Billede af pasja1000
Fortalt af Marie T. Russell.
Pandemien bragte det mangeårige spørgsmål om ensomhed og isolation i ældres liv tilbage til den offentlige bevidsthed. Da COVID-19 ramte, havde vi kun lige afsluttet de 80 dybdegående interviews, der dannede datasættet for det, vi kaldte Ensomhedsprojektet -en storstilet, dybdegående undersøgelse af, hvordan ældre mennesker oplever ensomhed, og hvad det betyder for dem.
Paula* havde ikke boet i sin pensionistlejlighed særlig længe, da jeg ankom til vores interview. Hun bød mig velkommen i et moderne, komfortabelt hjem. Vi sad i stuen og tog den imponerende udsigt fra hendes altan, og vores samtale udfoldede sig.
Paula, 72, fortalte mig, hvordan hun for fire år siden havde mistet sin mand. Hun havde været hans plejer i over ti år, da han langsomt faldt fra en degenerativ tilstand.
Hun var hans sygeplejerske, chauffør, omsorgsperson, kok og "flaskevasker". Paula sagde, at hun blev vant til, at folk altid spurgte efter sin mand og glemte hende. Hun fortalte mig: "Du er næsten usynlig ... du går lidt i skyggen som omsorgsperson."
Selvom hun tydeligvis havde fundet livet udfordrende, var det også tydeligt, at hun elskede sin mand højt og havde kæmpet dybt for at klare hans død. Jeg spurgte Paula, hvor lang tid det tog for hende at finde sine lejer, og hun svarede: "Næsten fire år. Og jeg vågnede pludselig en dag og tænkte, din idiot, du lader dit liv falme væk, du er nødt til at gøre noget . "
Der var fotografier af Paulas afdøde mand på væggen bag hende. Jeg lagde mærke til et billede af ham, før hans sygdom tog fat. De syntes at være til en slags fest eller bryllup, der holdt glas champagne. Han havde armen om hende. De så glade ud. Der var også et billede af hendes mand i kørestol. På dette billede så de begge ældre ud. Men stadig glad.
At miste sin mand havde efterladt Paula med et uerstatteligt tomrum i sit liv, som hun stadig arbejdede på, hvordan hun skulle fylde. I vores interview skimte jeg omfanget af den dybe, uundgåelige følelse af ensomhed, som at miste en ægtefælle kan skabe for den efterladte partner - et smertefuldt tema, som vores team ville genbesøge mange gange i vores interviews med ældre mennesker.
Ensomhedsprojektet
Jeg (Sam) er en psykolog med en særlig interesse i at udforske menneskelige relationer på tværs af levetiden. Chao er i mellemtiden en forskningsassistent baseret i Center for Death and Society ved University of Bath. Hans forskning fokuserer på sorgoplevelser og udforskning af følelsesmæssig ensomhed blandt mennesker, der bor i pensionistsamfund. I de sidste to år har vi arbejdet på ensomhedsprojektet med et lille forskerhold.
Frem for alt søgte projektet at lytte til ældres oplevelser. Vi havde det privilegium at høre mange mennesker, som Paula, tale med os om deres liv, og hvordan det at blive gammel og blive ældre skaber unikke udfordringer i forhold til ensomhed og isolation.
Forskningen - nu offentliggjort i Aldring og samfund - genererede over 130 timers samtaler, og vi begyndte at give mening om, hvad vores deltagere fortalte os med en animeret film.
Vi fandt ud af, at aldring medfører en række uundgåelige tab, der dybt udfordrer folks følelse af forbindelse til verden omkring dem. Ensomhed kan ofte forenkles eller reduceres til, hvor mange venner en person har, eller hvor ofte de ser deres nærmeste.
Men et særligt fokus for os var bedre at forstå, hvad der ligger til grund for følelser af ensomhed hos ældre mennesker på et dybere niveau. Forskere har brugt udtrykket "Eksistentiel ensomhed" at beskrive denne dybere følelse af følelse "adskilt fra verden" - som om der er en uoverstigelig kløft mellem en selv og resten af samfundet. Vores mål var at lytte nøje til, hvordan folk oplevede og reagerede på dette.
De ældre mennesker i vores undersøgelse hjalp os med bedre at forstå, hvordan de følte, at det at blive gammel havde påvirket deres følelse af forbindelse til verden - og der var nogle centrale temaer.
Loss
For mange medførte aldring en uundgåelig ophobning af tab. Enkelt sagt havde nogle af de mennesker, vi talte med, mistet ting, der tidligere havde været en vigtig del af at føle sig forbundet med noget større end dem selv.
