Abonner venligst på vores YouTube-kanal ved hjælp af dette linkVed at se videoen og/eller ved at abonnere, støtter du InnerSelf.com. Tak.

I denne artikel:

• Hvorfor det kræver mere end blot en mental beslutning at give slip
• Hvordan ord udløser tidligere sår – og hvordan man reagerer anderledes
• Styrken ved at blive en observatør i stedet for en reaktor
• Hvorfor det er afgørende at pleje dit indre barn for følelsesmæssig heling
• Skridt til at give slip på smerte, genvinde fred og komme videre med medfølelse
    

Pinde og sten: Sådan slipper du sårende ord

af Marie T. Russell, InnerSelf.com

Der skete noget forleden dag, som "røvlede mig". Mens jeg arbejdede med mig selv for at give slip på min irritation og fordømmelse af situationen (og personen), traf jeg et bevidst valg om at give slip på det.

At give slip er dog mere end blot et mentalt valg. Det skal ledsages af en følelse af kærlighed og medfølelse for den anden person, der "gjorde os uret" – såvel som for os selv, når vi reagerer med vrede, bitterhed eller utålmodighed på deres handlinger eller ord.

Som de fleste af jer sikkert ved, er dette ofte lettere sagt end gjort. Vi beslutter os mentalt for at give slip på noget, for ikke at lave et bjerg ud af en muldvarpetube, så at sige, men alligevel kommer de lumske tanker snigende ind på andre tidspunkter.

Jeg troede virkelig, jeg havde givet slip på det, men i morges opdagede jeg, at jeg tænkte på det igen. Mit Vægt-jeg følte, at jeg var blevet uretfærdigt behandlet, og følte, at det ville retfærdiggøre, at jeg behandlede den person uretfærdigt i en anden situation. Wow! Og jeg troede, jeg havde givet slip på det!!! Naturligvis ikke, hvis en af ​​mine første handlinger om morgenen ville være "øge for øje" eller "tage hævn" eller mere fornuftigt sagt, "afbalancere vægtskålene".

Jeg indså, at jeg ikke havde renset min mentale skala for den "sten", der var blevet kastet efter mig. Den sad stadig lige på min retfærdighedsvægt. (Og hvis du kender nogen Vægte, ved du, at vi kan være en smule knyttet til, at ting er "retfærdige" og i balance.)

Så hvad er svaret?

Så hvad kan vi gøre, når gamle sår dukker op, og ord svier? Det er naturligt at reagere på ord og handlinger, der i vores øjne er sårende. Det lille barn i os føler sig såret, afvist, uelsket, misforstået osv. Alligevel er der ikke længere en "mor" eller "far" at løbe hen til, så de kan "kysse øv øv" og gøre det bedre. Det er vores job nu. Som voksne er vi i stand til selv at elske og pleje det indre barn. Vi behøver ikke længere at være afhængige af andre til at gøre det for os.

At forvente, at andre "ordner det for os", er at stole på, at andre tager sig af vores smerte, og det kan holde os fast i smerten. Og selvom det kan være tilfredsstillende, når nogen siger "stakkels dig, du blev behandlet dårligt", gør det virkelig intet for at hele situationen. Tværtimod forankrer det os yderligere i holdningen eller opfattelsen af ​​"jeg havde ret, og de tog fejl".

Situationen kan kun heles indefra ... af os, ikke af nogen andre. Selvom den anden person, der beder om vores tilgivelse, kan føles fantastisk, er det ikke en nødvendighed for, at vi skal give slip på problemet. Jo, det ser ud til at hjælpe, da vores ego kan komme ud og føle sig sejrrigt – som det elsker at gøre. Men så vil situationen have en tendens til at gentage sig selv, på den ene eller anden måde, indtil vi lærer at give slip og acceptere, at andre er, hvem de er (ikke, hvem vi ønsker, de skal være), og at vi ikke altid vil være enige eller godkende deres adfærd.

Pinde og sten

Der er et ordsprog, der lyder: "Pinde og sten kan knække mine knogler, men ord kan aldrig skade mig." Selvom dette er et populært ordsprog og måske en god vejledning i livet, ved vi alle, at ord gør os ondt, eller rettere sagt, vi vælger at blive såret af, hvad andre siger. For ord i sig selv kan selvfølgelig ikke forårsage fysisk smerte (medmindre de er pakket ind i en tung bog eller ordbog). Men vi føler os sårede af andre menneskers ord ... måske ikke fysisk smerte, men ikke desto mindre sårede.

Men vores følelse af at blive såret er et valg ... men ikke et, der er let at genkende i øjeblikket, eller endda senere. I det øjeblik nogen siger noget ondt eller hensynsløst, føler vi os sårede. Det er en refleksreaktion. Barnet i os, eller endda den voksne, føler sig nedgjort, dømt osv. Og medmindre vi er 100% forankret i vores selvværd og ikke har brug for andres anerkendelse, kan disse ord gøre ondt. I hvert fald i starten.

Efterhånden som vi bevæger os mod selvstændiggørelse, lærer vi at observere snarere end at reagere, at se ordene og den anden person fra et perspektiv af medfølelse for deres smerte. Når alt kommer til alt, hvorfor skulle de ellers være ubehagelige, udover at det skyldes deres egen smerte og usikkerhed?

Når vi først kan se situationen som observatør snarere end deltager, vil vi se, at vi ikke behøver at reagere, og vi behøver ikke at acceptere den energi, hvormed ordene blev slynget mod os ... Vi behøver ikke at vælge at blive såret. Vi kan vælge forståelse, medfølelse og tilgivelse.

