Har de bedste par nogle hemmelige strategier til at forblive opmærksomme og ikke tage hinanden for givet?

En psykolog skrev, at vi skulle prøve at være lige så følsomme over for små ændringer i os selv, som vi har lært at være med vores biler, og lige så følsomme over for små signaler fra andre, som en mor er over for sin baby.

John Gottmans forskning med hundredvis af par i hans laboratorium har bevist, at partnere, der, når et bud bliver lavet om opmærksomhed, vender sig mod hinanden - i stedet for at ignorere buddet eller vende sig mod deres partner - er langt mere tilbøjelige til at blive sammen. Et bud på opmærksomhed kan være så minimalt som et tryk på armen eller en kommentar, mens du læser avisen. At være opmærksom, hver gang din partner rækker ud på en eller anden lille måde, selvom du må sige: "Nu er det ikke et godt tidspunkt," viser høflighed og omsorg og holder jer begge opdateret med hinandens liv.

Bliver opmærksomhed lettere med årene?

Du tror måske, at denne form for opmærksomhed ville blive lettere og mere naturlig med årene, der går. Ikke så. Faktisk blev der opdaget en uventet sammenhæng mellem, hvor længe par havde været gift og empatisk nøjagtighed - hvor korrekt de er i stand til at vurdere deres partneres mentale og følelsesmæssige tilstande på daglig basis. Par giftede sig i kortere tid (gennemsnittet i den undersøgte gruppe var omkring femten års ægteskab) havde en tendens til at være mere nøjagtige i deres vurderinger. Jo mindre tid I ​​har kendt hinanden, jo mere intenst fokuserer I på de problemer, I diskuterer. I løbet af mange års ægteskab, konkluderede forskerne, "par bliver mindre motiverede i at løse tvister, deres forholdsteorier bliver forbenede, og de er mere tilbøjelige til at antage, at de ved, hvad deres partnere tænker." Så de er mindre opmærksomme, arbejder ikke så hårdt kognitivt, og de savner at opdage signalerne til deres partners mentale tilstande.

Psykiater Arnold M. Ludwig skriver, at hans kone hævder at kende ham bedre, end han kender sig selv, hvilket irriterer ham, da han burde kunne kende sig selv bedst. Det er trods alt kun han, der kender sine inderste tanker. Faktum er, at vores kammerater dømmer os ud fra vores handlinger og dermed finder os mere forudsigelige, end vi forventer. Uanset hvor målbevidste vi tror, ​​vi er, ser vores livskammerater mønstrene for, hvordan vi handler og begynder at se disse handlinger som dispositionelle træk, som hvem vi er. Ludwigs kone har den fordel, at hun er observatør, så hun som alle årvågne ægtefæller kan optræde som en forsøgsleder. Så det kan være præcist, at hun kender ham bedre. Alligevel ville det gøre dig frustreret så ofte som ikke at forvente, at din kæreste altid læser dine tanker eller gør det på et bestemt tidspunkt. Det er normalt heller ikke nyttigt at påpege, at du kender din kæreste bedre end han selv gør - selvom du er sikker på, at du gør det. De fleste mennesker kan lide at tro, at de stadig kan overraske os. Og i sandhed kan vi alle stadig blive overrasket over, hvad vores ægtefælle gør eller tænker, så det er bedst at forblive åbne over for en sådan mulighed.

Gode ​​forhold kræver tålmodighed og tolerance

En af de ældste aforismer er, at et godt forhold kræver hårdt arbejde. Men jeg tror ikke arbejde er det rigtige ord. Relationer kræver tålmodighed og tolerance, som bliver til vaner, og de tager opmærksomhed, hvilket er besværligt. En tegneserie fra New Yorker viser en mand, der ser tv, og i den anden ende af rummet taler hans kone med en ven i sofaen: "Frank og jeg plejede at arbejde i vores ægteskab. Nu er vi pensioneret."

At gå på pension mentalt er ikke en mulighed, hvis du vil fortsætte med at indgå i flow sammen. Ellen J. Langer, psykolog og forfatter til Mindfulness, taler om, hvor vigtigt det er at gøre en indsats for at lægge mærke til. "Når målet for vores opmærksomhed varierer, er det nemt og naturligt at koncentrere sig og lægge mærke til detaljer og forskelle. Når vi vænner os for meget til noget, er det meget sværere at fokusere på det og se det med friske øjne. Tricket er at blive ved med at lede efter det nye i det gamle."

Det modsatte af flow og at være til stede i nuet er distraktion og tankeløshed. Før mit eget ægteskabs laveste periode lavede jeg engang en omfattende liste over, hvor min tid blev brugt. Det viste mig mine prioriteter, uanset om de havde været bevidste mål eller ej. Partid var i bunden.