Tab af en ægtefælle eller langsigtet partner (over halvdelen af vores prøve havde mistet deres langsigtede ægtefælle) var særligt håndgribelig og understregede den dybt rodfæstede følelse af ensomhed, der er forbundet med at miste en person, der ikke kan erstattes. Efter at have reflekteret over tabet af sin mand sagde Paula: "Da han var væk, vidste jeg ikke, hvor jeg passede længere. Jeg vidste ikke, hvem jeg var længere, fordi jeg ikke var [ked af det] ... Du eksisterede bare. Gik shopping, når du havde brug for mad. Jeg ville ikke se mennesker. Jeg gik ingen steder. "
Der var tegn på, hvor smertefuldt dette uerstattelige tomrum var for mennesker. Douglas, 86, mistede sin kone fem år, før han talte til os. Han forsøgte sit bedste for at formulere den følelse af håbløshed, fortvivlelse - og rent tab af mening - det havde skabt for ham. Han sagde, at det på trods af tiden ikke var holdt op med at være svært, og tilføjede: ”De siger, at det bliver bedre. Det bliver aldrig bedre. ”
Douglas forklarede, hvordan han aldrig holder op med at tænke på sin kone. "Det er svært for folk at forstå meget af tiden," sagde han.
Folk talte også om, hvordan det at lære at leve i verden igen føltes fremmed, skræmmende og ofte umuligt. For Amy, 76, var det en ensom og udfordrende oplevelse at genlære, hvordan man gør de "små ting i livet". "Det tog mig lang tid ... bare at gå ned til morgenmad på egen hånd ... jeg skulle medbringe et papir eller en bog at sidde med. Og aldrig nogensinde ville jeg aldrig nogensinde gå og have en kop kaffe på min egen i en kaffebar. Så jeg lærte bogstaveligt talt at gøre det. Og det var en biggy, bare at gå på en kaffebar og have en kop kaffe. "
Amy sagde, at det var svært at gå ind på travle steder alene, fordi hun troede, at alle kiggede på hende. “Jeg ville altid gøre det med Tony, min mand ... Men at gøre det på egen hånd, en biggy. Det er dumt, jeg ved det, men alligevel, hej ho. ”
For Peter, 83, havde tabet af sin kone skabt et smertefuldt tomrum omkring følelser af berøring og fysisk intimitet, der altid havde fået ham til at føle sig mindre alene. "Jeg formoder, at hele mit liv sex har været kærlighed. Jeg mener, vi er virkelig ved at blive personlige nu, men da min kone døde, savnede jeg det så meget. Det er meget sjovere i alderdommen, du ved, fordi, jeg mener , hvis jeg sagde det til dig, ville du tænke åh god sorg, den frygtelige gamle krop og alle pletter og buler og snit og sår og ... tager et træben af og ... tager øjet ud. Undskyld [griner] ... Men det er ikke sådan noget, fordi du ved, at du er i samme båd ... du kommer rundt på en eller anden måde, du accepterer det hele. "
En anden mand, Philip, 73, beskrev også smerten i dette tab af intimitet. Han sagde: "Ved min kones begravelse sagde jeg, at det eneste, jeg kommer til at savne mest, er et kys godnat. Og blæs mig, bagefter kom en af vores venner rundt, og hun sagde," ja, vi kan sende hinanden kys, hvis du kan lide, men med sms hver aften ', og vil du tro, at vi stadig er det, gør vi stadig. "
Med de meget gamle mennesker, vi talte med, var der en følelse af, at tab af tætte og meningsfulde forbindelser var kumulativt. Alice, 93, havde mistet sin første mand, hendes efterfølgende partner, hendes søskende, hendes venner og senest sin eneste søn. Med en følelse af tristhed og træthed forklarede hun: "Du ved, under det hele ville jeg ikke have noget imod at forlade denne verden. Alle er døde, og jeg tror, jeg er ensom."
Forskere ved Malmø Universitet, Sverige, har beskrevet en akut følelse af eksistentiel ensomhed i meget høj alder, det er delvis en afspejling af et akkumuleret tab af tætte forbindelser.
Undersøgelsen fandt ud af, at resultatet kan forstås som om den ældre person ”er i gang med at give slip på livet. Denne proces involverer kroppen, idet den ældre person i stigende grad er begrænset i sine fysiske evner. Den ældres langsigtede relationer går gradvist tabt, og endelig resulterer processen i, at den ældre i stigende grad trækker sig ind i sig selv og slukker omverdenen ”.
'En stiv overlæbe'
Undersøgelser af ensomhed har fremhævet, hvordan en manglende evne til at kommunikere kan medføre en følelse af, at "sjælen er fængslet i et ulideligt fængsel".
Dette afspejlede sig også i vores undersøgelse. Mange af vores deltagere sagde, at de havde problemer med at kommunikere, fordi de simpelthen ikke havde de nødvendige værktøjer til at formidle så komplicerede følelser og dybere følelser. Dette fik os til at overveje, hvorfor nogle ældre måske ikke har udviklet så væsentlige følelsesmæssige værktøjer.
