomt engagerer sig i deres perspektiv.
Disse ord og sætninger udgør en kommunikationsstil, vi kalder "samtalemodtagelighed." Mennesker, der bruger samtalemodtagelighed i deres interaktioner, vurderes mere positivt af deres konfliktmodparter på en række forskellige træk.
Derefter eksperimenterede vi med at træne folk til at bruge de ord og sætninger, der har størst indflydelse, selvom de ikke er naturligt tilbøjelige til at gøre det. For eksempel, i en af vores tidligere undersøgelser, havde vi folk, der havde forskellige holdninger om Black Lives Matter-bevægelsen, der talte med hinanden.
De, der modtog en kort træning i samtalemodtagelighed, blev set som mere ønskværdige holdkammerater og rådgivere af deres modpart. Træning viste sig også at gøre folk mere overbevisende i deres argumenter end dem, der ikke lærte om samtalemodtagelighed.
We indkapsle denne samtalestil i det simple akronym HØR:
-
H = Afdæk dine krav, selv når du føler dig meget sikker på din overbevisning. Det signalerer en erkendelse af, at der er nogle sager eller nogle mennesker, der måske støtter din modstanders perspektiv.
-
E = Fremhæv enighed. Find nogle fælles fodslag, selv når du er uenig om et bestemt emne. Dette betyder ikke at gå på kompromis eller ændre mening, men snarere at erkende, at de fleste mennesker i verden kan finde nogle brede ideer eller værdier at blive enige om.
-
A = Anerkend det modsatte perspektiv. I stedet for at hoppe ind i dit eget argument, så brug et par sekunder på at gentage den anden persons holdning for at demonstrere, at du faktisk hørte og forstod det.
-
R = Reframing til det positive. Undgå negative og modstridende ord, såsom "nej", "vil ikke" eller "gør ikke". Øg samtidig din brug af positive ord for at ændre tonen i samtalen.
Måling af fordele ved værktøjerne i praksis
I et nyligt sæt undersøgelser, rekrutterede mine kolleger og jeg folk, der støttede eller tøvede med at få COVID-19-vaccinationer. Vi parrede vaccinestøttende deltagere med vaccinen, der var tøvende og instruerede dem om at overtale deres partner til at få skuddet. Før interaktionen tildelte vi tilfældigt vaccinetilhængerne til at modtage korte instruktioner i samtalemodtagelighed eller vejledning blot for at bruge de bedste argumenter, de kunne komme i tanke om.
Vi fandt ud af, at deltagere, der modtog et par minutters undervisning i samtalemodtagelighed, blev set som mere troværdige og mere fornuftige af deres modparter. Deres kolleger var også mere villige til at tale med dem om andre emner.
I en efterfølgende undersøgelse forklarede vi begrebet samtalemodtagelighed for deltagere på begge sider af sagen. Bare det at vide, at de ville være i kontakt med en, der var uddannet i denne teknik, fik begge parter til at rapportere, at de var 50 % mere villige til at have en vaccinesamtale. Folk følte sig mere sikre på, at deres diskussionspartner ville høre dem og mindre bekymrede for, at de ville være en afvisende fjols.
Konversationsmodtagelighed kan hjælpe med at holde begge parter engagerede. Videnskab fotobibliotek via Getty Images
Ringer ned for bitterheden
Denne tilgang kan være særlig fordelagtig i samtaler, hvor den ene part er meget motiveret til at engagere sig, mens den anden er mindre. Når sådanne samtaler bliver omstridte, kan den mindre motiverede person simpelthen gå væk.
Det er en alt for velkendt oplevelse for forældre til teenagere, der ser ud til at have avancerede grader i at ignorere uvelkomne råd. Sundhedsudbydere står ofte over for en lignende udfordring, når de forsøger at overtale patienter til at ændre adfærd, de ikke ønsker at ændre. På arbejdspladsen mærkes denne byrde mest akut af folk lavere i hierarkiet, der forsøger at få deres synspunkter hørt af højerestående personer, som bare ikke behøver at lytte.
Konversationsmodtagelighed er effektiv, fordi den gør interaktionen mindre konfronterende og derfor mindre ubehagelig. Samtidig giver det begge parter mulighed for at udtrykke deres perspektiv. Som et resultat giver det folk en vis tillid til, at hvis de nærmer sig et uenigt emne, vil deres partner blive i samtalen, og forholdet vil ikke lide skade.
I de senere år har mange forskere på tværs af samfundsvidenskaberne udtrykt bekymring over amerikanernes tilsyneladende manglende evne til at tale med deres politiske modstandere.
Men de færdigheder, der er nødvendige for, at demokrater og republikanere kan engagere sig med hinanden, mangler ligeledes i vores familier og på vores arbejdspladser.
Vores arbejde med samtalemodtagelighed bygger på omfattende tidligere forskning om fordelene ved at vise engagement med modsatrettede perspektiver. Ved at fokusere på sprog, der let kan læres og præcist måles, tilbyder vi folk et bredt anvendeligt værktøj til at leve op til deres bedste samtalehensigter.
Om forfatteren
Julia Minson, lektor i offentlig politik, Harvard Kennedy School
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
