Billede af ashish choudhary

Når vi siger sådanne ting som "Du sårede mig", "Du fik mig til at gøre det", "Du gjorde mig vred" eller "Du gør mig skør", giver vi efter for impulsen til at give vores følelser skylden udadtil. det, vi oplever, skaber følelser af adskillelse og forstørrer forskelle og mindsker derved mængden af ​​kærlighed, vi føler.

At placere ansvaret for den måde, vi føler udadtil, er, hvordan vi undgår, snarere end ejer, vores vrede eller andre følelser. Vi tænker: "Jeg ville ikke reagere så voldsomt på motorvejen, hvis rykkere ikke ville køre, som de gør." Vi bliver ved med at føle os i kontrol ved at bebrejde en eller anden magt udefra for det, vi oplever. Virkeligheden er, at vi føler os vrede, og chauffører er et bekvemt mål. At sætte vores projektioner på andre er en vane, der afholder os fra at tage ansvar for vores egne følelser.

Når vi retter vores opmærksomhed udad mod andre mennesker, ting og situationer, kan vi følgelig føle os som et offer. I stedet for at eje vores følelser som noget, der foregår inde i os selv, tror vi, at det, vi føler, er "deres skyld" og ikke vores ansvar.

Valget: At tage ansvar eller bebrejde andre

Vi har et valg: Tag personligt ansvar for vores oplevelser eller bebrejde noget uden for os selv. Det kan lyde banalt, men i hvert øjeblik vælger vi, hvad vi vil tænke, føle, sige eller gøre. Vi kan vælge at give andre skylden eller kigge indenfor for at se, hvad der virkelig sker for os.

Det lange og korte af "valg" er, at vi må hæfte os ved, at vi alene er ansvarlige for det, vi skaber i vores liv. Ingen kan få os til at gøre eller føle noget. Det er tid til at tage personligt ansvar for vores handlinger og reaktioner. At bebrejde andre vores elendighed, situation eller dårlige opførsel, holder os kun fast i den tankegang. For at frigøre os selv må vi se virkeligheden af, hvor vores følelser kommer fra (os selv) og derefter vælge at reagere anderledes.

For at skåne dig selv og din verden fra at gå glip af at føle kærlighed, skift din tankegang. Du har et valg! Sandheden er: "Jeg er ansvarlig for, hvad jeg tænker, føler, siger og gør." Hvis du har brug for et boost til at internalisere dette koncept, foreslår jeg, at du gentager en af ​​følgende "sandheder" mindst et dusin gange om dagen, som minimum, OG ubarmhjertigt afbryder dine tanker, der forsøger at retfærdiggøre at aflede opmærksomheden fra din del i det, du føler. 

Sandheden er:

Jeg er ansvarlig for, hvad jeg synes.

Jeg er ansvarlig for, hvad jeg føler.

Jeg er ansvarlig for, hvad jeg siger.

Jeg er ansvarlig for det, jeg gør.

Jeg er ansvarlig for min oplevelse.

Jeg er ansvarlig for mit liv.

Fokus: Udad vs Indad

Jeg kan huske, da jeg lige slog sammen, at der kun var fire regler for god kommunikation, blev jeg på et visceralt plan meget bevidst om forskellen mellem "du's" og "jeg's". Jeg lagde mærke til, at hver gang jeg udstedte et "du", kunne jeg bogstaveligt talt mærke i min krop, at det, jeg lige havde sagt, var forkert. Hvilken yucky følelse!

Jeg kan også huske, hvor godt jeg havde det, da jeg sagde min mening, ønsker, behov, følelser, grænser osv. om hvad end emnet var. Jeg satte mig selv derude og tog min plads som et aktivt bidragende medlem af samfundet.

At tale vores "jeg" er indbegrebet af at tage personligt ansvar. Selve det at kommunikere på denne måde får os til at føle os stærke og stolte over, hvem vi er.

At være målet for vreden og "dig"

Gensidigt tager det at være målet for andre menneskers følelser en vejafgift på modtagerens selvværd, helbred og velvære. Når vi gentagne gange får skylden for en andens opførsel eller følelser, bliver vi bange og defensive og venter på den næste strejke. Slutresultatet er at føle sig misforstået. Kærlighed tager et dyk ud af vinduet.

