Billede af Nathanel Kærlighed 

Intensiteten og kraften i min sorg i det første år efter min fars bortgang ydmygede og skræmte mig. Selv med min erfaring som psykoterapeut var jeg ikke forberedt på de bølger af følelser, der opstod fra mine dybder og kastede mig over. Jeg var ikke forberedt på den ulidelige følelse af alenehed, på den nøgterne følelse af min egen dødelighed, på ændringerne i mine forhold. Hans død påvirkede alle aspekter af mit liv - det omarrangerede mit indre, nedbrød gamle strukturer, skarvede uløste problemer op og satte spørgsmålstegn ved alt.

Sorg aktiverede ligesom fødslen urkræfter, der strømmede gennem mig i bølger og fyldte mig med angst, længsel, lettelse, vrede, depression, følelsesløshed, fortvivlelse, skyldfølelse og ofte uudholdelig smerte. Jeg var fanget i et momentum, som jeg ikke kunne bremse eller stoppe. Disse kræfter var ikke rationelle, rimelige, forudsigelige; Jeg var bange for at føle mig så ude af kontrol. I skyggen af ​​fødslen og døden var jeg i kontakt med kræfter, der var større end mig - en oplevelse, der ydmygede og menneskeliggjorde mig.

Vi kommer så ofte i vejen for sorgen; vi forsøger at undertrykke, afkorte, udskyde eller ignorere det. Vi er bange for at blive overvældet, for at blive ufunktionelle: "Hvis jeg begynder at græde, stopper jeg aldrig:" Mange af os modstår at sørge, fordi vi tror, ​​at det, vi oplever, er unormalt. Vi er også bange for, at vores venner vil føle sig utilpas og trække sig fra os. Da vi lever i en kultur, der forventer hurtige løsninger og undgår smerte, er der en tendens til at trække sig ud af sorgen i utide. Der kan faktisk være et stort pres fra venner og familie for at "tage sig sammen og komme videre med dit liv:"

Men sorg er stærkere end vores modstand. I sorg er det naturligt, selvom det er ubehageligt, at føle sig rå, sårbar, alene, overvældet. Selvom vi formår at undertrykke det, går vi på kompromis med vores levevis. Vi er nødt til at lukke ned. Vi har ikke råd til at være i nærheden af ​​noget, der kan udløse det. Uløst sorg viser sig i vores liv i symptomer som kroniske fysiske problemer, depression, afhængighed og tvangsmæssig adfærd. Og på et senere tidspunkt, ofte når det er mindst forventet, bryder sorgen ud.

At overgive sig til sorgen uden at føle sig overvældet

Hvordan kan vi overgive os til sorgens tidevand? Hvordan kan vi fordybe os i det uden at føle os overvældet? Hvordan kan vi helbrede vores fortrydelser? Jeg anbefaler ofte, at folk, der sørger, skaber et fristed, et helligt sted, hvor du hver dag kan sidde med din sorg. Jeg opfordrer dig til at bruge denne tid til at udforske de intense følelser og tanker, der er vækket i sorg - du kan skrive, græde, synge, meditere, bede eller bare sidde.

Det er nyttigt at sætte et alter op med billeder, specielle genstande, stearinlys, blomster. Dette fristed er stedet, hvor vi midt i vores travle liv kan ære vores sorg. Det er stedet, hvor vi kan fordybe os i vores sorg og lade den virke på os. Hver gang vi bruger vores fristed, får vi næring og styrke til at gå videre i processen. Som tiden går, kan vi være nødt til at bruge helligdommen sjældnere, men vi kan stadig bruge den til at tjekke ind hos os selv.

Hvis du spekulerer på, om du undgår eller undertrykker din sorg, foreslår jeg, at du bruger dit fristed i mindst femten minutter om dagen – for at bruge den tid på at lytte, sætte farten ned, tjekke ind. Hvis du har det godt, og der ikke er meget, kommer op, det er fint, men bliv ved med at tjekke ind. På denne måde er du ærlig over for dig selv om din sorg.

Jeg ser helligdommen som en central strategi til at sørge fuldt ud uden at føle sig overvældet. Det er vigtigt at bruge tid alene med sig selv. Det er også vigtigt at dele sin sorg med andre. Mange mennesker føler sig isolerede og endda udstødt i deres sorg, og det er en stor lettelse og trøst at være sammen med andre, der har de samme slags oplevelser.

