Fortalt af forfatteren.
Min mors fornavn var Grace, men vi kaldte hende Kage. Hun og jeg delte et hjem i de sidste ni år af hendes liv fra 80-89 års alderen. På den lune og smukke søndag i hendes sidste Memorial Day-weekend faldt Cake baglæns ned ad en trappe. Jeg var kun fem meter væk og ude af syne, da jeg hørte hende græde et millisekund, før hendes hoved ramte skabet nederst på trappen, og hun landede i en dunkende dynge på gulvet.
I det øjeblik skreg hver eneste celle i min krop af rædsel, mens jeg løb for at finde ud af, om hun havde overlevet, og i givet fald hvor knust hun var. Blodet sprutede fra hendes hoved og albue til rytmen af hendes hjerteslag. Rolig, da hun altid havde været i en krise, bad RN i hende mig om at løfte hendes hoved, komprimere sårene og ringe 911.
Jeg havde ikke arme nok, og i tolv lange minutter, indtil EMT'erne ankom, forsvandt resten af verden, mens jeg holdt Cake og følte mig mere hjælpeløs end nogensinde før. Og min kærlighed til hende blev forstørret dybere, end jeg nogensinde havde elsket nogen før. Mit liv, som jeg havde kendt det, var ved at forsvinde af syne, da jeg blev opslugt af frygt, chok og mine nye ansvarsområder som 24/7 plejer og patientfortaler i et område, jeg aldrig havde set før.
Ja, det var forfærdeligt. Men der var også ømhed og en dybere intimitet, der åbnede sig mellem os, som var den sødeste forbindelse med en anden person, jeg nogensinde havde kendt. Jeg var bange for ansvaret, men gudskelov gjorde dybden af min kærlighed til hende mig meget modig.
Føler sig overvældet og fanget
Der var tidspunkter, hvor Cakes behov føltes som et bundløst hul og en endeløs parade af kritiske begivenheder. Nogle gange vidste jeg ikke hvilken dag det var og kom ofte aldrig ud af pyjamasen. Jeg mistede alt momentum i mine personlige bestræbelser og blev isoleret fra mine venner. På trods af hvor meget jeg elskede min mor, følte jeg mig ofte overvældet og fanget.
Jeg var ikke klar over, at jeg som pårørende også havde brug for pleje. Familiens støtte var meget begrænset, og det virkede som om det var Cake og mig mod verden. Da jeg nåede ud til venner for at få trøst, syntes de kun at høre min vrede og frustration over situationen. De erkendte ikke, at jeg havde brug for, at de elskede mig nok til at tillade mig at vise denne del af mig selv til dem og elske mig alligevel og elske mig igennem det. I stedet trak de sig tilbage, og jeg følte mig forladt.
Uddybende kærlighed og ømhed
Når det er sagt, opvejede den dybere kærlighed og ømhed, som Cake og jeg delte, langt den pris, jeg betalte ved at sætte mine egne behov og liv på bagen. På trods af de hyppige nødsituationer på liv og død, der blindede os dag efter dag, og aldrig følte, at jeg virkelig havde en anelse om, hvordan eller hvad jeg skulle gøre, levede vi i kærlighedens omfavnelse hver eneste dag.
Jeg opdagede, at kærlighedens bånd mellem os var stærkere end prøvelserne og prøvelserne ved Cakes døende. Det var en stor trøst for mig – at vide, at jeg var i stand til den slags kærlighed. Vi var som dansepartnere bundet af kærlighed og omstændigheder, nogle gange fulgte og nogle gange førte hinanden til det sidste.
At komme til at se på min mørke side
Jeg ville være mindre end ærlig, hvis jeg ikke indrømmede, at jeg også kunne se godt på min egen mørke side. Nogle gange var jeg ikke særlig sød ved Cake – eller mig selv for den sags skyld. Mine egne frustrationer, utålmodighed og andre mindre end dejlige egenskaber fik det bedste ud af mig. Men så skete der et skifte. Jeg bragte hende til hospitalet en dag, da vi låste horn om, hvor vi skulle parkere, og hvilken dør vi skulle ind.
