Der er mange udfordringer i forholdet; nogle af dem kommer udefra og nogle kommer indefra. Vi vil vise dig de ti bedste udfordringer, så du kan genkende dem og gøre noget ved dem. At møde disse udfordringer kræver engagement, tid og kræfter. Men et godt forhold er denne indsats værd, og vi kan påpege, at en stor del af denne indsats kan være sjov.

Der er et meget simpelt princip at huske på. Det grundlæggende krav til pleje og fodring af et forhold er dette: Partnere skal gøre koblingen - eller forbindelsen - mellem dem til en prioritet i deres liv. Hvis de gør det, vil forholdet blomstre. Alt, der forstyrrer denne forbindelse, vil forstyrre deres forhold.

Selv de mest hengivne partnere vil have andre interesser end deres forhold, og de vil danne tilknytninger og forbindelser andre steder. Dette er en vigtig del af livet. Men hvis din primære forbindelse i livet flytter sig væk fra din partner og forbliver et andet sted, vil det sandsynligvis vise sig at være fatalt for dit forhold.

Der er stor konkurrence om vores opmærksomhed. Vi har alle rigtig mange distraktioner i vores liv, og vi behøver ikke gå langt for at finde noget, der vil aflede vores opmærksomhed fra vores partnere. Vi vil beskrive de ti store distraktioner, som vi har set gennem årene.

UDFORDRING 1: TV & FORFØRELSE

De fleste hjem har et fjernsyn. Faktisk har mange hjem mere end én, så hvert familiemedlem har et sæt helt for sig selv. Dette er en meget overbevisende distraktion. Tv-apparater og tv-programmer er designet til at tiltrække os og fastholde vores opmærksomhed. Det er deres mål. Hele branchen er baseret på at forbinde os uigenkaldeligt til tv'et. De forfører os med de ugentlige shows, nyhederne, aktiemarkedet, vores yndlingsboldhold, OL, den seneste skandale, vores yndlingssæbeopera, det særlige program, vi ikke må gå glip af. Andre blandt os bliver forført af den rene kraft, der ligger i fjernbetjeningen. Vi har ansvaret! Vi kan gøre eller se, hvad vi vil, når vi vil. Vi kan skifte kanal til vores hjertens lyst, uden at nogen skælder os ud. Vi er ikke tvunget til at afslutte noget.

Ud over denne forførende kvalitet af tv er der dens mangel på konfrontation og komplikation. Det komplementerer i det væsentlige dit humør og giver dig hvad du vil, når du vil have det. Har dit tv trods alt nogensinde stillet krav til dig? Har det nogensinde været skuffet over dig? Har det nogensinde kritiseret dig? Har det fået dig til at føle dig sårbar? Presser det dig til at afslutte noget? Skræmmer det dig eller får dig til at føle dig usikker? Bliver dens følelser såret? Er den nogensinde uenig med dig? Kort sagt, der er ingen måde, at et tv-apparat gør dig så utilpas, som din partner kan!

Er det underligt, at vi ofte finder partnere, der bruger meget mere tid på at være energisk forbundet med tv'et end til hinanden?

Tænk over det! Er du mere knyttet til dit tv end til din partner? Hvilken vil du helst undvære?

Hvis du hellere vil undvære din partner, virker det sikkert at sige, at der mangler noget i dit forhold. Vi oplever, at noget af det første, der forsvinder i et forhold, er tid sammen. Begge partnere får så travlt, at de glemmer hinanden. Livet i dag er svært og krævende. Folk er normalt så overanstrengte, overstressede eller udmattede, at når de har et øjeblik, falder de ned i en behagelig stol og ser tv. Det kræver en stor indsats at holde sig på benene og gøre noget anderledes.

Tv'et er meget forførende, og den afslapning og underholdning, det giver, kan være afgørende og genoprettende, men kobling er kobling, og vores forhold har brug for tilstrækkelig energisk kobling for at være sunde og trives. I kan endda prøve at forbinde, mens I ser tv sammen. Hvad med at tage fysisk kontakt med hinanden, mens du ser på? Måske kunne I krølle sammen i en stor behagelig stol eller på en sofa.

Den vigtigste udfordring er at finde tid til virkelig at være sammen i energetisk sammenhæng, uanset hvordan du gør det. Vær kreativ. Hvad med at lægge planer for at lave noget sammen væk fra fjernsynet? For eksempel er det at gå til en film en anden oplevelse end at se den samme film på tv. Det er en date, det går ud sammen, og det betyder at komme ud af huset. Der er altid en måde at være sammen på, selvom du har en begrænset mængde tid og penge. Gå en tur, gå i en park, løb ærinder sammen, gå i supermarkedet på et skævt tidspunkt, når det er tomt, og du ikke har for travlt, brug tre minutter på at se solnedgangen. Og når det er muligt, så tag lidt tid til at sidde sammen bare for at tie stille eller til at tale om dagens hændelser.

