I denne artikel:
- De 4 væsentlige regler for vellykket co-forældre?
- Hvordan kan gensidig respekt forbedre dit medforældreforhold?
- Hvorfor tillid er afgørende i co-forældre efter skilsmisse.
- Vigtigheden af fleksibilitet i fælles forældreaftaler.
- Hvordan sammenhæng på tværs af husstande gavner dit barn.
Da jeg rodede mig igennem skilsmissen, var jeg ikke rigtig klar over de øjeblikke, hvor vores regler blev skrevet, men set i bakspejlet kan jeg se, at der var fire hovedingredienser, vi skulle have, hvis vi skulle have succes. -forældre.
Som mange vigtige opdagelser faldt vi over dem ved et uheld, ved at gøre det forkerte et par gange, før vi fandt ud af det. Men da vi først gjorde det, blev turen pludselig en hel del mere jævn.
1. GENSIDIG RESPEKT
Hele forudsætningen for skilsmisse er demontering af en helhed; I var en enhed, og nu er I to separate enheder, frie til at gøre, hvad I vil, uden at skulle tage hensyn til den anden part. Men når du har et barn, er det ud af vinduet.
Den nemmeste måde at forårsage tredje verdenskrig på er at tro, at du ensidigt kan træffe beslutninger for dit barn. Uanset om det er noget så simpelt som at tilmelde dem til en aktivitet eller at finde en terapeut, de kan tale med (hvilket er en god idé i denne tid), er det bydende nødvendigt, at den anden person i det mindste bliver konsulteret.
Og det er her, du skal sikre dig, at du er trådt ud af boxer-mode. Du kan ikke sige nej, bare fordi det var din eks-partners idé. Man kan ikke sige nej, bare fordi man kan.
Jeg mener, du kan, men i sidste ende hvem gør det ondt? Og tænk over, hvordan det føles for dit barn. Hvordan vil de føle sig sikre på, at de kan få
deres behov opfyldt, hvis de tror, at noget, de beder om, vil resultere i en kamp mellem deres forældre?
Svaret er, det vil de ikke. De vil stoppe med at spørge i et forsøg på at beskytte jer begge, og gæt nu, hvem der opfører sig som forælderen? Kom over dig selv.
For mig var en del af dette også at holde ham informeret om, hvad der foregik med Sammi. I disse dage forstår skolerne for det meste, at børn kan komme fra utraditionelle familier, og de gør et godt stykke arbejde med at kommunikere på tværs af flere husstande. Da jeg tilmeldte hende aktiviteter, sørgede jeg for, at jeg gav kontaktoplysninger for os begge, så det aldrig ville se ud til, at jeg prøvede at skære ham ud af noget eller ikke give ham rig mulighed for at være en del af alle aspekter af Sammis liv .
Selvom jeg vidste, at han fik de samme e-mails og oplysninger, som jeg fik, følte jeg mig også tvunget til at give ham besked om ting, der kom op, som involverede Sammi. Jeg ønskede ikke at se skuffelsen i Sammis ansigt, da hun ledte efter sin far, og han ikke var der. Så hvis en hurtig påmindelsessms kunne forhindre det i at ske, så ville jeg sende den tekst. Hver gang. For gæt hvad? Det handler ikke om mig.
En anden brik i respektpuslespillet var at skabe en alliance med Mick, som var meget tydelig for Sammi. Mens jeg fokuserede på at sikre, at ingen omkring mig talte negativt om Mick, indså jeg, at det ikke var nok.
Jeg vidste, at Sammi aldrig havde hørt mig sige noget dårligt om sin far, men hun havde heller aldrig rigtig hørt mig sige noget godt enten. Der er et budskab i den slags tavshed, og børnelogik kunne have fået hende til at tro, at det betød, at jeg ikke rigtig kunne lide ham.
Hvis jeg ikke havde givet hende en anden fortælling, ville hun være blevet overladt til selv at udfylde hullerne. Det var ikke fordi hun kun havde brug for mig for ikke at være negativ. Hun havde brug for at høre mig tale om sin far i et positivt lys, for at vise hende, at selvom vi ikke var sammen, kunne jeg stadig godt lide og respektere ham.
Hun havde ikke brug for, at vi var kærester, men at kunne tale om ham med høflighed og tale om deres forhold i positive vendinger og vise det den ærbødighed, det fortjente, var afgørende. Vi var et hold, Team Sammi, og man smider ikke sine holdkammerater under bussen.
