I en domstol, hvis begge partnere til et ægtepar hævder, at de har uforenelige uoverensstemmelser, vil retten give dem en juridisk skilsmisse - uden overhovedet at spørge, hvad forskellene er!

Joyce og jeg, på den anden side, efter at have arbejdet med tusindvis af par i løbet af de sidste 37 år, udfordrer, at der ikke er noget, der hedder uforenelige forskelle. Vi har set, at ENHVER forskel ikke kun kan tolereres, men endda værdsættes. Men det kræver ægte forståelse og en forpligtelse til at elske.

Grunde til separation eller skilsmisse

Så hvad udgør en begrundelse for separation eller skilsmisse? Det er ikke selve forskellene. Du vil ende med at gå fra hinanden eller blive skilt, hvis du vælger ikke at prøve at forstå dem. Dit forhold vil ende, hvis du vælger ikke at kigge ind for bedre at forstå dig selv, såvel som din partner.

Forskelle er ikke problemet. Hemmeligholdelse, grusomhed, aktiv afhængighed og utroskab er sårende og kan være grund til skilsmisse if begge parter nægter at få hjælp.

Før bryllupsrejsen: Modsætninger tiltrækker

I løbet af de romantiske, tidlige stadier af forholdet oplever de fleste par kun få problemer med forskelle, selv store. Deres vidt åbne hjerter finder plads nok til at omfavne deres forskelligheder. Vi så engang en liberal demokratisk kvinde forelsket i en konservativ republikansk mand. Deres forklaring? "Vi elsker hinanden nok til at blive enige om at være uenige!"

Når du er forelsket, forstår du nemt, hvordan modsætninger tiltrækker. Forskellene i din kæreste generer dig ikke. Deres rodethed eller pænhed, deres indadvendthed eller ekstraversion, deres kærlighed til det fri eller deres kærlighed til indendørs, deres raw food veganer eller steak og kartofler kost, disse synes ikke at forringe den kærlighed, I oplever sammen. De kan endda være "søde" for dig.

Det er først senere, efter at bryllupsrejsens glød er falmet, og hver af dine egoer og personligheder med kraft er kommet på banen, at forskellene bliver forstørret og kan ramme dig.

Hvordan man løser problemet med forskelle

Spørgsmålet er så: Hvordan løser man problemet med forskelle? En ting er sikkert. Det vil aldrig fungere at prøve at ændre din partner! Selvfølgelig kan du rette op på dårlige vaner. Tidligt i vores ægteskab tog Joyce et fast standpunkt mod mit rodet. Bare fordi jeg aldrig har brugt en støvsuger i de første 22 år af mit liv, var det simpelthen ikke acceptabelt for hende på det tidspunkt, at jeg ikke hjalp hende med at rengøre lejligheden. Ændrede jeg mig? Ja. Nogle gange griner hun over, hvor kræsen jeg nu kan være.

Mere seriøst har jeg haft svært ved Joyces følsomhed. Nogle gange vil jeg give hende, hvad der forekommer mig en lille rettelse, og hun vil føle sig kritiseret og såret. Jeg husker en gang for længe siden, hvor jeg klagede over hendes følsomhed. Hun sagde til mig: "Barry, du kunne have giftet dig med en mand, der er ligesom dig." Hendes pointe blev godt taget. Nu er jeg dybt taknemmelig for hendes følsomhed. Måske mere end noget andet har hendes følsomhed fået mig til at udvikle min egen følsomhed.

Religiøse forskelle

Vores religiøse forskel – jeg er opdraget som jøde og Joyce protestantisk – ødelagde næsten vores forhold i vores tidlige år. Vi prøvede at ændre hinanden. Vi havde mange skænderier om religion. Efter to år flyttede vi bevidst til forskellige gymnasier for at komme væk fra hinanden. Vi prøvede at date personer af samme religion. Det virkede bare ikke. Alle forskellene var kun i vores sind. I vores hjerter var der en kærlighed stor nok til at omfavne alle vores forskelligheder.

Til sidst besluttede vi os for at blive gift. Min barndoms rabbiner var ekstremt nedslående. Joyces minister, pastor Davis, indvilligede i at gifte sig med os på én betingelse. Han sagde: "Jeg vil kun gifte dig med dig, hvis du lover aldrig at prøve at ændre hinanden. Det er forskellene mellem jer, der vil hjælpe jer til at vokse mest.” På en måde var han vores første åndelige lærer, og han gav råd, der har hjulpet os den dag i dag.

Prøv aldrig at ændre hinanden

Vores tidlige ægteskab var stadig ikke let. Selvom vi forstod, at vi ikke skulle ændre hinanden, var religion stadig en forskel, vi forsøgte at tolerere. Det, der virkelig hjalp, var en dybt sjælfuld søgen efter en spiritualitet, som vi kunne dele. Vi startede med Transcendental Meditation, Hatha Yoga, Sufi Dancing og Ram Dass' bog, Vær her nu, rejste verden rundt på jagt efter spirituelle lærere og studerede en lang række spirituelle veje, herunder jødedommens og kristendommens rødder og oprindelse.

Vi søgte efter og fandt åndelige ligheder, som vi delte, praksisser, vi kunne gøre sammen. Vores favorit i øjeblikket er meget enkel: vi rører vores pander sammen og skiftes til at tale en bøn fra hjertet – et udtryk for taknemmelighed, beder om måder at være til tjeneste på denne planet på, samt beder om hjælp til aktuelle udfordringer.

Ja, Joyce og jeg har vores egen spiritualitet, vores egen praksis. Er den ene metode bedre end den anden? Absolut ikke. Hvis det bringer indre glæde, fred og respekt for alt liv, er det lige meget hvilken praksis.

Deling af hellige øjeblikke og fælles grund

Alligevel gør vi det som et par en prioritet at dele hellige øjeblikke, hvad enten det er at bede sammen, sidde side om side og meditere i stilhed, værdsætte hinanden, praktisere hellig seksualitet eller fejre naturens skønhed.

Det er virkelig ligegyldigt, hvor forskellige to mennesker er, hvis: én, disse forskelle respekteres, og to, lighederne findes og fejres. Gennem årene har vi observeret, at par skal have eller skabe et fælles link, en samlende kvalitet, noget der er dybt delt. Hvis det dybere fokus er på det, I har til fælles, bliver jeres forskelligheder baggrund, og bliver dermed lettere omfavnet og elsket. Hvis du fokuserer på din enhed, vil din mangfoldighed udfordre dig til at vokse. Fejr dine ligheder, og du vil lære at fejre dine forskelligheder.

Denne artikel er skrevet af forfatterne af:

Formålet med at være: Mirakuløse historier for at inspirere en livstid med kærlighed
af Joyce Vissell og Barry Vissell.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz, Californien, der betragtes bredt som blandt verdens førende eksperter inden for bevidst forhold og personlig vækst. De er forfatterne af Det delte hjerte, modeller af kærlighed, Risiko for at blive helbredt, Hjertets visdom,Meningen det skulle være, og lige frigivet, En mors sidste gave: Hvordan en kvindes modige død forvandlede hendes familie.

Ring til os på Toll-Free 1-800-766-0629 (lokalt 831-684-2299) eller skriv til Shared Heart Foundation, PO Box 2140, Aptos, CA 95001, for gratis nyhedsbrev fra Barry og Joyce, yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk eller personligt , deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for foredrag og workshops. Besøg deres websted på http://sharedheart.org/ for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.

Flere artikler af Joyce & Barry Vissell.