Du kan ikke vælge din familie, men du kan vælge dine venner. Så siger ordsprog. Spørg dig selv, om det er sandt for dig. Valgte du dine venner, eller tillod du dem at vælge dig? Det kan være, at de ved udvælgelsen af ​​dig gav dig en god gave, og at du kan lære af dem, når du nyder at være sammen med dem. Det kan også være, at nogle af dem valgte dig, fordi du tillader dem at forstærke nogle ret negative vaner, som de holder af, og noget af den tankegang smitter over dig.

Vi skal være lige så forsigtige med, hvem vi har som venner, som hvad vi spiser, for vi er alle stødt på giftige mennesker, og mange af dem vil gerne gøre dig til deres ven. Og det samme gælder for dig - du ønsker måske at bringe folk ind i dit liv, fordi de er enige med dig, og måske er nogle af de tanker, som du vil have dem til at være enige med, ikke så velgørende, medfølende eller forhøjede.

Alligevel skal vi også være sikre på, at vi tillader de mennesker, der er velvillige og hjælpsomme, i vores liv. Intet vil spilde din tid mere fuldstændigt og heller ikke forhindre dig i at acceptere kærlighedens og medfølelsens vej mere effektivt end en ven med høj vedligeholdelse eller egoisme.

Iagttagelse af hvordan venner kører deres liv

Det kan være nødvendigt at du nøje overvåger, hvordan dine venner styrer deres liv. Forsøger de at dumpe deres problemer på dig? Er de sladder, der spreder halvforståede historier eller alarmistiske "fakta" om dine fælles oplevelser? Forsøger de at dominere dig ved at give råd, som du ikke ønsker, eller organisere dit liv på måder, du ikke udfordrer? Pointen her er at se, om du kan bruge mere tid sammen med mennesker, der giver dig ægte glæde, som hjælper dig med at se verden som et finere og mere glædeligt sted.

Du skal muligvis gennemgå dine venner omhyggeligt. Føler du dig fredelig, når du er sammen med dem? Efterlader du samtaler med dem, som om du er blevet energisk, at du har lært noget eller set med nye øjne? I så fald har du et venskab, der meget vel kan være meget produktivt. Føler du, at du er en ligelig bidragsyder eller mere modtager? Ægte venskaber er bygget og bygget stærkt, fordi hver person kan give til den anden.

Ægte venskab eller kompis-skib?

For de fleste mennesker er venskab et ret lavt koncept, reduceret til kompisniveauet. At følge de samme hold, deltage i de samme fritidsaktiviteter, hvad enten de flyver drager eller spiller golf: det er de ting, mange betragter som venskaber.

Jeg vil sætte det mere specifikt. En rigtig ven ser hvem du er og elsker dig selv med alle dine fejl. Derfor vil en ven udfordre dig, når du laver en tåbelig bevægelse eller er uenig med dig - for et venskab, der afhænger af, at en person undertrykker eller benægter noget, der er sandt, er ikke et sandt venskab.

En kvinde, jeg arbejdede med, fortalte mig en hjerteskærende fortælling om hendes uenighed med en ven. Denne kvinde besluttede, at hun ville risikere at miste venskabet for evigt i stedet for ikke at tale op. Som hun sagde: ”Jeg kunne ikke leve med mig selv, hvis jeg ikke sagde noget; og jeg vidste, at jeg hellere ville ofre venskabet end være enig i, hvad der var galt. Jeg accepterer ikke en løgn af hensyn til et venskab. ” Dette er stærke ord. Hvor mange af os ville have modet til at tale ud? Hvor mange af os ville nægte at udholde et venskab, hvor der var visse uenigheder, der aldrig kunne nævnes, hvis dette venskab skulle fortsætte? Hvor mange af os ville være kommet til et høfligt kompromis?

Hvis vi tager dette et skridt videre, vil jeg hævde, at det at elske en ven på denne måde er en måde at opleve ubetinget kærlighed på. Kvinden, der protesterede, ophørte ikke med at elske sin ven. Hun bad i stedet sin veninde om at leve op til nogle høje forventninger og elskede hende derfor mere, ikke mindre.

Forbinder med de bedste ikke næstbedste

I denne verden er det rigtigt, at du får det, du beslutter dig for. Hvis du accepterer næstbedst, så handler det om, hvad du får. Og hvis du har næstbedste mennesker i dit liv, vil deres tilstedeværelse forhindre dig i at være i stand til at få forbindelse med de bedste mennesker der er derude og den bedste del af dig selv. Du kan simpelthen ikke se, hvad der ellers er tilgængeligt, eller hvis du ser det, har du ikke tid til at byde det velkommen i dit liv, fordi du allerede har alle disse andenrangs ting i gang.

Endnu værre, andenrangs mennesker vil prøve at trække dig ned til deres niveau hver gang. De føler sig mere komfortable, når du ikke har det godt, når du ikke er glad. Faktisk vil dine succeser være foruroligende for dem, fordi succes får dem til at spørge, hvorfor de ikke har formået mere succes i deres eget liv.

Hvert valg, vi træffer, enhver adfærd har en opfattet fordel. Derfor holder vi fast ved at holde fast ved dem. Nogle gange er fordelen dog ikke, hvad vi faktisk har brug for.

Venskaber: Hvordan vi styrer vores verden

Vi kan tage dette længere. Venskaber er ofte mikrokosmos af den måde, vi kører vores verdener på, og det er derfor, dette emne er så vigtigt. Forkæver vi vage klager over vores “venner” og tillader os i processen en snigende følelse af overlegenhed snarere end at forsøge reel intimitet? Vi kan vælge at fylde vores sind og hjerter med alt, hvad vi ønsker, men vælger vi de bedste ting, vi er i stand til?

De forkerte venner kan være lige så begrænsende som den forkerte karriere. Vores tendens til at skjule dette fra vores højeste bevidsthed er en endnu større fare, da venner og familie for mange af os er grunden til, at vi gør, hvad vi gør. Hvis de svigter os, kan vi finde ud af, at vi slet ikke har noget at læne os på. Det er i det mindste frygt.

Denne artikel blev uddraget med tilladelse fra bogen:

Stien til synkronitet: Tilpas dig med dit livs flow
af Dr. Allan G. Hunter.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren Findhorn Press. www.findhornpress.com

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Allan G. Hunter blev født i England i 1955 og afsluttede alle sine grader ved Oxford University og kom med en doktorgrad i engelsk litteratur i 1983. I 1986, efter at have arbejdet på Fairleigh Dickinson Universitys britiske campus og på Peper Harow Therapeutic Community for forstyrrede unge, han flyttede til USA. I de sidste tyve år har han været professor i litteratur ved Curry College i Massachusetts og terapeut. For fire år siden begyndte han at undervise i Blue Hills Writing Institute, der arbejdede sammen med studerende for at udforske erindringer og livsskrivning. Som i alle hans bøger lægger han vægt på den helbredende karakter af de historier, vi væver for os selv, hvis vi vælger at oprette forbindelse til de arketypiske fortællinger om vores kultur. For mere, se http://allanhunter.net.

Flere artikler af Allan G. Hunter.