UDFORDRING 2: ARBEJDE & MANGEL PÅ ENERGI

Vores arbejde er meget vigtigt. Det giver os magt og penge og holder os trygge i verden. Det giver os den tilfredsstillelse at føle, at vi yder et bidrag, og kan endda give vores liv en følelse af mening og formål. Det hjælper os med at definere os selv. Forhåbentlig, hvis vi giver det tilstrækkelig opmærksomhed, vil vores arbejde altid være der for at støtte os, og vi behøver ikke at bekymre os om, at vores arbejde forlader eller skiller os. Vigtigst er det, at så længe vi har vores arbejde, skal vi ikke tænke ret meget over vores sårbarhed. Alt, hvad der hjælper os med at håndtere vores sårbarhed, uden at vi skal se det direkte i øjnene, er ekstremt attraktivt.

Er det noget under, at mange af os udvikler en primær forbindelse til vores arbejde og henviser vores forhold til andenpladsen? Når vi føler os sårbare inderst inde, og vi ikke vil vide noget om det, kan det at gå på arbejde få os til at føle os bedre. På arbejdet gør vi en forskel. Der er brug for os. Vi er efterlyst. Her har vi mestring, eller vi kan i det mindste arbejde hen imod mestring. Dette er yderst betryggende. Livet føles trygt og struktureret, og vores prioriteter er sat for os. Vi ved, hvad der forventes, og vi er i stand til at gøre det rigtige. Læg dertil det faktum, at vi tjener penge og bidrager til den økonomiske tryghed for både vores indre og ydre børn, og du har en total win-win situation.

Desværre, jo mere vores forbindelse er til at arbejde, jo mindre energi er der tilbage til forholdet. Da livsnerven i ethvert forhold er kobling, er dette ikke godt for forholdet! Tendensen til at knytte sig til arbejde i stedet for til ens partner er en stor udfordring for forholdet.

Der er mange tidspunkter i livet, hvor det at være knyttet til arbejde ligner et naturligt og nødvendigt træk. Dette gælder især, når der er økonomisk pres, enten reelt eller indbildt. En eller begge partnere vil håndtere denne underliggende sårbarhed på den mest tilsyneladende fornuftige måde ved at arbejde hårdere og tjene flere penge. Dette er ikke et problem, hvis forbindelsen mellem partnerne forbliver stærk og intim. Normalt skifter den virkelig stærke forbindelse imidlertid til arbejde, og partnerne glider gradvist og diskret fra hinanden, indtil de næsten er som fremmede for hinanden.

For at håndtere denne udfordring skal du se, hvad du kan gøre ved at sætte en grænse for, hvor meget tid du bruger på arbejde eller tænker på arbejde. Sæt grænser. Prøv at sætte realistiske tidsgrænser, som du kan overholde; for eksempel ingen arbejde eller arbejdsrelateret aktivitet mellem kl. 8 og 30. Dette vil sandsynligvis være ekstremt svært at udføre i starten. For at hjælpe dig med dette skal du have en notesblok med dig, så du kan skrive den ned, når du har en arbejdsrelateret tanke i frikvarteret, og ikke tænke på den før næste arbejdssession. For eksempel husker du, at du skal sende en e-mail for at dobbelttjekke gårsdagens ordre. Skriv det ned på din notesblok og læg det væk til i morgen. Ellers vil du sandsynligvis bruge meget tid (7) på ikke at tænke denne tanke, og (00) frygte, at du glemmer at sende e-mailen.

UDFORDRING 3: ANDRE RELATIONER

Der var en periode i slutningen af ​​1960'erne og begyndelsen af ​​1970'erne, hvor folk indså, at de ikke kunne forvente, at et enkelt romantisk eller seksuelt forhold ville opfylde alle deres behov. Dette var en reaktion mod tidligere overidealiserede forventninger om ægteskaber "made in heaven" og drømme om "happily ever after", når alt, hvad der skulle til, var en Askepot og en Prince Charming. Det var en tid med kulturel revolution, hvor der blev eksperimenteret en del med udenomsægteskabelige forhold og dybe udenomsægteskabelige venskaber.

Ganske ofte fungerede dette smukt i et stykke tid. Hver partner følte sig mere levende og tilfreds. De bragte ny energi tilbage til det primære forhold, og koblingen mellem partnerne blev intensiveret.

Men det, vi lagde mærke til i disse år, var, at før eller siden begyndte koblingen mellem partnerne at forsvinde, efterhånden som koblingen til udenforstående steg i intensitet. Det meste af tiden skiftede den primære forbindelse til sidst fra partneren til en anden.

Som normale, almindelige mennesker kan vi forvente at føle tiltrækning til andre mennesker end vores partnere. Dette er helt naturligt. Det betyder bare, at vi er i live, og at vores hormoner fungerer korrekt. Der er meget at lære af disse attraktioner, hvis vi ikke går i panik over dem eller føler os for skyldige.