Med tiden kan vi internalisere, hvad skyldneren siger, og i processen kan vi komme ned på os selv. Det får os til at føle os hule, en smule følelsesløse, triste og bange for at dele os selv. Vi trækker os tilbage. Derudover er vi kede af at blive uretfærdigt beskyldt for andres følelser, ord og handlinger.

Når du får at vide, at du er årsagen til andre menneskers følelser

Her er to måder at undgå at blive draget ind i en persons dårlige kommunikationsstil.

1. Når du er modtageren af ​​"dig", matador dem. Undlad at forsvare, argumentere, formilde, forklare eller forsøge at give din rationelle feedback. Som en matador, træk din imaginære kappe frem og lad TYREN gå forbi. Husk dig selv: "De er ude af deres territorium og 'du'er' mig. jeg wikke tage det personligt.Så lav en piruette og gør dig klar til at undvige den næste opladning.

2. Når nogen projicerer deres følelser på dig, så lad være med at tage agnen og reagere. Forsøg ikke at slå tilbage med lignende taktik. Lad deres kommentarer rulle dig af ryggen. Lad som om, de taler et fremmedsprog, eller omformuler deres grusomme ord ved at minde dig selv om, at de føler nogle følelser. Du er blot det bekvemme mål. Virkeligheden er: du har det godt. De skal lære at kommunikere mere kærligt og tage ansvar for det, de føler og oplever.

Når nogen misligholder dig at bebrejde dig i stedet for at kigge indad og dele om, hvad der sker for dem, er det problemer overalt. Du kan mærke forskellen mellem "Du bliver min død" versus "Jeg føler mig bange", mellem "Du er ligeglad med mig" snarere end "Jeg har brug for et kram lige nu" eller " Du gør mig vred” versus “Jeg føler mig vred lige nu, fordi jeg ville komme til filmen til tiden.

Det lange og korte af det

I dag, hvor jeg finder mig selv i at ville "dig" eller dømme nogen eller se dem i et mindre end positivt lys, ved jeg, at jeg bestemt IKKE accepterer, at "mennesker og ting er, som de er, ikke som jeg ønsker, de skal være."Så jeg minder mig selv om, at jeg er nødt til at acceptere det, der er, fokusere på min søgen efter selv at føle mere glæde, kærlighed og fred og tale om, hvad der er sandt for mig.  

Afslutningsvis skal du være på udkig efter "jer", der kommer flyvende i din retning, medmindre det er påskønnelser, og lad dem flyve forbi. Og lyt også efter enhver "dig", der kommer ud af din mund eller ruller rundt i dit hoved. Uanset hvad vi oplever handler aldrig om den anden person. Det handler altid om os.

© 2024 af Jude Bijou, MA, MFT
Alle rettigheder forbeholdes.

Bog af denne forfatter: Attitude Genopbygning

Genopbygning af holdninger: En plan for at opbygge et bedre liv
af Jude Bijou, MA, MFT

Med praktiske værktøjer og eksempler fra det virkelige liv kan denne bog hjælpe dig med at stoppe med at nøjes med tristhed, vrede og frygt og tilføre dit liv glæde, kærlighed og fred. Jude Bijous omfattende plan vil lære dig at: ? takle familiemedlemmers uopfordrede råd, kurere ubeslutsomhed med din intuition, håndtere frygt ved at udtrykke den fysisk, skabe nærhed ved virkelig at tale og lytte, forbedre dit sociale liv, øge personalemoralen på kun fem minutter om dagen, håndtere sarkasme ved at visualisere det flyve forbi, afsætte mere tid til dig selv ved at afklare dine prioriteter, bed om en lønforhøjelse og få det, stop med at kæmpe via to nemme trin, kurer børns raserianfald konstruktivt. Du kan integrere Attitude Reconstruction i din daglige rutine, uanset din spirituelle vej, kulturelle baggrund, alder eller uddannelse.

For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en Kindle-udgave.

Om forfatteren

Jude Bijou er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut (MFT), en pædagog i Santa Barbara, Californien og forfatteren af Genopbygning af holdninger: En plan for at opbygge et bedre liv.

I 1982 lancerede Jude en privat psykoterapipraksis og begyndte at arbejde med enkeltpersoner, par og grupper. Hun begyndte også at undervise i kommunikationskurser gennem Santa Barbara City College voksenuddannelse.

Besøg hendes hjemmeside på AttitudeReconstruction.com/