Sådan oprettes forbindelse til vores elskede i deres sidste dage
Foto: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

En af måderne folk lukker deres liv på er gennem deres endelige anmodninger. De mest almindelige anmodninger i Final Words Project var ydmyge i forbindelse med at besøge med venner og familiemedlemmer og nyde visse små fornøjelser, som en sidste flaske en yndlingsøl. De, der dør, venter ofte på bestemte venner eller slægtninge, så de kan farvel.

Endelige anmodninger tager ofte form af at sikre, at de, de elsker, har alt hvad de behøver for at fortsætte fremad. Et typisk eksempel var en mands råd til sin datter om at sikre, at hans barnebarn "får masser af guitarundervisning." Til det tilføjede han: "Hun er meget talentfuld, ved du det." En anden far sagde til sin søn, ”Jeg er bekymret for din mor. Hun ser ikke godt ud. ”

En søn beskrev, hvordan hans mor opstod fra en fuldstændig ikke-responsiv tilstand et par dage før han døde for at informere ham om placeringen af ​​vigtige økonomiske filer, der ville afvikle hendes ejendom - hvilket gjorde alt lettere for ham.

En patient anmodede om dynen, der havde varmet hende mange nætter, da hun sad ved siden af ​​brændeovnen i sin bjergkahyt; hun søgte dens velkendte komfort timer før hun døde.

Min bedstemor bad om at få chokoladespåner på tungen.

Endelige anmodninger og familietraditioner

På Thanksgiving Day bad faren til en stor familie, Steven Ross, om udskæringsværktøjerne til Thanksgiving-kalkunen bringes til hans hospitalsseng, så han kunne servere sit yndlingsmåltid til dem, han elskede. Hans familie bragte kærligt noget kalkun og en kedelig kniv til ham. Kun delvist klar forestillede han sig, at det var en tidligere tid, og han opfordrede alle til at nyde sæsonens dusør.

Rachel Weintraub beskrev, hvordan hendes søster, der var ved at dø af lungekræft, ønskede en cigaret og pandekager, inden hun døde. Sygeplejersken hævdede ikke kvindens sidste anmodning og hævede sin morfin dosis - med katastrofale virkninger. ”Min søster fik ikke nogen af ​​sine anmodninger,” skrev Rachel. "Ikke en lykkelig afslutning."


indre selv abonnere grafik


Forhåbentlig vil du og din elskede være et sted, hvor de sidste anmodninger respekteres fuldt ud - hvad enten chokolade eller en cigaret, et besøg fra en bestemt søn eller onkel eller pandekager hævet med sirup og flødeskum.

For min far var det chancen for at vælge en vinder til ved hestevæddeløbene, som han fik se på fjernsynet, og muligheden for på video at beundre hans sølvskærmgudinde Marilyn Monroe en sidste gang, mens hun sang "A kys på hånden kan være ret kontinentalt ... ”

Træder ind i en anden verden

At udvikle en rapport med nogen eller træde ind i personens verden er den mest magtfulde måde at oprette en forbindelse på. I begyndelsen af ​​1970'erne identificerede John Grinder, en lektor i lingvistik ved University of California, Santa Cruz, og Richard Bandler, en studerende i psykologi, mønstre brugt af succesrige terapeuter.

En frugtbar strategi blandt terapeuterne var at matche klientens blyrepræsentationssystem. Hver af os behandler vores oplevelser og repræsenterer dem for os selv og andre forskelligt - og disse afsløres i visuelle, auditive eller kinæstetiske termer.

Bandler og Grinder opdagede, at når en klient taler i visuelle termer og for eksempel siger ”Jeg kan bare ikke se hvad jeg laver forkert, ”matcher de mest effektive terapeuter bevidst eller ubevidst modaliteten hos den person, der taler, og siger noget som“ Lad os tage en se , fokus nærmere på dette. ” Eller når klienter ville sige noget som “Jeg kan bare ikke forståelse hvorfor det ikke fungerer, ”ville terapeuterne bruge kinæstetisk formulering som svar, såsom“ jeg hvad du mener ... jeg føler sig du."

Når folk føler, at du møder dem, hvor de er, føler de sig "set", "hørt" eller "kendt" og trøstes af det. Enhver kommunikationshandling giver mulighed for at bygge en bro. En af måderne til dette er at lytte til den anden persons sprog og matche det. På denne måde går du ind i højttalerens virkelighed og validerer den. Når du gør dette, åbner det døre på flere måder og giver mulighed for en uddybning af rapporten.

Det store spørgsmål: Dør jeg?