Vi kan genkende det 5-årige barn i den anden ... den, der er såret og tror, ​​at den beskytter sig selv ved at slynge "grimme ord" efter dig. Og selvfølgelig er vi på dette stadie af livets spil måske endnu ikke på observatørstadiet hele tiden, eller endda det meste af tiden. Men det er et godt mål at have.

Observatøren observerer blot

Når vi er i observatørtilstand, hvilket ofte er en situation, hvor vi rører ved hinanden, mens vi udvikler os, ser vi, at der ikke er nogen grund til at føle os såret. Den anden persons ord eller handlinger afspejlede deres egen smerte, deres egen smerte. Noget, du sagde eller gjorde, kan have mindet dem, sandsynligvis ubevidst, om noget i deres fortid og udløst deres reaktion. Ordene, der føltes som pinde og sten, kom fra en sårende fortid, en fortid, der måske var fuld af følelser af at være uelsket, uaccepteret, dømt, latterliggjort osv. 

Og selvfølgelig, når du undersøger din egen adfærd og reaktion, vil du se, at det var det samme med dig – handling, reaktion. Det, du sagde eller gjorde, blev også udløst af noget i din fortid. Disse gamle minder har intet at gøre med nutiden ... medmindre vi gør dem til det, medmindre vi accepterer dem som en "ægte ting" i vores nutid.

Men i dette øjeblik er de ikke virkelige. De er kun minder og billeder fra fortiden ... og hvis det ikke er din smerte og din fortid, kan du vælge at lade det gå forbi med medfølelse for den anden persons smerte.

Hvis det er dine ord og dine gamle smerter, så er det godt at se nærmere på det og undersøge, om disse gamle smerter stadig styrer dit liv i dag. "Får de dig til" at reagere på måder, der sårer dig selv og andre? Bringer de dig fred eller stress? Skaber de kærlighed eller vrede?

At stille disse spørgsmål kan hjælpe os med at træffe bedre valg, om ikke i det øjeblik, hændelsen sker, så i det mindste senere, eller den næste morgen, når de vender tilbage til din bevidsthed og forsøger at "få" dig til at reagere gentagne gange.

Husk, vi har altid et valg. Nogle gange, i kampens hede, erkender vi måske ikke det valg, men efterhånden som vi bliver mere styrkede i vores kærlighed og medfølelse for os selv og for andre, vil vi erkende valget tættere og tættere på hændelsen.

Selv Dalai Lama indrømmer at blive vred, men siger, at han ikke holder fast i vreden særlig længe. Så det er den magiske formel: Føl det, lær af det, og slip det så hurtigt som muligt!

Om forfatteren

Marie T. Russell er grundlæggeren af InnerSelf Magazine (grundlagt 1985). Hun producerede og var vært for en ugentlig radiostation i South Florida, Inner Power, fra 1992-1995, der fokuserede på temaer som selvværd, personlig vækst og velvære. Hendes artikler fokuserer på transformation og forbindes igen med vores egen indre kilde til glæde og kreativitet.

Creative Commons 3.0: Denne artikel er licenseret under en Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0-licens. Tilskriv forfatteren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link tilbage til artiklen: Denne artikel blev oprindeligt vist på InnerSelf.com

Relaterede Bøger:

Atomvaner: En nem og påvist måde at opbygge gode vaner og bryde dårlige ting på

af James Clear

Atomic Habits giver praktiske råd til at udvikle gode vaner og bryde dårlige, baseret på videnskabelig forskning om adfærdsændringer.

Klik for mere info eller for at bestille

De fire tendenser: de uundværlige personlighedsprofiler, der afslører, hvordan du kan gøre dit liv bedre (og også andre menneskers liv bedre)

af Gretchen Rubin

De fire tendenser identificerer fire personlighedstyper og forklarer, hvordan forståelse af dine egne tendenser kan hjælpe dig med at forbedre dine relationer, arbejdsvaner og overordnet lykke.

Klik for mere info eller for at bestille

Tænk igen: Kraften ved at vide, hvad du ikke ved

af Adam Grant

Think Again udforsker, hvordan folk kan ændre deres sind og holdninger, og tilbyder strategier til at forbedre kritisk tænkning og beslutningstagning.

Klik for mere info eller for at bestille

Kroppen holder score: hjerne, sind og krop i helbredelsen af ​​traumer

af Bessel van der Kolk

The Body Keeps the Score diskuterer sammenhængen mellem traumer og fysisk sundhed og giver indsigt i, hvordan traumer kan behandles og heles.

Klik for mere info eller for at bestille

The Psychology of Money: Tidløse lektioner om rigdom, grådighed og lykke

af Morgan Housel

The Psychology of Money undersøger de måder, hvorpå vores holdninger og adfærd omkring penge kan forme vores økonomiske succes og generelle velbefindende.

Klik for mere info eller for at bestille

Artikeloversigt:

Marie T. Russell udforsker, hvordan vi kan holde op med at tage sårende ord til os ved at træde ind i rollen som observatør, pleje vores indre barn og vælge kærlighed frem for gengældelse. Denne artikel tilbyder blide, styrkende værktøjer til at bryde fri fra følelsesmæssige triggere og finde heling gennem selvbevidsthed og medfølelse.

#SlippeSlip #FølelsesmæssigHealing #PindeOgSten #Selvstyrke #IndreBarnHealing #MarieTRussell #MedfølelseOverVrede #StopMedAtTageDetPersonligt #MindfulLiving