Der har været lejligheder i Barbara Greenspons lange ægteskab, hvor hun bogstaveligt talt har været nødt til at råbe om mere opmærksomhed på hendes behov. Da hun gjorde det, siger Tom: "Vi ville så skændes og skændes om det, og jeg skulle tænke over, hvad Barbara bad mig om. På et tidspunkt gik jeg i terapi om det." Deres ægteskab udviklede sig til sidst til et vidunderligt givende.

At være opmærksom på den anden

Selv i lidenskabeligt elskende par er det ikke altid let at fokusere på, hvad der sker følelsesmæssigt lige nu. "Beslutningen om at være opmærksom på nogen er den første handling af selvbegrænsning, det første offer, den første gave, vi giver i kærlighedens navn," skriver Sam Keen. Det er derfor, det var så foruroligende - og så validerende! -- da forskere ved Indiana University School of Medicine for nylig rapporterede, hvad så mange kvinder længe har haft mistanke om, at mange mænd lytter med kun "en halv hjerne."

Radiologer fik tyve mænd og tyve kvinder, alle raske, til at lytte til en John Grisham-roman på bånd, mens funktionel magnetisk resonansbilleddannelse (fMRI) målte højhastighedsændringer i neural blodgennemstrømning. Hos de fleste mænd lyser kun venstre side op, den halvdel af hjernen menes at være mest ansvarlig for verbal og logisk aktivitet. Ingen troværdig videnskabsmand hævder at kende de fulde implikationer af dette, selvom det er let at spekulere i, at kvinder måske lytter med mere af deres sind. For at være retfærdig, så, hvis en mand siger: "Jeg lyttede, skat, men jeg forstod ikke det," siger han måske sandheden. Hjælp ham – og dig selv – ved at præcisere, hvad du mente.

Selvom du savner et følelsesmæssigt signal i øjeblikket, er der altid bagklogskab. Se tilbage - sammen - for at finde ud af, hvad der skete mellem jer, for ikke at begå de samme fejl gentagne gange. Alarmerende par behøver heller ikke begå deres forældres fejl. Som Bob forklarer: "Det, der gjorde mine egne forældre skøre, var de samme ting igen og igen. Min mor vidste, hvilken knap jeg skulle trykke på, der ville gøre min far sur, og min far vidste, hvilken knap jeg skulle trykke på for at pisse min mor. Og de blev ved med at Jeanette og jeg har været meget reflekterede over, hvordan folk omkring os opførte sig, og vi prøver hårdt på ikke at gøre de ting."

TAK FOR AT VÆRE DIG

Ti ting, jeg godt kan lide ved Martha. Et: Hendes fødder er ikke med svømmehud... Okay, så start forfra. Martha, min kære, du er: 1. venlig; 2. generøs; 3. kærlig; 4. intelligent; 5. ærlig; 6. følsom; 7. medfølende; 8. (jeg sad fast der klokken otte i et par sekunder) smuk; 9. entusiastisk; 10. hårdtarbejdende. Der. Jeg var færdig med min opgave. Jeg ville have hele ugen til at tude. -- John Dufresne, Kærlighed fordrejer sindet lidt

Hvad har du bemærket, der er værd at værdsætte hos din partner? En New York-agent i et forhold i to år delte skævt med mig sin kærestes mest "romantiske" kommentar til hende: "Du går mig aldrig på nerverne." Hun forsøgte at tage den skæve kommentar i den ånd, den blev tilbudt.

Stephen talte i en lignende ånd forleden dag, da han beskrev, hvad han tror, ​​min yngre søn gerne vil have i en makker: "Det, Kevin vil have, er noget af det gnistre, du har. Det er et børstehår, hvor hver pindsvinsfjer lyser op ved ende, og du beundrer skønheden, mens du bliver punkteret." I stedet for at føle mig stødt over det ambivalente kompliment, nød jeg det - her var en person, der er i stand til at værdsætte de modsatte nuancer af min personlighed.

At udtrykke ros og taknemmelighed

Nogle mennesker har mere brug for – og er taknemmelige for – anerkendende kommentarer fra deres ægtefæller end andre. Ida siger for eksempel, at da hun og Sam vendte hjem efter at hun havde holdt en kort præsentation på et møde, sagde han til hende: "Ved du, hvor smukt du talte? Jeg er stolt af at være din mand." "Det bærer dig i seks måneder," siger Ida.

Hos nogle tilfredse par behøver man ikke gøre noget ud over det sædvanlige for at få ros. Kaitlin siger om sin mand Mark: "Han er en, der siger, når jeg laver en sandwich til ham: 'Tusind tak!' Jeg vasker hans vasketøj, og han siger: 'Er du ikke den største?!' Han takker mig for alt. Jeg har også altid været sådan med ham. Jeg er en af ​​de koner, der altid var så taknemmelig for det, han gjorde ude i verden, så jeg kunne være der for vores børn. Jeg vil sige , 'Tak - det må være så hårdt at møde myldretiden hver dag.'

