En dag vil du sidde ved sengen til en, du elsker, og have en sidste samtale. Denne samtale vil invitere dig ind i et unikt område - det der eksisterer mellem at leve og dø. Du kan høre ord, der udtrykker et ønske om tilgivelse, forsoning eller opfyldelse af de sidste anmodninger. Du kan høre sætninger, der forvirrer dig, som "Cirklerne siger, at det er tid til at gennemføre cyklussen."

Der kan være henvisninger til ting, du ikke ser eller forstår, såsom “De hvide sommerfugle kommer ud af din mund. De er smukke." Eller “Hvis du har bestået quizzen. Du har bestået quizzen, ikke sandt? ”

Din elskede kan beskrive at blive besøgt af afdøde familiemedlemmer, engle eller dyr eller tale om at se frodige landskaber, hvor der i virkeligheden kun er hvide hospitalsvægge. Tog, både eller busser og fortællinger om nye rejser kan forekomme i talen til den person, der er ved at dø.

Dit familiemedlem eller din ven kan også tale om at være bange og søge din trøst såvel som din vejledning: ”Jeg sidder fast her mellem to lande. Jeg er her, men jeg vil være der. ”

Din elskede kan hviske i dit øre: "Hjælp mig" eller "Jeg tør dø."

Og når du lytter nøje, kan det være en samtale, der ikke kun ændrer, hvordan du tænker på at dø, men også hvordan du tænker på at leve.

En efterforskning af livets kommunikation

I løbet af en periode på fire år indsamlede jeg konti og udskrifter fra sundhedsudbydere, venner og familiemedlemmer til de døende, som generøst delte det, de havde været vidne til. Gennem Afsluttende ord projekt, dets hjemmeside, Facebook og e-mail, indsamlede jeg data på tværs af USA og Canada, mens jeg også gennemførte interviews personligt og telefonisk. Jeg samlede over femten hundrede engelske udtalelser, der spænder fra enkelte ord til komplette sætninger, fra dem der var et par timer til et par uger fra at dø.

Mens jeg overvejede brugen af ​​digitale optagere ved de døendes seng til at fange de sidste udtalelser, gjorde den hellige og private karakter af de sidste dage dette både etisk og logistisk uholdbart. Så jeg besluttede at henvende mig til dem, der havde været ved sengen - kære og sundhedsudbydere - og bede dem om at dele transkriptioner, interviews og erindringer.

Jeg interviewede også fagfolk inden for lingvistik, psykologi, palliativ medicin og neurovidenskab for at få større indsigt i terminal sygdom og kognitive og psykologiske processer. Deltagerne omfattede de døende personer, jeg hørte eller observerede direkte, familiemedlemmer og venner, der delte transkriptioner og konti, og eksperter på området, der delte deres observationer.

Jeg organiserede sprogeksempler og konti efter sproglige træk og temaer. Mange af de mønstre, der opstod, var også til stede i observationer fra sundhedspersonale og eksperter, jeg interviewede. Da jeg lærte om disse mønstre, delte jeg dem med familier, venner og hospice-personale med det formål at tilbyde værktøjer og indsigt, der kunne styre deres kommunikation med de døende. Jeg er ikke en medicinsk ekspert - min uddannelse er i lingvistik - så jeg nærmer mig studiet af død og dø gennem sprogets linse.

Min fars tro på efterlivet: Six Feet Under

Denne undersøgelse var inspireret af, hvad jeg hørte og så i de tre uger, min far tilbragte dø af komplikationer relateret til strålebehandling af prostatacancer. Da jeg sad med ham, var det som om en portal var åbnet - og jeg opdagede et nyt sprog, et rigt med metafor og vrøvl, der spredte sig fra min fars læber. Da jeg transkriberede hans ord fra mellem verdenerne, blev jeg vidne til en bemærkelsesværdig transformation.