2. TILLID
Tillid kan være vanskelig efter skilsmisse, og det får også en helt ny betydning. Vi gik fra et intimt partnerskab til et rent forretningsforhold, og ikke et sundt – den slags forretningsforhold, hvor jeg altid prøvede at sikre mig, at jeg havde overtaget, og jeg var konstant på vagt og bekymrede mig, om han ville prøv at svine mig til. Jeg holdt mine kort tæt på min vest og lod ham aldrig vide, hvad jeg egentlig tænkte.
Det forvirrede og gjorde mig ked af det, at jeg følte, at jeg havde brug for at beskytte mig selv mod nogen, der havde lovet at beskytte mig. Men sådan havde jeg det. Og der er ikke meget plads til tillid i det rum. Jeg vidste, at hvis vi faktisk skulle gøre det her med forældreskab rigtigt, ville vi være nødt til at vende tilbage til et rum, hvor vi stolede på hinandens beslutninger og gav hinanden friheden til at være de forældre, vi troede, vi ville være tilbage, når vi så på ultralyd for første gang.
For at være ærlig er jeg ikke sikker på, hvordan du bygger den tillid tilbage. Jeg ved, at det tog tid at genoptræne min hjerne til ikke altid at tænke det værste eller stille spørgsmålstegn ved hans motiver. Jeg troede på, at gennemsigtighed og at prøve at give ham samme hensyn som hendes far, som jeg ville have, når vi blev gift, var dér, jeg skulle starte.
Så jeg begyndte at gøre, hvad jeg ville have Mick til at gøre, når det var min tur til at se fra fløjene. Jeg gav ham flynumre og en hurtig sms for at bekræfte vores ankomst. Han "tjekkede mig ikke"; han var far. Og jeg vidste, at han som far ville vide, at hans lille pige var i sikkerhed. Hvis hun havde en lægetid, ringede jeg bagefter med et kort resumé, og hvis der skulle træffes nogen medicinske beslutninger, f.eks. vaccinationer, drøftede jeg dem med ham.
3. FLEKSIBILITET
I staten Ohio, når du skilles, er du forpligtet til at indsende en fælles forældreaftale, der skitserer din plan for den tid, dit barn vil tilbringe med hver forælder. Da vi kom til det punkt, hvor vi skulle designe vores forældreplan, vidste jeg, at standarden "hver onsdag og hver anden weekend med far" ikke ville fungere. Hans tidsplan var uforudsigelig og skiftede fra uge til uge og måned til måned afhængigt af hvilken del af basketballsæsonen de var i.
Jeg var fortroligt med NCAA basketball-trænerplanen og vidste, at vi skulle være super kreative for at løse det hele. Min advokat sagde, at hendes håb for hendes klienter er, at de ville udarbejde en forældreplan og lægge den i en skuffe og glemme alt om det. Fordi livet sker. Og hvis du kan give slip på egoet eller et ønske om at kontrollere og manipulere den anden forælder gennem at skrue med deres forældretid, burde fornuftige mennesker være i stand til at være fleksible og finde ud af det her. Forstandige mennesker.
Du går ud fra, at sårede mennesker, bitre mennesker, frustrerede mennesker, vrede mennesker, kan være fornuftige. Du forventer, at partnere, der ikke kunne blive enige om nok til at forblive gift, til at blive enige om, hvad der er retfærdigt og være villige til at gå på kompromis med den ene ting, de ved, de kan bruge til at skade den anden. Ja, held og lykke med det.
For mange er det svært at huske, at deres katastrofale forhold og skilsmisse er et helt adskilt spørgsmål fra forældre. Helt. For fanden. Adskille.
Men du skal indsende en plan, så det gjorde vi. Vi kom op med en skør, kompliceret plan, der forsøgte at tage højde for hans trænings- og spilplaner, rejser, rekruttering og lommer af nedetid. Da vi var færdige, kiggede jeg på min advokat og sagde: "Du ved, at der ikke er nogen måde, vi kan holde til det her, vel?"
Historien havde lært mig, at en af de mest konsekvente ting, jeg kunne regne med, var at tidsplanen ændrede sig. Så det havde vi absolut intet skud ved at følge en forældreplan til punkt og prikke.
Nu vidste jeg, at teknisk set ville jeg være inden for mine rettigheder som forælder til at håndhæve planen, når den blev indgivet, og fortælle ham, at hvis han ikke kunne klare sine fastsatte dage og tider, så var han bare uheldig. Og jeg vil ikke lyve og sige, at der ikke var dage, hvor de ord dansede på spidsen af min tunge.
Jeg fandt mig selv i at stille et spørgsmål, som jeg ville vende tilbage til regelmæssigt i forældreskabet: Vil jeg have ret, eller vil jeg gøre det, der er bedst for Sammi? Nogle gange var de to ting ens. Og nogle gange var de ikke. Og i de øjeblikke måtte jeg sluge min indignation og huske, hvad fanden det her egentlig handlede om.
