Langt størstedelen af ​​amerikanere er trætte af at være så splittede. Lightspring / Shutterstock.com

”Klimaændringer er et fupnummer,” sagde min fætter under en familiebursdagsfest. "Jeg så på Twitter, at det bare er en måde at få folk til at købe dyre elbiler." Jeg sukkede, mens jeg tænkte: "Hvordan kan han blive så forkert informeret?" Faktisk, hvad jeg ønskede at sige var, "God sorg, sociale medier løgne er alt hvad du læser."

Min kusine troede uden tvivl det samme om mig, da jeg sagde, at republikanske senatorer er for bange for præsidenten til at gøre det rigtige. Ikke ønsker at skabe en scene, vi lader hinandens udsagn glide forbi i iskold stilhed.

Som psykologprofessor og klinisk psykolog i privat praksis ved jeg, at mit forhold til min fætter ville være blevet bedre, hvis vi kunne have drøftet disse spørgsmål på en ikke-truende måde. Hvis bare.

Jeg er ikke alene om min frustration - og mit ønske om forandring. En afstemning i december 2019 foretaget af Public Agenda / USA TODAY / Ipsos viste mere end ni ud af 10 amerikanere sagde, at det er på tide at reducere splittelsen, hvilket de mener forværres af regeringsledere og sociale medier. Folk vil stoppe fjendskabet og forholde sig til hinanden igen. Men hvordan?

Baseret på min viden om psykologisk forskning er her fire tilgange, du kan bruge til at overvinde splittelse.

Isolér ikke dig selv fra mennesker med forskellige synspunkter. Rawpixel.com/Shutterstock.com

1. Forbinde

Undgå interaktioner med mennesker, der har forskellige meninger opretholder splittelse. Risiko for at få forbindelse med disse mennesker. Forhold dig gennem aktiviteter, du nyder som frivilligt arbejde, deltage i en “Meetup”Gruppe eller starte en bogklub. Du kan endda invitere folk fra forskellige baggrunde til en aftensmad middag derhjemme.

Hvilke aktiviteter som disse deler er et fælles mål, der skaber en samarbejdsatmosfære i stedet for en konkurrencedygtig. Forskning viser det kontakt alene sikrer ikke samarbejdsinteraktion. For virkelig at få forbindelse skal du begge vise respekt, mens du arbejder på et fælles mål.

2. Find fælles grund

Det er vigtigt at huske grundlæggende behov for at føle sig trygge deles af alle mennesker. Fokusering på fælles kan føre til en dybere forståelse af en anden person, mens fokus på forskelle vil føre til argumenter.

Et argument involverer to personer, der hævder, at den ene har ret, mens den anden er forkert. Men hvad der går tabt i dette scenario, er den fælles grund til problemet, som de begge prøver at kæmpe med.

Genopret problemet. Sammen brainstorm alle de forskellige måder, det kan løses på.

For eksempel kan en person sige, at den eneste måde at beskytte Amerika mod terrorisme på er at begrænse immigrationen skarpt. I stedet for at udfordre, at indvandring skal begrænses, kan du genoprette problemet - så spørg om der måske er måder at håndtere terrorisme ud over at begrænse indvandring. Du kan muligvis finde nogle løsninger, du er enig i.

3. Kommuniker

Lyt mere og tal mindre. Vis den anden person, du har forstået, hvad de sagde, før de hoppede ind med dine tanker.

Alle ønsker at blive anerkendt som hørt. Hvis de ikke er det, vil de fortsætte med at trykke på deres punkt. Så for at stoppe et argument i dets spor skal du begynde at lytte og reflektere tilbage, hvad du har hørt.

Det er fristende at stille ind, men gør det ikke. Fran jetzt / Shutterstock.com

Du har sandsynligvis kun oplevet at lytte efter det, du vil høre - og muligvis fundet dig selv slet ikke at lytte. Du venter måske bare på at give en knæ-reaktion på, hvad den anden person siger.

For at lytte godt skal du først åbne dine ører, øjne og hjerte. Undersøg dine forspændinger, så du kan høre uden dom. Suspender din egeninteresse og bliv ved, hvad den anden person siger. Fortæl derefter den person, hvad du har hørt.

Viser empati betyder ikke, at du nødvendigvis er enig med hvad den anden person siger. Det betyder bare, at du beroliger den anden person, du har lyttet til, før du afgiver din egen erklæring.

Nu er det tid for dig at dele, hvor du kommer fra. Tag en dyb indånding. Køle ned og revurder dine tanker, så du kan give et overvejet svar i stedet for en hurtig reaktion. Du kan være uenig uden at være respektløs.

Kommunikation ved hjælp af ovenstående proces fører til en samtale i stedet for et argument og bygger en mere tillidsfuldt forhold. Det tager kun en af ​​jer at skabe en empatisk samtale, som empati får empati. Jo mere medfølende forståelse du giver, jo mere får du.

Vær skeptisk og genkend, når du bliver manipuleret af splittende indhold. eakkaluktemwanich / Shutterstock.com

4. Lær at kritisk evaluere medier

Accepter ikke passivt alt det, du ser og hører. Der er for mange kilder af forvrængede fakta, ikke-understøttede meninger og direkte løgne tilgængelige i dag. Evaluer kritisk, hvad der præsenteres ved at overveje kilden og faktakontrol af indholdet.

Frem for alt, hvis meddelelsen virker falsk, skal du ikke dele den. Google har en faktakontrolværktøjog Første udkast til nyheder har værktøjer til at evaluere falsk indhold og den måde, det formidles på. Du kan også konsultere Fuld fakta , CUNYs guide til faktakontrol. Så når du hører eller ser nogen, der deler falske oplysninger, skal du ikke udfordre dem. I stedet skal du vise, hvordan du faktisk kontrollerer oplysningerne.

Undgå vrede og had i det indhold, du spiser. Evaluer, om det søger at sætte dig mod en anden person eller gruppe. Følg medier, der understøtter empati, medfølelse og forståelse. Men bliv ikke lullet i en boble ved kun at læse indhold, du er enig med. Hjælp børn og teenagere, ikke kun med at evaluere medier kritisk, men også med at blive venlige og omsorgsfulde over for mennesker, der adskiller sig fra dem. Undervis tolerance ved at vise tolerance. Ja, du er kun én person, der prøver at skabe forandring, men din indflydelse betyder noget.

Hvad mig angår, næste gang jeg ser min fætter, planlægger jeg at lytte med empati; lad ham vide, at jeg forstår hans synspunkt; og prøv at identificere et fælles mål, som vi kan dele vores perspektiver omkring.

Om forfatteren

Beverly B. Palmer, professor emerita i psykologi, Californiens statsuniversitet, Dominguez Hills

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.