Billede af Mojca-Peter 

Ægteskabet medførte nogle dybtgående ændringer i vores liv sammen, selvom vi havde været sammen i elleve år. Da bryllupsrejsen var forbi, i den dybe vinter, blev mine reaktioner på stress intensiveret, og jeg oplevede, at jeg indimellem blev overvældet, ude af mit sind, og handlede på måder, der var skadelige for vores ægteskab. De to psykologer, jeg havde arbejdet med, havde diagnosticeret dette som følge af traumer og fortalte mig, at dette traume ikke kunne helbredes, det kunne kun håndteres, hvilket ikke var særlig nyttigt.

Så fyldte jeg halvfjerds...

Min far var død i sit halvfjerdsindstyvende år, og mit halvfjerdsindstyvende år repræsenterede en eller anden form for levetidsbuffer at gå igennem. Jeg følte, at min far var død tidligt, kedet og træt af livet - det var min anelse. Han var ramt af kræft, holdt op med at spise, holdt op med at tale, vendte ansigtet mod væggen og døde på tredjedagen. Men jeg var der ikke, da jeg ikke havde været der i det meste af min fars liv, så jeg ved det virkelig ikke.

Så fik jeg to hjerteanfald...

Efter hjerteanfaldene anbefalede min læge, at jeg arbejdede med den følelsesmæssige komponent med en traumeterapeut. Terapeutens tilgang var neurologisk – at blive opmærksom på, hvordan nervesystemet var blevet indprentet, programmeret om man vil, ved traumatiske oplevelser, og arbejde med en bred vifte af metoder til at løsne, mindske og frigive disse frosne mønstre i nervebanerne. Disse metoder omfatter rytmisk vejrtrækning, EMDR (Eye Movement Desensibilization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) og mange andre.

Efter min lægmands forståelse opstår traumer, når nervesystemet overvældes af intense reaktioner, såsom frygt eller rædsel, på alvorligt belastende begivenheder, og stressen er mere, end nervesystemet kan klare. Man er ude af stand til at integrere de følelser, som stressen genererer. Man er nødt til at dissociere (disidentificere, ofte bogstaveligt forlade kroppen) for at en følelse af selv kan overleve.

De ekstreme (traumatiske) følelser, som er præget af nervesystemet, forbliver derefter ubevidste, indtil lignende følelser stimuleres af stress i nutiden, og en traumatisk reaktion bryder ud med en hævn, med en intensitet, der er langt ude af proportion med nuværende begivenheder. Så der er den oprindelige traumatiske begivenhed, tilbagevendende traumatiske begivenheder gennem hele livet, der gentager og forstærker det oprindelige traume, og traumatiske stressreaktioner i nutiden.

Traumer stimuleret i nutiden

Når mit traume stimuleres i nutiden, bliver jeg overvældet af frygt, rædsel, raseri og fortvivlelse, alt sammen blandet. Jeg kan ikke tænke tingene igennem. Jeg er ude af mit sind. Jeg ved ikke, hvad jeg siger. Mit nervesystem er oversvømmet med kemikalier, der kræver flugt (der må være et sted ude herfra!), slås (pas rundt i huset, råber og råber) og i sidste ende fryser (stum, besejret, meningsløs lammelse). Dette traume er invaliderende, ydmygende og, værst af alt, skadeligt for den, jeg elsker.

For XNUMX år siden, da min mor fortalte mig, at jeg var en forfærdelig baby, der hylede og skreg i de første tre måneder af mit liv, blev jeg overrasket. Jeg havde altid troet, at jeg var det gyldne barn – alle var så glade for at se mig, og min mor elskede mig hele mit liv. Hun havde været en frygtelig mor i starten, men ingen af ​​os vidste det.

Som spæd var jeg blevet efterladt alene det meste af tiden, sulten, grædende, udsultet, hylende og skrigende, vred, rædselsslagen og i sidste ende følelsesløs og adskilt. Beslutninger blev truffet i min sjæl, ikke bevidste rationelle beslutninger, men bevidste beslutninger i min nyligt legemliggjorte sjæl.