Min far var en cigar-chomping New Yorker, hvis definition af det guddommelige var corned beef på rug med slaw på siden og et koldt glas fløde sodavand. Han placerede sin tro på Lucky Sam i det femte løb og på sin elskede kone i fireoghalvtreds år, Susan. ”Dette er det,” ville min far sige, når han blev spurgt om sit åndelige liv. “God mad, kærlighed og ponyerne.” Min far nød livsglæderne og var både en skeptiker og en rationalist. "Vi er alle på vej mod det samme efterlivet, seks meter under."

Så da han begyndte at tale om at se og høre engle i sine sidste uger af livet, blev jeg bedøvet. Hvordan var det, at min far, en skeptiker, nøjagtigt ville forudsige timingen for sin egen død med disse ord: "Nok ... nok ... englene siger nok ... kun tre dage tilbage ..."?

Fra det øjeblik han forlod hospitalet efter at have besluttet at komme hjem for at dø, blev jeg ramt af hans sprog. Tvinget af min sprogvidenskabstræning greb jeg blyant og papir og sporede hans sidste udtalelser som om jeg var besøgende i et fremmed land. For det var jeg faktisk.

Denne forespørgsel begyndte med min fars sprog og blev inden for fire år en samling af hundredvis af udtalelser analyseret for deres sproglige mønstre og temaer. De ord, jeg samlede, var meget som min fars: nogle gange forvirrende, ofte metaforisk, ofte meningsløs og altid spændende. Jeg er kommet til at forstå, at de sprogmønstre og temaer, der i første omgang bedøvede mig i min fars tale, faktisk er almindelige i andres tale, når de nærmer sig slutningen af ​​livet.

De endelige ord

Efter at min far døde, havde jeg en notesbog fyldt med udtalelser, der fascinerede og forvirrede mig. Min far talte om rejser til Las Vegas, om den grønne dimension, om sit værelse overfyldt med mennesker, der ikke blev set for mig. Han brugte gentagelse ofte såvel som ikke-refererende pronomen som dem i disse sætninger: “Denne er meget interessant. Du ved, jeg har aldrig gjort det denne Før."

På min notesbog var der metaforer og vrøvl, bemærkninger så forskellige fra det klare sprog, der var typisk for min far, da han var sund. Da jeg kiggede igennem siderne, bemærkede jeg, hvordan sætningerne afspejlede et fuldt kontinuum fra bogstaveligt til billedligt til meningsløst sprog - og jeg spekulerede på, om dette kontinuum var fælles for os alle og på nogen måde spores bevidsthedsstien, når vi dør.

I de dage og uger, hvor jeg sørgede, læste jeg hver bog, jeg kunne finde ud af om kommunikation i slutningen af ​​livet og efter livet. Der er ikke skrevet meget om kvaliteterne og ændringerne i strukturen i sprogets udgang, selvom jeg fandt en vidunderlig bog, Sidste gaveraf Maggie Callanan og Patricia Kelley.

Hvis nogen, du elsker, dør nu

Hvis du står over for en elskedes død lige nu, opfordrer jeg dig til at nedskrive de ord, du hører - selv dem, der ikke synes at give mening - uden at redigere, frygte eller dømme dem. Når du transskriberer ordene, kan du opdage, at netop de ændringer, du hører på dit elskedes sprog, som kan virke skræmmende og forvirrende, i sidste ende kan give dig trøst og mening.

Juveler dukker ofte op, når vi lytter nøje og skriver de sidste ord ned, og transskriptionsprocessen kan hjælpe os med at føle os mere forbundet med vores kære og endnu tættere på kilden. Mange gange siger de døende ting, der ikke giver mening i øjeblikket. Men måneder eller år senere vil du finde antydninger til profeti eller svar på spørgsmål i disse ord.

Her er nogle forslag, du kan bruge, når du modigt og medfølende er vidne til sidste ord.