Vores forhold er sødere og tættere, end jeg kunne have forestillet mig

På tolvårsdagen for min fars død ledede jeg en heldags "After Loss"-workshop. Om morgenen delte hver deltager kort sin historie, ord blandet med tårer og til tider dyb hulken. Kvinden til højre for mig havde mistet sin seks-årige datter to år før.

Kvinden til venstre for mig havde mistet sin bror til de militære dødspatruljer i Honduras; hans lig var aldrig blevet fundet. De voksne sønner af to af kvinderne havde begået selvmord. En anden mor sørgede over sin voksne datters død på grund af en pludselig sygdom. Mange af deltagerne havde mistet forældre; andre, ægtemænd. Inde i det rum var der så meget sorg, at vi til tider følte, at vores fælles hjerte ville knække. Hvert tab var vores tab; hver sorg omfavnet og delt.

De fleste af disse mennesker havde ikke talt så frit med andre om deres sorg. Da det var en ung kvindes tur til at tale, fortalte hun os, at hendes venner insisterer på, at hun har sørget for længe. "De ved slet ikke, hvad jeg går igennem. Jeg vil bare vide, at jeg har det okay, at jeg ikke er skør over at sørge på denne måde:" Hun bad om den støtte og opmuntring, vi alle har brug for .

Inkluderet i vores cirkel var fotografierne af vores afdøde kære, deres ansigter fyldt med det liv, der nu havde efterladt dem. Min fars billede var der. Han lænede sig op ad rækværket på mine forældres dæk, iført en gul sweater, hans tykke grå hår kæmmet pænt tilbage. Han kiggede op i himlen, et blødt lys faldt over hans ansigt. Vidste han, at han snart ville rejse ind i et meget større mysterium?

Mens jeg ser på det billede, husker jeg min far, som han var. Men når jeg lukker øjnene, er jeg sammen med ham nu - og vores forhold er sødere og tættere, end jeg kunne have forestillet mig.

Et indre forhold

Udfoldelsen af ​​et indre forhold til min far har været min sorgs største overraskelse og gave. Jeg var tvunget til at udvikle dette forhold under min fars sygdom som svar på min forventningsfulde sorg. Efter kræftdiagnosen begyndte jeg at føle mig desperat over afstanden mellem os; tiden var ved at løbe ud. Min far fortsatte sit liv som sædvanligt og nægtede at tale om denne livstruende sygdom.

Mens jeg pintede over hans kræftsygdom og tavshederne i vores forhold, skabte jeg instinktivt et fristed i mit soveværelse, og placerede billeder af min far på en hylde ved siden af ​​min seng, blomster og særlige gaver, han havde givet mig. Under hans sygdom sad jeg hver dag foran dette alter og åbnede for min sorg. Hver gang jeg sad i helligdommen, lukkede jeg mine øjne og åbnede for, hvad der måtte dukke op. Billeder af min far begyndte spontant at fylde det tomme rum i mine meditationer.

Heldigvis havde jeg arbejdet med fantasi, og jeg stolede på dens visdom. Jeg afviste ikke mine oplevelser ved at sige til mig selv, "Det er bare min fantasi". Jeg blev trøstet og inspireret af min fars tilstedeværelse i mig, selvom jeg på det tidspunkt ikke havde nogen idé om, hvor dette ville føre mig hen.

Som ugerne gik, indså jeg, at et indre forhold var ved at udvikle sig, da min fars liv var ved at glide afsted; i mig var vi i stand til at tale om vores tidligere sår og skuffelser og påskønnelser. Vi talte om hans død. Jeg holdt ham, mens han krampede af smerte, og han holdt om mig, mens jeg rystede af sorgtårer. Han var åben og sårbar på en måde, som havde været utænkelig i vores ydre forhold.

Efterhånden som dette indre forhold blev stærkere, følte jeg mig mere accepterende over for det ydres begrænsninger. I løbet af hans sidste uger af livet var jeg i stand til at sidde sammen med ham på hospitalet, mit hjerte åbent og kærligt. Da jeg ikke længere ventede og håbede på det rette øjeblik til at tale om vores forhold, følte jeg mig i fred med ham. Da han faldt i koma, kunne jeg stadig forbinde mig med ham inderst inde.