Margie roser sin mand Frank meget. "Jeg vil komplimentere Frank med den måde, han ser ud på, og den måde, han gør ting, der får mig til at føle mig godt." Frank indrømmer, at han elsker at høre sådanne anerkendelser, selvom han ikke tænker på at uddele dem selv så regelmæssigt, som han føler, Margie gerne vil have. "Det kræver en aktiv indsats for mig at rose. Det er ikke fordi, det generer mig at gøre det, men det blev ikke gjort mod mig i egentlig forstand som barn, så jeg var nødt til at lære det."

Det tog tid for mig at fange, at Stephen nyder at blive rost for enhver indsats, han gør for at behage mig, selv at rydde op i sine egne arbejdsrelaterede papirbunker. Jeg plejede at tro, at hvis jeg gav efter og lavede ballade, hver gang han gjorde det, han skulle, ville han blive endnu mere umættelig, og jeg ville på en eller anden måde bruge al min energi på at takke ham. Men vi forventer alle at blive behandlet med ekstra omhu omkring de områder, hvor vi har størst behov. Hvor jeg er ligeglad med, om jeg bliver takket, når jeg laver en velsmagende middag, er det, jeg nyder, når min partner stopper, hvad han laver, og kritiserer det, jeg har skrevet. Så prøver jeg at huske at være passende overstrømmende med min taknemmelighed. Når en person, der har brug for ros, får det for at glæde en partner, i stedet for at blive taget for givet, er det meget mere sandsynligt, at han føler sig sikker, elsket og villig til selv at være generøs oftere.

Udtrykke påskønnelse på uventede måder

Påskønnelse udspiller sig nogle gange på uventede måder, der minder om et skakspil, der spilles med posten. En eftermiddag, da jeg læste en bog af en kendt sexterapeut, begyndte jeg at være i tvivl om mit eget forholds fortræffelighed, indtil jeg nåede til den del, hvor forfatteren indrømmede, at han nogle gange ikke er sød ved sin egen kone, når de vandrer, og hun sakker bagud. Jeg tænkte på, hvordan Stephen på sådanne tidspunkter altid er venlig og medfølende over for mig, en slapper i fritidskunsten. Jeg har dramatisk bremset ham og afsporet hele vandreture før halvvejs med mine by-opdrættede klager. Jeg følte et sus af varm følelse mod Stephen. Jeg gik hen til hvor han skrev og kyssede hans hals og sagde: "Jeg elsker dig." Han forblev fokuseret på sin skærm.

Omkring to timer senere kom han ind på arbejdsværelset, hvor jeg arbejdede på min computer og spurgte: "Hvad var det for noget?" Jeg sagde kort til ham - "Du er så sød ved mig. Du er pænere mod mig end den fyr i bogen, jeg læser, som synes, han er sådan en smart buks" - og han grinede henrykt og gik.

Næste morgen, da vi forlod huset for at få morgenmad, kiggede han mig pludselig i øjnene, kyssede mig og sagde: "Jeg elsker dig."

Hvad? Hvad har jeg gjort?

"I går. Jeg havde travlt, da du kom til mig. Men jeg hørte dig."

Jeg tror dog, at den mest velkomne form for påskønnelse - fordi det er uventet - kan være for nogle aspekter af os selv, som mindre kærlige andre opfatter som en fejl. Som Marcel Proust skrev: "Ikke at den klare opfattelse af visse svagheder hos dem, vi elsker, på nogen måde mindsker vores hengivenhed for dem; snarere at hengivenhed får os til at finde disse svagheder charmerende."

TI MÅDER AT ØGE MINDFULNESS

1. Planlæg tid til hinanden dagligt. Overvej ikke at arbejde, når I er hjemme sammen, eller i det mindste i weekenden: sluk computeren, skift mentalt gear og vær sammen. Et par fokuserede timer om ugen kan holde dig virkelig forbundet. En anbefalet rutine er at bruge et par minutter på at tale lige før afskeden hver morgen, og blive opmærksom på, hvad der sker i din partners liv den dag.

2. Brug både kvalitet og kvantitet tid sammen. At tage et par minutter her og der holder måske ikke dit bånd så stærkt som at bruge længere stræk sammen. Aktiviteter som tennis eller bridge, at tage en klasse sammen eller frivilligt arbejde for det samme udvalg kan bringe dig tættere på.