Ugen, hvor min far begyndte at dø, satte han sig op i sengen, så på mig med sine gennemtrængende øjne og sagde: ”Hvad fanden foregår der? Dør jeg? ” Jeg var så bange for dette spørgsmål, at jeg aldrig besvarede ham. Hvordan fortæller en datter sin far, at han dør - især da hun står over for sin egen frygt og sorg? Så uforberedt på hans henvendelse var jeg ikke i stand til fuldt ud at komme ind i øjeblikket. Jeg vidste da ikke, hvordan jeg komfortabelt og fuldt ud kunne træde ind i hans verden.

Jeg søgte råd fra min ven Barbara, som er terapeut. Jeg spurgte, hvordan jeg skulle svare min far, hvis han nogensinde spurgte mig igen. Hun sagde, ”De fleste ved, hvornår de dør. I stedet for at være bange for at være ærlig, vær ærlig. De døende er normalt så ensomme, da alle undgår sandheden. Bare rolig - du kan ikke dræbe en døende ved at indrømme, at han måske dør. Det er ikke chok for ham. Vær ærlig med døden, og så kan jer to blive ægte om dine følelser. ”

I nogle familier er det lettere at konfrontere denne virkelighed. Jeg interviewede Jerry, en midaldrende forretningsmand, der delte en historie med mig om sin tante, Francine. Hun havde ingen problemer med at tale direkte om døden. Francine havde forladt hospice-pleje, valgt at dø derhjemme og hvilede i soveværelset. Jerry forklarede, at hele familien, der var kommet fra forskellige dele af landet for at være sammen med tanten, var samlet i spisestuen for at spise og var begyndt at tale højt sammen, som det var almindeligt under deres måltider. Tanten i det andet rum råbte: ”Kan I alle stille ned, tak. Jeg prøver at dø herinde! ”

En far fortalte sin datter, da han nærmede sig døden: "Jeg tør at dø." Hans var en sandhed, som hun kunne høre, men ikke alle mennesker kan fuldt ud formulere eller konfrontere døden med så klart mod. I mine interviews med familier fandt jeg ud af, at de havde forskellige måder at tale om døden på. Nogle var direkte, i mange tilfælde fordi en tidlig diagnose havde åbnet dørene til kommunikation for dem. I andre familier var der ringe eller ingen oprigtig samtale mellem de døende og deres elskede.

”Hvad skal jeg sige til en elsket, der spørger: 'Skal jeg dø?' ”Bemærkede hospitsygeplejerske Kathy Notarino som svar på min e-mail-forespørgsel. Hun fortsatte med at sige, ”Det er svært, fordi det virkelig afhænger af folket, og hvordan de vil tage denne information. Jeg tog mig af min mor, der stillede [det spørgsmål]. Da hun havde en god dag, sagde jeg: 'Ikke i dag.' Jeg sagde også, 'Jeg ved det ikke,' men jeg tror, ​​hun vidste det. Det er svært med en forælder. Jeg passede lige på min gode ven, der døde af kræft i æggestokkene, og vi talte åbent om det, fordi hun vidste, at jeg ville fortælle hende sandheden. ”

Forbindelse med vores elskede i deres sidste dage

I mit tilfælde besvarede jeg aldrig ærligt og direkte min fars spørgsmål, og ja, som Barbara foreslog, følte jeg, at han vidste det. Mens han og jeg aldrig var fuldt forbundne som svar på hans spørgsmål, faldt vi i rapport i ugerne bagefter. Der er mange måder og muligheder for at få forbindelse med vores elskede i de sidste dage og uger i livet, og de er måske ikke alle bogstavelige samtaler.

Da jeg troede, jeg havde et svar, der gjorde det muligt for min far og mig at tale bogstaveligt og ærligt om hans døende, var det for sent at føre samtalen. Han rejste allerede videre og flyttede ind i en verden, hvor hans ord var sværere at forstå, og hvor han begyndte at tale på et symbolsk, kryptisk sprog. Spørgsmålet om, hvorvidt han døde, hang ikke længere i luften. Han var kommet ind i en ny tilværelsestilstand, som tillod ham at slutte fred med den virkelighed, han var begyndt at konfrontere fuldt ud.

© 2017 af Lisa Smartt. Brugt med tilladelse fra
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Ord ved tærsklen: Hvad vi siger, når vi nærmer os døden af ​​Lisa Smartt.Ord ved tærsklen: Hvad vi siger, når vi nærmer os døden
af Lisa Smartt.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Lisa Smartt, MALisa Smartt, MA, er lingvist, underviser og digter. Hun er forfatter til Words at Threshold: What We Say When We are nearing Death (New World Library 2017). Bogen er baseret på data indsamlet gennem Final Words Project, en igangværende undersøgelse dedikeret til at samle og fortolke det mystiske sprog i slutningen af ​​livet. Hun har arbejdet tæt sammen med Raymond Moody, styret af hans forskning i sprog, især uforståelig tale. De har co-faciliteret præsentationer om sprog og bevidsthed på universiteter, hospices og konferencer.