- Jeg er helt alene.
- Ingen holder mig.
- Jeg er sulten.
- Der er ingen, der fodrer mig.
- Der er ingen måde at blive fodret på.
- Der er ingen hjælp.
- Jeg beder om hjælp, men der kommer ingen.
- Jeg kan ikke bede om hjælp.
- Ingen er her for mig.
- Jeg får ikke brug for nogen.
- Jeg kan ikke bede om det, jeg vil have.
- Jeg kan ikke få det, jeg vil have.
- At bede om, hvad jeg vil, ser ud til at skubbe det, jeg vil have, væk.
- Det er bedre ikke at ville noget overhovedet.
- Udmattet lider jeg i stilhed.

Jeg føler mig selv som en lille dreng på tre eller fire år, spærret inde på sit værelse, råber og skriger, rasende over ikke at blive set, ikke at være kendt for, hvem han er - legende, kreativ, sjov - rasende over at blive holdt kæft, spærret inde , værdighed såret, og svor: "Jeg vil aldrig gøre det her mod nogen."

Forsvarsmekanismen

Jeg kan huske, at jeg nåede frem til en beslutning om at undertrykke min energi, raseri og entusiasme for at blive fodret og overleve. Jeg husker beslutningen om at gå i skjul, at lade som om, at være velopdragen, ikke at lade dem vide, hvem jeg er. Jeg husker beslutningen om at undertrykke min hals og ikke give stemme til følelserne i min krop, at lade min mund kun udtrykke tankerne i mit sind.

Jeg lod som om jeg glemte, og så glemte jeg, at jeg lod som om. Jeg valgte at blive usynlig for min verden, mine forældre og mine lærere, og blev så usynlig for mig selv. Jeg udviklede en personlighed som et lyst tomt intellekt, sammensat af uophørlig snak, der vidste det hele og følte så lidt som muligt.

Så her er det - det traumatiske præg af de første tre måneder, derefter de første tre år af mit liv, som har struktureret og defineret hele min livsrejse, som strukturerede og begrænsede de valg, jeg var i stand til at træffe, som lå bag alt , uset og ukendt, indtil MaryRose vovede at elske denne tilbagetrukne, stoiske astrolog, som turde elske hende til gengæld, og med tiden kom alt, hvad der var skjult, frem i lyset.

Helbredelsen fortsætter, rejsen fortsætter.

Lige nu kan jeg kun sige, at jeg har meget mere plads til at give hende lov til at være den, hun er uden at reagere så stærkt – og at det har givet plads til mere fred og mere kærlighed i vores liv.

Dette var begyndelsen på mit indre liv – ikke spædbarnslykke, men spædbarnsdissociation.

Vi lever i to verdener: den indre verden og den ydre verden. Disse verdener overlapper og trænger ind i hinanden. Disse to verdener projicerer på og afspejler hinanden. Alligevel har hver verden sin egen logik, sin egen dynamik og sine egne love, så at sige.

Det indre øje, det ydre øje

Vi ser med to øjne: det indre øje og det ydre øje. For at leve fuldt ud er vi nødt til at udvikle, som Pir Vilayat sagde, stereoskopisk vision eller, som Murshid Sam ligeud udtrykte det, kontrolleret skizofreni. Det indre liv er altid til stede, altid levende, sameksisterende med, adskilt fra, men dog gennemtrængende, det ydre liv. Alligevel er opmærksomheden for det meste rettet mod det ydre liv i verden.

Efter barndommens storladne drømme og fantasileg var min opmærksomhed rettet mod den ydre verden af ​​skole, sport, lektier og familiedynamik. Først i ungdomsårene blev jeg opmærksom på, at en del af min bevidsthed var diskontinuerlig med konsensuel ydre virkelighed, at der var en selvopstået, uafhængig, autoritativ omtale i mig.

Mens jeg sad og nippede til cocktails med min familie i baghaven en lun sommeraften, var jeg blevet opmærksom på blod, der råbte fra jorden, blod fra indianere slagtet, sorte slavers liv ofret, så vi kunne sidde i skygge og få et buzz på. Hvem kunne jeg fortælle dette til?

Ingen ville validere min indre verden. Faktisk fandt jeg hurtigt ud af, at udtryk for min viden blev betragtet som subversivt og uacceptabelt. Min far kaldte mig ind i sin hule til lange seriøse samtaler efter middagen. Han ville forsøge at uddanne mig i historie, politik og økonomi, til det punkt, hvor jeg ville kede mig. Da han spurgte mig, hvad jeg tænkte, og jeg fortalte ham, var hans standardsvar: "Jeg tror, ​​du er skør." Jeg lærte at holde mine tanker for mig selv.