Afbrudt fra hinanden på grund af vores tilknytning til vores respektive synspunkter, blev vores kærlige bånd brudt på et øjeblik og blev erstattet af et håndgribeligt, koldt had til hinanden. Jeg ville smække hende i hendes kørestol mod væggen, og hendes fantasi om, hvad hun skulle gøre med mig, var ikke venligere. Vi fortsatte, fordi vi skulle, men lukkede hinanden ude i flere timer. Jeg var chokeret over, hvor nemt det var at være så uvenlig, og hvor tynde kærlighedens bånd kan være, hvis vi lader dem eller forsømmer dem.
Jeg erkendte, hvor let det var at kvæle den lille værdighed og autonomi, min mor havde efterladt, ved blot at tilsidesætte hendes input, fordi jeg troede, jeg havde en bedre løsning på problemet ved hånden, eller fordi det var mere hurtigt for mig. Det var øjeblikke som dette, der testede vores kærlighed og mit engagement og intention om at være en god og kærlig omsorgsperson. Heldigvis tog vi begge det valg, at det var vigtigere at være kærlig end at have ret.
Et privilegium og en gave
Med 20/20 bagklogskab erkender jeg nu, hvilket privilegium og en gave vores tid sammen var, mens vi vidnede om hinandens dybeste sandhed. Vi holdt op med at sætte et glad ansigt på for hinanden, da vi kæmpede og lod vores autenticitet ses – vores vidunderlige egenskaber og de mørkere dele af os selv, der havde masser af plads til forbedring.
Vi lærte at elske og acceptere hinanden i vores væsens fylde uden betingelse gennem det hele. Vi tillod intet at være vigtigere end at elske hinanden.
Vi lærte begge, at vi var bedre til at give end at modtage kærlighed, men hver af os brød igennem, hvad der stod i vejen for at lade et andet menneske virkelig kende os og elske os og bekymre os dybt om os. Takket være Cake og denne oplevelse, vi delte, er jeg ikke i tvivl om, at jeg både er vildt elskelig og også i stand til meget dyb kærlighed.
Det er ironisk, at noget så frygtet og skræmmende som en elskets død og død kan lære dig om kærlighed. Jeg tror, det er en af dødens største gaver til dem, der møder døden med åbne hjerter sammen.
Copyright 2022. Alle rettigheder forbeholdes.
Uddrag med tilladelse.
Udgivet af Monkfish Book Publishing.
Artikel Kilde:
At slutte fred med døden og døende
At skabe fred med døden og dø: En praktisk guide til at befri os selv fra dødstabuet
af Judith Johnson
At slutte fred med døden og døende opløser dødsangst og ruster læserne til at møde døden fredeligt og velforberedt. Læsere lærer at: værdsætte døden som en naturlig del af livet, være til større tjeneste for de døende og sørgende, leve med større formål og lidenskab, være mere fredfyldte i dødens nærvær og at nærme sig døden på sine egne præmisser med visdom og kompetence.
For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren
Judith Johnson er en forfatter, mentor og underviser, hvis mission er at hjælpe andre med at hæve det bevidsthedsniveau, som de lever deres liv fra. I over fyrre år har hun studeret og undervist i dynamikken i, hvordan vores overbevisninger informerer om vores tanker, følelser og adfærd som individer og i vores relationer, sociale orden, kultur og institutioner. Judiths arbejde trækker på hendes egne livslektioner, visdomslærdomme fra hele verden, doktorgrader i socialpsykologi og spirituel videnskab og hendes erfaring med at vejlede andre siden 1983.
ordineret til tværreligiøs præst i 1985, tjener hun som præst på sit lokale hospital og rådgiver og trøster de sørgende. Hun er forfatter til Planlæggeren af bryllupsceremonien , At skrive meningsfulde bryllupsløfter.
Besøg hendes hjemmeside på JudithJohnson.com
Flere bøger fra denne forfatter.