Hans død i 1988 afbrød vores ydre forhold. Men min far levede videre i mig, selvom døden havde forvandlet vores forhold. Han var blødere og mere sårbar overfor mig i mine drømme og indre rejser, end han havde kunnet i livet. Han var klogere. Da jeg spurgte ham til råds om problemer, jeg kæmpede med, syntes han at se usynlige sammenhænge mellem tingene og havde et meget større perspektiv. Han var løsrevet fra vores familiedynamik og kunne med godt humør rådgive mig om mit forhold til min mor. Hans gamle sår virkede ikke længere for ham.

Han blev også befriet for de interesser, der havde fortæret ham i livet. I de sidste tre årtier af sit liv havde han følt sig drevet til at få succes i erhvervslivet, idet han stod op kl. 5 om morgenen for at gå på arbejde og vendte sent hjem - selv efter at kræften havde spist sig ind i hans knogler. Inden i mig efter sin død virkede han i fred med sig selv.

Slutningen?

De fleste af os ser døden som en afslutning, et endeligt tab. Vi antager, at enhver mulighed for forsoning er væk. Men dette er blot endnu et begreb, der begrænser os i vores sorg. For mange andre kulturer er der ingen uigennemtrængelig mur, der adskiller de levende fra de døde.

New York Times 1996-forsideartikel med titlen "For Rural Japanese, Death Doesn't Break Family Ties" giver eksemplet med en enke i en landlig japansk landsby, som hver morgen tilbyder sin afdøde mand ris og holder samtaler med ham, og hører hans svar i hendes hoved. Hun er overbevist om, at hendes mand ændrede sig efter skovhugstulykken, der dræbte ham ni år før, og at hendes forhold er blevet uddybet siden hans død. Hvor han engang var hård og diktatorisk, finder hun ham mere venlig nu.

"Mr. Tsujimoto kan være død, men han er bestemt ikke væk," hedder det i artiklen. "Som det er almindeligt i Japan, forbliver han en respekteret tilstedeværelse i huset, regelmæssigt konsulteret af familiemedlemmer om vigtige spørgsmål."

Sukie Miller i sin bog After Death finder også et lignende tema i mange andre kulturer: "Min forskning har vænnet mig til ideen om, at en større del af verdens mennesker kan få adgang til andre riger. For mange mennesker er dødsriger lige så ubestrideligt der, som San Francisco er for New Yorkere, som Afrika er for brasilianere. Det er et tilfælde af at leve i hele virkeligheden, ikke kun de dele, man kan se.Miller, s. 46).

Det er aldrig for sent

Døden behøver ikke afskære os fra dem, vi elsker. Gennem drømme og teknikker ved hjælp af fantasien kan vi få adgang til et indre forhold til en afdød elsket, et forhold, der tilbyder kraftfulde og for det meste uudnyttede muligheder for helbredelse, opløsning og endda vejledning. Det har været min store glæde at give redskaberne til, at folk kan opdage og udforske forholdet til en afdød pårørende. Jeg har været vidne til dybe helbredelser og gennembrud såvel som subtile skift – selv efter år med bitterhed og fortrydelse.

Meget få af os udtrykker nogensinde fuldt ud vores kærlighed til en anden. Bange for at blive såret, finder vi os selv uvillige til at være så sårbare og åbne, som den indlæggelse kræver. På trods af vores bestræbelser på at undgå sår og vrede, opbygges de uundgåeligt i vores forhold til familie og venner. Uden luft lukker sådanne sår vores hjerter og skaber afstand mellem os selv og vores kære, hvilket øger vanskeligheden endnu mere ved at udtrykke vores kærlighed og påskønnelse. Så når en elsket dør, kan vi finde os selv fyldt med beklagelse over alt det, der forblev uudtalt. Erkendelsen af, at alle muligheder er forbi for den sidste tale, eller endda bare et farvel, kan være smertelig.

Mange af mine kunder har sagt om en mor, bedstemor eller søster: "Hvor ville jeg ønske, jeg havde fortalt hende, at jeg elskede hende, før hun døde:" Denne form for uafsluttede forretninger kan forhindre os i at give slip og komme videre med vores liv. I vores sorg kan vores gamle vrede, fortrydelser og uudtalte kærlighed gnave i os og skabe sår, der forurener alle vores andre forhold.