Jeg skrev mine tanker og følelser ned i dagbøger og dagbøger. Min dagbogskrivning – vital, sproglig, vulgær, begejstret, strøm af bevidsthed – fik en brat ende en dag, da min far krænkede mit værelses privatliv, læste hvad han havde brug for at læse af mine dagbøger, konfiskerede og ødelagde dem alle sammen – sammen med min kærlighed og tillid til ham.

På trods af atmosfæren af ​​faderlig undertrykkelse og censur udviklede der sig et meget rigt, om end nedsænket og uartikuleret indre liv, sammen med mine søstre, som prøvede så hårdt, men til tider ikke kunne holde deres fnisen og latteren tilbage fra at briste ud under middagens højtidelige tid.

Hvor vi fokuserer: ind eller ud?

Min oplevelsesmæssige virkelighed er i høj grad et spørgsmål om, hvor og hvordan jeg fokuserer min opmærksomhed. Når jeg udelukkende fokuserer på den ydre verden, finder jeg mig selv fanget i, hvad der synes at være endeløse cyklusser af lidelse og selvreplikerende økonomier af konflikt, nytteløshed og fortvivlelse: samsara. . . dunya . . . endsige den uundgåelige alderdom, sygdom og død, som vi gør vores bedste for at ignorere.

Suzuki Roshi sagde: "Livet er som at træde på en båd, der er ved at sejle ud på havet og synke."

Det gider vi ikke se på. I enhver alder og i enhver tilstand er den mest værdifulde ting, man kan gøre, at tage sig tid til at være alene med sig selv uden for sociale påvirkninger, hvad enten det er gennem meditation, tilbagetog, ensomhed eller vandring, for at lade sig kende stilheden i det indre liv.

Jeg er ikke født til at være hippie, hverken spirituel eller på anden måde. Jeg blev født til at være investeringsbankmand, forført af musen i min ungdom, men til sidst kom jeg til fornuft og fastholdt mine gener i det gode liv i forstaden Baltimore. Men en massiv bølge af åndelig opvågning fejede gennem efterkrigsverdenen i tresserne og halvfjerdserne, og jeg var et glimt i den bølge. Gamle strømme af velsignelse strømmede ind i det postindustrielle Vesten.

Det buddhistiske begreb om oplysning og det høje ved at ryge marihuana kom ind i mit liv på samme tid, og i et stykke tid så de ud til at være de samme. Jeg havde ingen lærer eller guide udover mine venner. Jeg lærte, at nirvana var "et sted eller en tilstand præget af frihed fra eller glemsel til smerte, bekymring og den ydre verden", hvilket syntes at være netop resultatet af at blive høj.

Tiden stoppede, sindet stoppede, synet og hørelsen var akut, alting så ud, som det virkelig var, uendeligt. . . i et øjeblik. Nirvana er "en udblæsning", og at blive høj blæser sindet. . . et øjeblik, et splitsekund i evigheden. . . indtil musikken begynder at synge, begynder musen at synge, og i sidste ende . . . indtil munchies kommer på med hævn. Selvom det i starten var befriende at blive høj, viste det sig at være en vanedannende fælde, som det tog mig alt for lang tid at komme ud af.

Længsel efter kærlighed

Ram Dass og Maharaj-ji satsang bød mig velkommen i en kærlighed, jeg havde længtes efter hele mit liv. Det, der tiltrak mig, var ikke filosofien eller mytologien. Hele gestalten af ​​guru yoga, sanskrit-sange og blåhudede, dugfriske flerarmede guddomme var mærkelig for mig – men den kærlighed, jeg kunne mærke, var ægte, kærligheden, glæden og freden. På trods af mit skeptiske sind oplevede jeg Gud som en levende realitet, der levede i og iblandt os, præcis som Jesus lovede, og mit hjerte blomstrede.

Den vej, der blev givet, var at elske, tjene og huske Gud altid og overalt. Metoderne var at stille sindet og åbne hjertet gennem meditation, hengiven sang og uselvisk tjeneste (seva). Denne vej og disse metoder forblev konstante gennem alle mine år på Lama Foundation, med min yderligere indvielse i Chishti Sufi-stien gennem Pir Vilayat Khan og Murshid Samuel Lewis, i praksis med guddommelig erindring (zikr), påkaldelse af de guddommelige navne (wazifahs), og de ekstatiske Dances of Universal Peace.