3. Hver af jer sætter jer ned og skriver så detaljeret som muligt, hvordan jeres partner tilbragte hele den foregående dag, fra vågen op til sengetid. En sådan øvelse er beslægtet med, hvad kunstnere og forfattere gør for at forbedre deres evne til at forbedre hukommelsen og finjustere detaljeobservation. Hvis det er svært for dig den første gang, du prøver det, kan du være mere fokuseret bagefter.

4. Sam Keen foreslår ind At elske og blive elsket at I er meta-opmærksomme på, hvad I hver især normalt lægger mærke til og typisk ignorerer. Det vil sige, tal om, hvorvidt I hver især tager sig mest af ting, mennesker, ideer, penge, familie.

5. Kom med hypotetiske "proof-of-life" spørgsmål til hinanden. Sammensæt hver for sig et par intime data, som kun han eller hun ville vide, hvis din ægtefælle blev kidnappet og tilbageholdt til løsesum, og dermed bevise hans eller hendes identitet til din tilfredshed. For eksempel, hvad kaldte hans tidligere kæreste hans kropsvæsker? Hvor gik du hen på din første date? Hvilken sang sang hendes lillesøster for at plage dig, da du var på besøg?

6. Tak mindst en gang om ugen hinanden for noget. Det kan være et mindre eksempel på eftertænksomhed fra tidligere samme dag (han tilbød at få dig en snack), eller det kan være en venlighed, han udviste år før, såsom at stå op meget tidligere end normalt, uden en antydning af en brokken, at hente din fætter fra lufthavnen. Se, om du kan blive så opmærksom, at du hver dag finder en adfærd, som du kan udtrykke påskønnelse for.

7. Næste gang du fortæller en anekdote om arbejde eller deler familiesladder, så fortæl det med vilje anderledes. Tilføj detaljer, hvis du normalt er kortfattet, eller hvis du har tendens til at bugte dig, så kom straks til sagen denne gang. Fortæl din kammerat, hvorfor denne historie er værd at være opmærksom på, før du går i gang med den.

8. Spil en voksenversion af "Hvad er forskellen?" Vælg en aktivitet, du deler med din ægtefælle, uanset om det er en gåtur rundt om blokken, en tur til købmanden, en almindelig brunch søndag morgen med venner eller endda ... sex. Denne gang kan du se, hvor mange forskelle du kan påpege. Viser dine venner et nyt flag ved deres hoveddør i denne uge? Har en af ​​købmændene fået lilla hår i dag? Har din partner parfume på? Hvis det er sværest at finde noget nyt, når I spiller derhjemme, kan hver af jer med vilje ændre noget - en vane, en måde at klæde sig på eller spise eller bevæge sig på - for den anden at bemærke.

9. Tilføj en dimension til det velkendte ved at konferere om, hvordan dit liv ville være anderledes, hvis du var fra en anden kultur, frisk fra båden, så at sige, eller bare ankom fra en anden planet.

10. Vær opmærksom på og diskuter relationernes cyklusser generelt, og læg mærke til cyklusserne i dit eget unikke partnerskab. På den måde bliver ingen af ​​jer forvirrede over midlertidige skift i nærhed, og det er heller ikke sandsynligt, at I vil glide for langt fra hinanden, før I træffer korrigerende handlinger.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Sourcebooks, Inc. ©2003. www.sourcebooks.com

Artikel Kilde

Loving in Flow: Hvordan de lykkeligste par bliver og bliver sådan
af Susan K. Perry.

Baseret på konceptet Flow, Mihaly Csikszentmihalyis internationale bestseller, Loving in Flow kombinerer forfatterens egne erfaringer med studier af snesevis af usædvanligt lykkelige langsigtede og gifte par for at diskutere, hvordan kompromis og kommunikation og at være "i flow" er nøglerne at opbygge solide og langvarige relationer. Forfatteren bruger interviews og nyere forskning til at diskutere alle aspekter af et forhold, fra det indledende møde gennem barsel og videre.

Info / Bestil denne bog.

Om forfatteren

Susan K. Perry, Ph.D., er en socialpsykolog med særlig interesse for positiv psykologi. Hun er den bedst sælgende forfatter af seks bøger og den prisvindende forfatter af mere end 800 artikler, essays og rådgivningssøjler. Hendes seneste bøger inkluderer Skrivning i flow: nøgler til forbedret kreativitet; At spille smart: Familieguiden til berigende, offbeat læringsaktiviteterOg Catch the Spirit: Teen Volunteers fortæller, hvordan de gjorde en forskel. Hun er adjungeret instruktør i psykologi ved Woodbury University (Burbank, Californien) og har også undervist på UCLA Extension og andre afdelinger i universitetsudvidelser. Hun er skrivekonsulent samt instruktør for Writer's Digest Online Workshops. Hendes internethjem er www.BunnyApe.com.