Forskning har foreslået at ældre mennesker født i første halvdel af det 20. århundrede ubevidst blev indoktrineret i begrebet "den stive overlæbe". Gennem det meste af deres liv - herunder krigstid, beskæftigelse i fredstid, værnepligt og familieliv - var der et krav om at opretholde et højt niveau af kognitiv kontrol og lave følelsesmæssige udtryk.
Nogle af vores deltagere syntes implicit at være klar over dette fænomen, og hvordan det havde formet deres generation. Polly, 73, forklarede det kortfattet for os: "Hvis du ikke tænker over det, hvis du ikke giver det ord, behøver du ikke at føle smerten ... Hvor lang tid er det siden mænd græd offentligt? Græd aldrig. Store drenge græder ikke. Det er bestemt det, der blev sagt, da jeg voksede op. Forskellig generation. "
Folk sagde, at barndom fra krigen havde "hærdet dem", ført til, at de undertrykte dybere følelser og følte behovet for at bevare en følelse af ro og kontrol.
F.eks. Var Margaret, 86, et "låseknægtbarn" under krigen. Hendes forældre gik ud kl. 7, og hun måtte stå op og lave sin egen morgenmad i en alder af ni. Hun måtte derefter tage en sporvogn og en bus for at komme i skole, og da hun kom tilbage om natten, ville hendes forældre stadig være ude og arbejde sent. "Så jeg plejede at tænde bålet, få aftensmaden klar. Men når du er barn, tænker du ikke over det, du gør det bare. Jeg mener, jeg betragtede på ingen måde mig selv som et forsømt barn, det var bare som det var i krigen, skulle du bare gøre det ... “
Margaret sagde, at det var "bare en holdning". Hun gik på 11 skoler, rejste rundt i landet på grund af krigen og havde egentlig ikke noget at gøre med andre mennesker. Hun tilføjede: "Jeg synes, det gør dig lidt svært ... jeg tror nogle gange er jeg en hård person på grund af det. ”
Som interviewere, der er vokset op i en kultur, der måske er mere tilladt for følelsesmæssigt udtryk, end det havde været tilfældet for mange af de mennesker, vi interviewede, var det undertiden svært for os at være vidne til, hvor dybt rodfæstede folks manglende evne til at udtrykke deres lidelse kunne være .
Douglas kæmpede tydeligvis dybt efter sin kones død. Men han manglede værktøjer og relationer til at hjælpe ham med at arbejde igennem det. Han sagde, at han ikke havde nogen, der var i nærheden af ham, som han kunne betro sig til. ”Folk betroede aldrig til min familie. Det var anderledes at vokse op dengang, ”tilføjede han.
Tunge byrder
Ensomhedens byrde for ældre mennesker er tæt forbundet med det, de er alene med. Da vi når slutningen af vores liv, bærer vi ofte tunge byrder, der er ophobet undervejs, såsom følelser af beklagelse, forræderi og afvisning. Og sårene fra tidligere forhold kan hjemsøge mennesker hele deres liv.
Gerontologprofessor, Malcolm Johnson, har brugt udtrykket "biografiske smerter”At beskrive psykologisk og åndelig lidelse i det gamle og skrøbelige, der involverer dybt smertefuld erindring og genoplevelse af oplevede forkerte fejl, selvløfter og beklagede handlinger.
Han har skrevet, at: ”At leve for at blive gammelt betragtes stadig som en stor fordel. Men at dø langsomt og smertefuldt, med for meget tid til at reflektere og med ringe eller ingen udsigt til at afhjælpe skader, underskud, bedrag og følelsesmæssige smerter, har få forløsende træk. ”
Mange af dem, vi talte med, fortalte os, hvor svært det var at stå alene med uløste smerter. Georgina, 83, sagde f.eks., At hun i sin tidlige barndom lærte, at hun var "et dårligt menneske ... dumt, grimt". Hun huskede sin bror som en ældre mand, der døde på hospitalet, "forbundet til alle disse maskiner". Hun kunne imidlertid hverken tilgive eller glemme det misbrug, han havde påført hende i barndommen. "Min tro fortalte mig at tilgive ham, men i sidste ende ridsede han mig i min sjæl som barn," tilføjede hun.
Folk bar minder og sår fra fortiden, som de ville tale om, give mening om og dele. Susan, 83, og Bob, 76, talte om smertefulde og vanskelige minder fra deres tidlige familieliv.