Kærlighed kommer til byen

Men da kærligheden kom til byen, og for første gang i mit liv nogen elskede mig dybt, lidenskabeligt og virkelig, og at nogen, MaryRose, var en praktiserende dybdepsykolog, fandt jeg ud af, at jeg endelig var nødt til at engagere mig i længe forsømt personlig arbejde på mine følelsesmæssige komplekser. Til at begynde med var jeg nødt til at komme ud af mit hoved, komme i kontakt med mine følelser og lære at kommunikere mine følelser til min elskede. Det lyder måske simpelt, men for mig var det ikke.

Jeg havde søgt kærlighed, elsker og elsket hele mit liv og stødt på, hvad jeg anså for at være min egen manglende evne til at elske, gang på gang, indtil jeg til sidst bare gav op. Jeg kunne ikke få det, jeg ønskede, så jeg besluttede mig for ikke at ønske, hvad jeg ville, og det efterlod mig meget ulykkelig eller meget stoisk "tilfreds". Jeg lærte at leve med uopfyldt lyst. Dissociation, trods, bedrag og undertrykkelse kan have været nødvendige strategier for at komme igennem barndommen med en vis ægthed intakt (og godt skjult), men disse vanemønstre var katastrofale hindringer for at elske en anden person. Mine indgroede sarkastiske reaktioner underminerede mig hver gang.

Åbner vejen til kærlighed

Ægteskab er det trossystem, jeg abonnerer på nu, monogami med min kone, som elsker mig og åbner vejen for, at jeg kan elske hende. Vores er ikke et ungt ægteskab til at skabe en familie. Vores er et modent ægteskab for at bringe sjæl til verden, for at pudse hjertets spejl og stole på hinanden, når man siger: "Hey! Det ser ud til, at du gik glip af noget der!”

Jeg kan ikke se mine egne blinde pletter uden afspejlingen af ​​en, jeg ved elsker mig og nogle gange ser, hvad jeg ikke kan. Vi har bestemt et abonnement på hinandens problemer, sammen med hengivenhed til lignende spirituelle praksisser.

For at få erfaring kan og identificerer sjælen sig med, hvad der end bliver præsenteret for den, og hvilken form den befinder sig i.

Det, jeg oplever som virkelighed på et hvilket som helst tidspunkt, er i høj grad et resultat af, hvor og hvordan jeg fokuserer min opmærksomhed.

Giv slip på oplevelser

Hart siger det moksha, som normalt oversættes med frigørelse, betyder evnen til at give slip på oplevelser. Uden at give slip på oplevelser kan vi ikke få nye oplevelser. Vi bliver bare ved med at genbruge den samme gamle samme-gamle. Når vi kan give slip på oplevelser, kan vi få nye oplevelser.

Hold godt fast og slip let. -- ram dass

Venner, vi er alle på rejsen; livet i sig selv er en rejse. Ingen er bosat her; vi går alle videre, og derfor er det ikke sandt at sige, at hvis vi tager på en åndelig rejse, er vi nødt til at bryde vores faste liv; der er ingen, der lever et fast liv her; alle er urolige, alle er på vej. -- Hazrat Inayat Khan 

Copyright ©2018, 2023. Alle rettigheder forbeholdes.
Tilpasset med tilladelse fra udgiveren,
Indre Traditioner International.

Artikelkilde: Riding the Spirit Bus

BOG: Riding the Spirit Bus: My Journey from Satsang with Ram Dass to Lama Foundation and Dances of Universal Peace
af Ahad Cobb.

Tilbyder en gribende refleksion over livet, der leves indefra og ud og den fine balance mellem spiritualitet og psykologi, fører denne erindringsbog læserne på en ydre og indre rejse gennemsyret af poesi, musik, astrologi og spirituel praksis i sammenhæng med fællesskab, der er hengiven til opvågning.

Klik her for mere info og/eller for at bestille denne paperback bog. Fås også som Kindle-udgave.

Om forfatteren

Ahad Cobb er forfatter, redaktør og udgiver af seks bøger, bl.a Billede Nation og Tidligt Lama Foundation. Som musiker og leder af Dances of Universal Peace har han også fungeret som et fortsat medlem, officer og administrator af Lama Foundation. Han studerer og underviser i Jyotish (vedisk astrologi). 

Flere bøger af forfatteren.