Sørge fuldt ud, så vi fuldt ud kan leve

Om eftermiddagen på workshoppen arbejdede deltagerne med en række øvelser for at skabe en nærværende forbindelse med den person, der var død. Jeg opfordrede dem indtrængende til at være åbne over for forholdet, som det er nu, ikke at holde fast i tidligere minder, som fryser forholdet fast i fortiden og gør det svært, hvis ikke umuligt, at opleve nogen skift eller ændringer, der har fundet sted siden dødsfaldet. Ellen, som i første omgang nægtede at fokusere nogen af ​​workshopøvelserne på en far, hun hadede, oplevede et gennembrud i sit forhold til ham, som hun aldrig kunne have forestillet sig. Og Miriam opdagede svar på spørgsmål, der havde plaget hende siden hendes søns selvmord.

Bag gruppen af ​​fotografier var et stort vindue, hvorigennem vi kunne se et kirsebærtræ, der brændte med røde og lyserøde blomster, sitrende af liv, som om det skulle minde os om, at vi bukker under for sorg, så vi kan leve fuldt ud. Hvis vi har sørget fuldt ud, vil vi en dag komme ud af den mørke passage ind i et nyt liv, se med nye øjne, opleve livet med ny kraft. Hvert øjeblik bliver dyrebart, en mulighed for at omfavne livets vidunder.

Abraham Maslow skriver: "I livet efter døden bliver alt dyrebart, bliver gennemborende vigtigt. Du bliver stukket af ting, af blomster og af babyer og af smukke ting:" Mens jeg så på de ømme, gennemskinnelige blomster hele dagen, kunne jeg ikke lade være med at føle mig stukket af deres skønhed - forbigående som den var.

Da jeg pakkede mine noter sammen sidst på dagen og smide billedet af min far ned i lommen på min dokumentmappe, følte jeg ham dybt taknemmelig for at have gjort det muligt for mig at udføre dette arbejde. Det er nåde at være sammen med dem, der sørger - alt er blottet, og der er plads til menneskelighed og mystik. Jeg bliver konstant mindet om den menneskelige ånds kraft til at helbrede og om den nye begyndelse i hver slutning.

Hej far!

Kort efter den workshop besøgte jeg min far i min fantasi. Det var år siden hans død og måneder siden vores sidste besøg, og jeg var overlykkelig over at se ham. Jeg er ofte ikke klar over, hvor meget jeg savner ham i min hverdag, før jeg igen er i hans nærhed.

Denne gang talte han om kærlighed - hvordan kærlighed er i os og overalt omkring os, at hvis det ikke var for kærlighed, ville elektronerne ikke bevæge sig i deres baner eller stjernerne i himlen. Han klemte min hånd -- kærlighed har også styret udviklingen af ​​vores forhold. Vi kiggede op. Tusindvis af stjerner glitrede over os mod en sort baggrund af rummet. Da jeg stod der ved siden af ​​ham under en kuppel af grænseløse stjerner, følte jeg mig omgivet af mystik og dybt taknemmelig for, at han lever videre i mig.

For fantasien er døden ikke en afslutning, ikke en katastrofe, men en forvandling. Inden i dig lever din elskede videre, og med din deltagelse vil jeres indbyrdes forhold vokse og ændre sig.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikel Kilde:

Den uendelige tråd: Helbredende forhold ud over tab
af Alexandra Kennedy.

Det tab, vi føler, når en elsket dør, er dybt, ofte ledsaget af beklagelse over alt, hvad vi ikke har sagt eller gjort. En sådan fortrydelse kan hindre følelsesmæssig vækst og skabe sår, der påvirker alle andre aspekter af vores liv. Men tab betyder ikke nødvendigvis enden på en forbindelse med en elsket. Faktisk kan det åbne dørene til et unikt forhold, der byder på intimitet, healing og fornyelse.

In Den uendelige tråd, forfatter Alexandra Kennedy hjælper os med at håndtere tab på en stærk ny måde: ved at bruge aktiv fantasi, breve og indre dialog til at genskabe og helbrede tidligere forhold. Dermed ændrer vi også de ofte anstrengte bånd med dem, der stadig lever.

Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.

Flere bøger af denne forfatter.

Om forfatteren

Alexandra Kennedy, MA, er psykoterapeut i privat praksis i Santa Cruz, Californien, og forfatter til At miste en forælder. Hun har ledet workshops og holdt foredrag om sorg på universiteter, hospicer, kirker og professionelle organisationer. Hun er fakultetsmedlem ved University of California Santa Cruz Extension. Hendes artikler er dukket op i Yoga Journal, Mothering magazine og California Therapist.

At dele svar på Den uendelige tråd: helbredende forhold ud over tab eller for at få information om workshops og foredrag, gå til www.Alexandrakennedy.com.