Susan fortalte om, hvordan hun fik et nervøst sammenbrud, da hendes familie "afviste" hende, efter hun blev gravid i en alder af 17. Hun sagde: "Jeg kommer fra denne hemmelige familie. Vi måtte alle præsentere som forventet. Hvis du ikke gjorde det , du var ude, og det var bundlinjen. Jeg ser tilbage på mit liv og spekulerer på, at jeg overlevede. "
Mens Bob huskede et liv med vold i sin fars hænder. ”Jeg dækkede så mange skjul for ham. Så en nat ... havde min gamle mand en dårlig vane. Han ville rejse sig og gå forbi dig og slå dig i ribbenene. Jeg følte det komme, jeg var lynhurtigt ude af stolen, jeg fangede ham, krydsede hans hænder over hans håndled og stak min knok ind i hans Adams æble. Det var familieliv, ”sagde han.
Janet, 75, forklarede os, at hun følte, at det, der manglede i hendes liv, var et rum, hvor hun kunne tale om, give mening om og reflektere over de biografiske smerter, hun havde akkumuleret. "Det er det, jeg savner meget, et privat rum til at tale ... Hele mit liv har jeg lidt ... og nogle ting, jeg synes er meget hårde ... Med alt det, der er gået galt, vil jeg gerne tale med nogen, ingen råd, jeg vil slippe dampen, få mening om det hele, formoder jeg. Men det sker ikke. "
Dit liv havde betydning
At tænke på, hvordan ældre mennesker kan støttes, må indebære en fyldigere forståelse af, hvad ensomhed egentlig betyder for dem. Nogle af vores egne bestræbelser har fokuseret på måder at hjælpe ældre med at bevare en følelse af, at de er værdsat i verden, og at de har betydning.
For eksempel Ekstraordinært livsprojekt søgte at lytte til ældres erindringer, visdom og refleksioner. At dele disse erindringer med andre, herunder yngre generationer, har været gensidigt gavnligt og hjulpet ældre mennesker med at føle, at de liv, de har levet, tæller for noget.
Der er også et behov for at overveje, hvordan man støtter ældre mennesker i forhold til at klare nogle af de uundgåelige tab, aldring skaber, der truer deres følelse af forbindelse til verden. Organisationer, der søger at forbinde mennesker, der går igennem disse kampe, kan spille en rolle i udviklingen af en følelse af at "klare sig".
Sådanne organisationer findes allerede i forhold til støtte til enker, levering af rum som dødscaféer at tale om døden og dø og forbedre adgangen til og bevidstheden om psykologiske og følelsesmæssige behandlinger for ældre mennesker.
Så support er derude, men den er ofte fragmenteret og vanskelig at finde. En kerneudfordring for fremtiden er at skabe livsmiljøer, hvor disse støttemekanismer er indlejret og integreret i ældres samfund.
At lytte til alle disse oplevelser hjalp os med at forstå, at ensomhed i senere liv løber dybt - meget dybere, end vi måske tror. Vi lærte, at det at blive gammel og nærme sig livets afslutning skaber unikke sæt omstændigheder som tab, fysisk forringelse og biografisk smerte og beklagelse, der kan give anledning til en unik følelse af afkobling fra verden.
Alligevel kan og fandt folk vej gennem de betydelige udfordringer og forstyrrelser, som aldring havde givet dem. Inden jeg (Sam) forlod hendes lejlighed, lavede Paula mig en kop te og en skinke -sandwich og fortalte mig: "Det er sjovt, du ved, jeg havde en bygning, som jeg havde arvet, og jeg havde nogle penge i banken, men hvem var jeg, hvad var jeg mere? Det var min største udfordring. Men nu, fire år senere, er jeg flyttet til en pensionistby, og jeg bemærker, at der bare er en lille spænding forbundet med at kunne gøre præcis, som jeg vil - og hvis folk siger: 'Åh, men du skal gøre dette', går jeg, 'nej, det burde jeg ikke!' "
Om forfatterne
Sam Carr, Senior er lektor i uddannelse med psykologi, University of Bath. Hans forsknings- og undervisningsinteresser er fokuseret på forholdet mellem politik og psykologi. Han er interesseret i, hvordan politik og diskurs "former" os. Han er ved at skrive sin anden bog om uddannelsespolitik og dens forbindelse til motivation.
Hans særlige interesse er at udforske menneskelige relationer og deres rolle i vores psykologiske oplevelser gennem levetiden. Til dette formål er tilknytningsteori (som en måde at tænke og forstå relationer på) en af hans foretrukne rammer.
Chao Fang er en forskningsassistent med base i Center for Death and Society ved University of Bath, UK. Han arbejder i øjeblikket på et tværkulturelt projekt, der undersøger følelsesmæssig ensomhed blandt mennesker, der bor i pensionistsamfund i Storbritannien og Australien.
Chao er også tilknyttet End of Life Care Studies Group ved University of Glasgow, hvor han har arbejdet på et internationalt projekt for at analysere problemstillinger mellem liv og omsorg mellem Storbritannien og Japan.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
Klik for mere info eller for at bestille
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