4. KONSISTENS
Vi kæmpede for at komme ind i en rytme eller rutine med forældretid, fordi tingene altid ændrede sig fra den ene uge til den anden. Vi indførte struktur og rutine, hvor vi kunne, den samme sengetid og regler om elektronik i begge huse, men der var stadig mange sidste øjebliks skarpe venstresving på vejen for at finde sammenhæng.
Konsistens er ikke kun vigtigt, når det kommer til at skabe rutiner, som børn kan regne med for at opbygge en følelse af tryghed, men det er også vigtigt for at skabe en struktur, som de kan regne med for at være stabil på tværs af begge husstande. Dette kan være en udfordring, når du har forældrestile, der ikke stemmer overens eller forskellige forventninger til børnene fra det ene hjem til det andet.
Forstå, at der vil være forskelle, og vær venligst opmærksom på disse to ting: din måde er ikke den eneste måde, og bare fordi deres måde er anderledes, betyder det ikke, at det er skadeligt for dit barn. Dette er et af de øjeblikke, hvor det er afgørende at tage dine store børnebukser på, sluge den stolthed, der kommer i vejen, og have en samtale om at lave nogle regler og retningslinjer, som I begge vil håndhæve.
Alt kommer ikke til at hænge sammen, og det er okay. Men jo mere det gør, jo lettere bliver overgangen mellem hjem for dem, og jo mindre spændinger vil der være mellem jer som forældre.
Desuden skal I begge være villige til at have den andens ryg. Hvis en regel bliver brudt i mit hus (selvom det ikke er en regel hjemme hos Micks) og Sammi står over for konsekvenser, bør hun ikke få en godkendelse af disse konsekvenser, bare fordi hendes tid i mit hus er forbi.
Hvis du er jordet her, er du jordet der. Periode. Det skal ikke føles som at gå ind i to forskellige verdener, når de går mellem husene. Det er mere som at krydse statsgrænser - måske er hastighedsgrænsen lidt højere herovre, men du må stadig hellere bruge din sikkerhedssele og ikke køre som et røvhul, ellers får det konsekvenser.
Copyright 2022. Alle rettigheder forbeholdes.
Kondenseret og tilpasset med tilladelse.
Artikel Kilde:
BESTIL: Det handler ikke om os
It's Not About Us: En Co-parenting Survival Guide to Take the High Road
af Darlene Taylor.
Dels erindringer, dels overlevelsesguide, It's Not About Us deler med munter ærlighed hendes ufuldkomne forsøg på at finde en ny vej for sin familie efter skilsmisse. Darlene Taylor giver 15 nuggets af co-forældrevisdom, herunder: * Hvornår skal du træffe beslutninger alene, og hvornår du skal konsultere din eks; * Det værste skilsmissebørn beder dig om ikke at gøre; * Hvordan familie og venner kan hjælpe; * Den overraskende lektie fra en kærestes ekskone; * Den mest virkningsfulde beslutning, du kan træffe.
For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som lydbog, hardback og Kindle-udgave.
Om forfatteren
DARLENE TAYLOR er en førstegangsforfatter, hvis superkraft er at hjælpe folk til at se det allerbedste i sig selv og opnå ting, de aldrig troede var muligt. Siden 2010 har hun arbejdet som konduktør af det skøre tog kaldet postdivorce parenting, i håbet om, at hendes ti års erfaring som klinisk socialrådgiver ville forhindre toget i at afspore. Hun har formået at holde toget på skinnerne, mens hun har rocket denne mor-ting ud, formgivet unge sind som professor i kønsstudier ved University of Cincinnati og hjulpet folk med at blive de bedste udgaver af sig selv som personlig træner og wellness-coach. I disse dage gør hun sit for at forlade verden bedre, end hun fandt den gennem sit arbejde som mangfoldighedskonsulent. Besøg hendes hjemmeside på DarleneTaylor.com
Artikeloversigt:
Succesfuldt forældreskab efter skilsmisse afhænger af fire væsentlige regler: gensidig respekt, tillid, fleksibilitet og konsekvens. Disse principper er afgørende for at opbygge et samarbejdsforhold med din tidligere partner, der prioriterer dit barns trivsel. Gensidig respekt sikrer, at begge forældre er involveret i beslutningstagningen, tillid giver mulighed for et smidigere samarbejde, fleksibilitet imødekommer realiteterne ved at ændre tidsplaner, og konsistens på tværs af begge husstande giver et stabilt miljø for dit barn. Overholdelse af disse regler kan hjælpe skilsmisseforældre med at navigere i kompleksiteten af co-forældre og skabe et positivt, støttende miljø for deres børn.