• Gå ind i din elskede verden. Forestil dig, at du besøger et nyt land. Hold et åbent hjerte og sind. Optag i en afsluttende ordbog, hvad du hører, ser og føler; det bliver din private rejseskildring om det andet sted. Du kan blive overrasket senere af de visdomsperler, du finder der.
• Har øjne for det hellige. Hvis det er muligt, forestil dig at det territorium, du er kommet ind i, er hellig grund, på trods af det frygtelige tab, der ligger foran dig. Vær åben over for muligheden for, at der sker noget transpersonligt, og at de ord, du hører, sporer dets forløb.
• Valider din elskede ord og oplevelser. Gentag, hvad din elskede har sagt, så personen ved, at du har hørt det: ”Åh, din modalitet er brudt. Jeg vil meget gerne vide mere om det. ” Undgå at fortælle din elskede, at hvad han eller hun ser eller siger, er forkert eller "ikke ægte."
• Vær studerende på sproget. Da du er i et nyt land, skal du lære dets sprog. Undersøg det. Øv det. Tal det. Lyt efter de symboler og metaforer, der er meningsfulde for din elskede, og brug dem derefter, når du kommunikerer. Spørg f.eks. "Vil du have mig til at hjælpe dig med at finde dit pas?" Når du hører ting, der lyder meningsløse, skal du bare tænke, ”Åh, det er sådan, de sætter ting ind denne Land!"
• Stil spørgsmål med ægthed og nysgerrighed. Det er okay at lade den døende vide, at du er forvirret og ville elske at høre mere om, hvad han eller hun vil kommunikere. "Kan du fortælle mig mere om ...?"
• Antag, at din elskede kan høre dig, selv når du ikke reagerer eller er stille; lad den døende vide, hvor dybt din kærlighed går. Når vi dør, er vores følelse af hørelse den sidste følelse at gå. Når du er i et andet rum, og især når du taler om din elskede, skal du tale med masser af ros og taknemmelighed. Tal ord, der vil give personen glæde eller trøst.
• Nyd stilhed. Nogle gange er det bedre at bare sidde med din elskede. Når ord ikke bygger broer, skal du vide, at døende kan være meget mere tilpasset til telepatisk eller anden ikke-verbal kommunikation, ligesom den form for kommunikation, vi oplever, når vi beder. Tal med den person, du elsker, som du ville i bøn.

Helbredende sorg

Din lytning til og ære af sidste ord vil gøre døden lettere for din elskede. På samme tid kan transkribering af ordene være helbredende for dig, når du bevæger dig gennem tabet af nogen, du elsker. Lav en dagbog ud af de ord, du skriver ned. Husk, at de ord, der ikke giver mening, er lige så vigtige som dem, der gør det.

Læg mærke til metaforer eller symboler, der gentages, og paradoksale sætninger. Er der visse farver eller former, der gentages? Er der henvisninger til mennesker eller steder, du ikke kan se? Betydninger er måske ikke klare i starten, men når du skriver de ord, du har hørt, kan du finde trøstende eller helbredende foreninger.

Hvad der kan virke meningsløst for en fremmed, kan have dyb personlig betydning for dig. I din sidsteordbog skriver du de ord, du hører, ned, og tillader dig selv at være fri. Forestil dig, at ordene er ordene til et orakel eller drømmens visdom, og lad dem fremkalde billeder og refleksioner i dig. Du bliver måske overrasket og rørt over, hvad der kommer frem.

© 2017 af Lisa Smartt. Brugt med tilladelse fra
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Ord ved tærsklen: Hvad vi siger, når vi nærmer os døden
af Lisa Smartt.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Lisa Smartt, MA, er lingvist, underviser og digter. Hun er forfatter til Words at Threshold: What We Say When We are nearing Death (New World Library 2017). Bogen er baseret på data indsamlet gennem Final Words Project, en igangværende undersøgelse dedikeret til at samle og fortolke det mystiske sprog i slutningen af ​​livet. Hun har arbejdet tæt sammen med Raymond Moody, styret af hans forskning i sprog, især uforståelig tale. De har co-faciliteret præsentationer om sprog og bevidsthed på universiteter, hospices og konferencer.