Første del: Flugt

Historien om første kærlighed drejer sig om to grundlæggende temaer: adskille sig fra vores forældre og etablere vores egen identitet. Disse udfordringer løses aldrig helt, og de påvirker alle vores kærlighedsvalg, men vores første oplevelse af romantisk kærlighed er især bundet til vores behov for at adskille os fra vores forældre.

For eksempel kan du vælge en elsker fra en anden verden, eller en, som dine forældre ikke godkender, som en måde at hjælpe dig med at bevæge dig væk fra dine forældres verden og deres antagelser. bare at hævde din seksualitet og blive intim med nogen uden for familien flytter dig allerede et stykke væk fra dit hjems rammer.

Nogle mennesker håndterer deres frygt for at gå fra hinanden ved at finde en forældresubstitut: måske en ældre eller idealiseret figur. Og andre træffer et valg, der undgår eller minimerer pausen: de finder en partner, der holder dem bundet ind i deres barndomsverdener - en person valgt af deres forældre eller en, der er vokset op under lignende omstændigheder.

At skilles fra vores forældre og finde vores egen identitet er tæt sammenflettet, fordi den eneste måde at danne vores egen identitet på er at stille spørgsmålstegn ved vores forældres værdier. Vækst kommer fra at genoverveje de overbevisninger og adfærd, vi voksede op med. Man er ikke helt som sine forældre, og ungdommen er som regel det tidspunkt, hvor de unge skal erkende den forskel og blive den person, de gerne vil være. Hvis du ikke undersøger de værdier, du er vokset op med, mister du muligheden for at vokse ud over det, du fik af dine forældre.

Hvis du vælger en partner, hvis barndom var ligesom din – en, som dine forældre måske har valgt til dig – indgår du noget som et gammeldags arrangeret ægteskab. Det er muligt, at dine forældre måske har valgt en god for dig – de fleste forældre ville prøve. Og det er ikke nødvendigt for dig at vælge en, dine forældre ikke kan lide, for at skilles fra dem. Men hvis du aldrig sætter spørgsmålstegn ved deres værdier og antagelser, og du lader dem bestemme (direkte eller indirekte), hvem din partner vil være, forpasser du muligheden for at vokse og udvikle din egen identitet.

I vores kultur, som understreger individuel frihed, forventes en teenager at "finde" sin egen identitet som en del af modningen. Men nogle unge finder dette skræmmende, og mange andre bliver hæmmet eller bragt til at føle skyld af forældre, som aldrig har givet dem tilladelse til at vokse væk.

Tilladelse til at adskille

Med tilladelse mener jeg, at forældre skal give deres børn lov til at blive selvstændige og anderledes, og til sidst få et liv, der ikke har deres forældre i centrum. Det er smertefuldt for de fleste forældre at se deres babyer endelig flyve væk fra reden. Men gode forældre forbereder sig på dette hele tiden - lader altid deres børn skilles fra dem, når de er klar og i stand, lader altid deres børn blive deres egne personer. Det sker lige fra starten, når det lille barn tager sine første skridt - hvilket til sidst vil føre hende væk.

Det er en delikat proces, ikke kun fordi det er smertefuldt for forældrene, men også fordi barnet har blandede følelser om at skilles. Men forældre, der ikke tillader deres børn at skilles, giver dem følgende besked: "Din uafhængighed af mig og din lykke ved at være væk fra mig eller med en anden, sårer mig og gør mig skade." Det er ikke den slags budskab, der tilskynder et barn til at være lykkeligt.

Hvis dine forældre ikke gav dig tilladelse til at gå fra hinanden, skal du finde en anden - en jævnaldrende eller en forældresurrogat - som vil hjælpe dig med at føle, at det er tilladt at forlade dem.

Det kontinuerlige selv

Alt dette indgår i ligningen, når vi vælger vores første kærligheder eller efterfølgende kærligheder. Og der er et ekstra element. En af grundene til, at vi har brug for kærlighed, er, at vi har brug for nogen til at dele vores liv. Vi har alle brug for, at nogen ikke kun føler sig mindre alene, men også fordi vi har brug for en følelse af kontinuitet - følelsen af, at nogen har været med os hele vores liv og har delt vores oplevelser. Mennesker, der ikke har delt deres liv med nogen, føler ofte tab af sig selv, fordi der ikke er nogen, der afspejler deres egen eksistens.

I barndommen oplever vi den kontinuitet ved at dele vores liv med vores forældre; i voksenlivet er det som regel en partner, der opfylder de behov, selvom det også kan være venner eller familie. Det er derfor, folk, der ikke har partnere, ofte har sværere ved at komme sig efter deres forældres død. Når deres forældre dør, har de mistet de mennesker, der huskede dem hele deres liv.

Endelig hjælper en første elsker og senere kærligheder os til at styrke vores identiteter efter barndommen, fordi det nu er dem, der afspejler vores eksistens - bortset fra vores forældre - det er dem, der bekræfter det, vi har oplevet. Når unge har svært ved at bryde væk fra overmandede forældre, forelsker de sig ofte i en, der er "uegnet" set fra deres forældres synspunkt, fordi de har brug for støtte til at flytte til havs. Andre vælger en, der er ældre og mere erfaren, for at føle sig trygge ved at tage pausen hjemmefra. Det, de i virkeligheden gør, er at vælge en forældreerstatning - hvilket måske ikke er indlysende for dem, fordi deres kæreste ikke ligner eller opfører sig overhovedet som deres forældre.

At lave pausen

At bryde væk fra forældre udspilles i film som Titanic og Dirty Dancing, og til dels er det derfor, unge piger ser disse film igen og igen. Pigen bliver tiltrukket af historien om en dreng fra den anden side af sporet, som vil redde hende fra magtfulde forældres kontrol: en dreng, der vil elske og beskytte hende lige så meget, som en forælder ville - endda ofre sit eget liv så hun kan leve.

Denne artikel blev uddraget af bogen:

De syv historier om kærlighed,
af Marcia Millman.

Genoptrykt med tilladelse fra William Morrow, et aftryk fra HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

For info eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Marcia Millman er professor i sociologi ved University of California i Santa Cruz. Hun fik sin ph.d. i sociologi fra Brandeis University. Hun er forfatter til The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, Sådan et smukt ansigt: Being Fat in America, Varme hjerter og kolde kontanter: Familiens og penges intime dynamik, såvel som De syv historier om kærlighed. Hun bor i San Francisco Bay-området og New York.