Der var bestemt en kerne af sandhed i tresserne og halvfjerdsernes tankegang. Én person holder ikke alt; derfor kan ét forhold ikke rumme alt. Vi har vores primære jeg, og vi har vores fornægtede jeg. I vores forhold er der selv, der er acceptable eller primære, og andre, som begge partnere fornægter.

Vores fornægtede jeg, og vores partneres fornægtede jeg, er de jeg, som vi finder fascinerende i andre. Det er dem, der udøver de fatale tiltrækninger, der får os til at droppe forbindelsen til vores partnere og udvikle en primær forbindelse andetsteds. Denne kobling behøver ikke at blive seksuel for at udfordre forholdet. Det skal bare være primært.

Hvad kan der gøres for at genetablere koblingen i partnerskabet? Hvis du følger vores tankegang, så se efter de fornærmede jeg, der opererer. Hvad er det, der er uimodståeligt ved denne person, som ikke er din partner? Hvor bærer denne person enten dit fornærmede jeg eller din partners? Du kan faktisk bruge denne tiltrækning som lærer, og enten du eller din partner kan gøre krav på det forkastede selv, så denne uimodståelige tiltrækning bliver mere modstandsdygtig, og din primære forbindelse vender tilbage til forholdet. Hvordan ser det her ud? Måske er du og din partner blevet ret selvtilfredse og forudsigelige. Jeres rutine er sikker og behagelig, fordi hver af jer har fornægtet jeres spontanitet og vildskab. Vi forventer måske, at en, der er mere spontan eller uforudsigelig, ville være meget attraktiv for en eller begge af jer. Hvis du tager denne attraktion som et tegn på, at du har brug for lidt frisk luft, og at dit liv trænger til en smule forandring, kan du muligvis inkorporere denne forandring i dit forhold i stedet for at ændre forhold.

UDFORDRING 4: HVEM ER DIN BEDSTE VEN?

Det er ekstremt vigtigt at have venner og ikke kun at være afhængig af din partner til at opfylde alle dine interpersonelle behov. Det er dog muligt for vores venskaber at aflede vores primære forbindelse til en anden end vores partner.

Tidligere har det især været tilfældet for kvinder. Deres venskaber har været dybere og mere intime end deres ægteskaber. De følte, at de kunne sige hvad som helst til deres venner, men at de skulle være forsigtige med, hvad de sagde til deres mænd. Når de havde brug for trøst, talte de med deres venner ikke med deres mænd. Når de var utilfredse med noget, som deres mænd sagde eller gjorde, talte de ikke med deres mænd om det, men luftede i stedet deres bekymringer med deres venner. I stedet for at sige til deres partnere, "Jeg kunne ikke lide det, når du..." ringede de til deres venner og diskuterede sagen med dem. Dette flytter den primære forbindelse fra manden til vennen.

Der er en anden måde, hvorpå den primære kobling bevæger sig væk fra forholdet og til venskabet. Dette er et særligt problem, når den ene partner er en alt for ansvarlig person, der bliver meget involveret i venners behov og problemer. Der er et punkt, hvor balancen mellem ven og partner flyttes, og forholdet taber. Energien trækkes tilbage fra partneren og går til den trængende ven.

Spørgsmålet du skal stille dig selv her er: Hvem er min bedste ven? Generelt, når du har noget virkelig vigtigt på hjerte, vil du hellere tale med din partner eller dine venner? For et virkelig intimt forhold vil svaret være "min partner". Der er et ordsprog, der siger: "Det er vidunderligt at være gift med din bedste ven." Når den primære forbindelse er i forholdet, er det bare sådan, vi har det; vores partnere er vores bedste venner.

Fortsættes på næste side:

* Udfordring 5: Børn;
* Udfordring 6: At gøre i stedet for at være
* Udfordring 7: Computere - den nye mystiske elsker
* Udfordring 8: Alkohol og stoffer
* Udfordring 9: At blive en, der kender det hele
* Udfordring 10: Det "perfekte" forhold;
* At møde udfordringerne.

Denne artikel blev uddraget af bogen:

Partnerskab: En ny slags forhold, ©2000
af Hal & Sidra Stone.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, New World Library, www.nwl.com.

Info / Bestil denne bog

Om forfatterne

Hal Stone, Ph.D., og Sidra Stone, Ph.D., er skaberne af Voice Dialogue og forfatterne af (blandt andre) de banebrydende bøger Embracing Our Selves: The Voice Dialogue Manual, Omfavnelse af hinanden: forhold som lærer, healer og guideog Omfavnelse af din indre kritiker: Gør selvkritik til et kreativt aktiv. Deres bøger er blevet oversat til mange sprog. Hal og Sidra er begge autoriserede kliniske psykologer med mange års erhvervserfaring som psykoterapeuter. De har ledet workshops i Australien, Canada, England, Holland, Frankrig, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungarn, Mexico og Schweiz. Du kan besøge deres hjemmeside på http://www.delos-inc.com.