Voldelige forhold fanger ofte individer i en cyklus af fornægtelse, hvilket får dem til at tro, at deres partner vil ændre sig, eller at de ikke kan overleve alene. At anerkende disse skadelige overbevisninger er afgørende for at bryde fri. Støttesystemer og ressourcer er tilgængelige for at hjælpe individer med at genvinde deres liv og finde styrken til at forlade deres misbruger.

I denne artikel

• Hvilke løgne tror ofre for misbrug ofte på?
• Hvordan forstærker disse løgne misbrugsspiralen?
• Hvilke metoder hjælper individer med at erkende sandheden?
• Hvordan kan støttesystemer hjælpe med at forlade en misbruger?
• Hvad er risiciene ved at forblive i et voldeligt forhold?

At genkende løgne i voldelige forhold

af Dianne Schwartz

Voldelige forhold fanger ofte individer i en cyklus af fornægtelse, hvor de tror, ​​at deres partner vil ændre sig, eller at de ikke kan overleve alene. At erkende disse løgne er afgørende for at bryde fri fra misbrugets cyklus. Der findes støttesystemer og ressourcer, der kan hjælpe individer med at genvinde deres liv og finde styrken til at forlade deres misbruger.

På hvilket tidspunkt siger du, "Jeg går - han har slået mig i årevis, og det vil ikke stoppe"? Hvornår holder man op med at tro på en løgn? Du stopper, når du lærer sandheden at kende. Og du lærer sandheden ved ikke længere at tro på en løgn.

Siden jeg afsluttede mit forhold til min voldsmand, har Gud konstant placeret voldsramte kvinder på min vej. Det kan være til en frokost eller et møde eller til en tenniskamp. Når de finder ud af, hvad jeg laver, bliver de en åben bog. De skal luftes ud. De fortæller mig, hvad han har gjort ved dem. Samtalen går næsten altid sådan her:

"Jeg arbejder (eller arbejder ikke), og han håndterer alle pengene. Jeg har prøvet at finde på en måde at forlade ham på, men han er hjemme hele dagen. Jeg vil have alle mine ejendele ud af huset og Jeg kan ikke gøre det med ham der."

Jeg svarer: "Hvis du arbejder, hvorfor afleverer du din lønseddel til ham? Hvorfor åbner du ikke din egen checkkonto?"

"Åh, det kunne jeg ikke. Han ville blive vred og slå mig!"

Interessant. "Men han slår dig alligevel. Så hvad er forskellen?"

"Jeg har bare brug for tid til at planlægge."

Jeg spørger: "Hvor længe har du været sammen med ham, og hvor længe har han misbrugt dig?"

"Femten år. Han har slået mig hele tiden."

"Hvor meget mere tid har du brug for til at planlægge? Du planlægger ikke; du går i stå. Hvad er det lige, du får ud af dette forhold, der holder dig fast?"

Stilhed.

En fange ville ikke forsøge at flygte fra fængslet uden planlægning. Det kan tage ham to år, men han har i det mindste arbejdet på en plan. Du kan ikke undslippe en ubehagelig situation uden at tænke over det -- ikke om måder at få det til at fungere på, men måder at forlade. Når vi holder op med at tro på løgnen om, at vores misbruger vil ændre sig efter år med at have ramt os, står vi tilbage med sandheden. Hvorfor skulle han ændre sig? Er der et behov? Har han ikke lovet efter hvert tæsk, at det aldrig vil ske igen? Hvorfor skulle det pludselig være anderledes denne gang?

LØGNEN: Han vil ændre sig.

SANDHEDEN: Nej, det vil han ikke.

Han ønsker ikke at ændre sig. Det behøver han ikke.

Vores misbruger har kun vores handlinger at gå efter. Vores trusler og ord er tomme. Det beviser vi, hver gang vi bliver efter et tæsk. Dine handlinger siger, at det, han gør mod dig, er acceptabelt.

Vi siger til vores misbruger: "Hvis du nogensinde slår mig igen, vil jeg forlade dig, skilles fra dig, tage dig til rengøringspersonalet, få dig smidt i fængsel osv." Han slår os igen, og vi gentager vores samme trusler. men vi bliver. Hvad tror du, han tror på - vores handlinger eller vores ord?

LØGNEN: Jeg er intet uden ham.

Jeg har ingen fremtid uden ham.

SANDHEDEN: Hvilken slags fremtid?

En der involverer at blive slået eller kaldt forfærdelige navne? Er det en fremtid?

Hvad hvis vi aldrig har arbejdet på et job? Normalt vil vores voldsmand have os hjemme, isoleret, så vi har ingen jobkompetencer. Hvad gør vi?

Sandt nok, du får hjælp. Jeg har ikke altid haft penge. Mens jeg søgte min første skilsmisse og før børnebidrag var blevet dømt, begyndte jeg at arbejde i en lokal bank. Jeg ved ikke, hvordan jeg beholdt det job. Jeg vidste intet om bank. At gå igennem skilsmissen holdt mig bundet i knob, og jeg sov ikke. Jeg følte mig som en dum, uuddannet idiot til daglig. Det var forfærdeligt. Jeg græd om natten, mens jeg lå i sengen. Jeg ville dø.

Jeg tjente ikke penge nok til at forsørge mine børn og mig selv. Min kommende eks har givet mig økonomisk hjælp, men ikke nok til at overleve. Det var hans måde at prøve at tvinge mig til at vende tilbage til ham på. Min far ville selvfølgelig ikke hjælpe, så jeg gjorde lidt i opvæksten. Jeg søgte om madkuponer. Det var ydmygende. men mine børn havde mad at spise. Du gør simpelthen, hvad du skal! Der er altid en vej ud.

LØGNEN: Jeg kan ikke klare det alene.

SANDHEDEN: Ja, det kan du.

Mange andre kvinder har gjort det. Lad være med at komme med undskyldninger.

Hvad hvis du dybest set holdes fanget i dit eget hjem? Du må ikke arbejde, du har ingen penge, ingen bil, og din ægtefælle slår dig?

Gæt hvad? Der er krisecentre for kvinder ligesom dig. Du kan ringe til dem, tale med dem, og hvis du føler, du virkelig er i fare, vil de aftale at møde dig et sted og tage dig til et sikkert tilflugtssted. Ikke alene vil du være sikker, men de vil hjælpe dig med at planlægge dit liv, rådgive dig og hjælpe dig med at få økonomisk bistand. Det er en mulighed for at starte et nyt liv. De vil endda gå i retten med dig!

Hvad hvis du har et job, en bil og dine egne penge, men bor sammen med en misbruger? Måske er han bare verbalt eller økonomisk krænkende. Måske er han en kontrolfreak. Hvad så?

Gæt hvad? Der er også støttegrupper for kvinder ligesom dig! De mødes som regel en gang om ugen, og mens man taler og deler, lærer man at genvinde sin egen kraft. Jeg har set kvinders liv ændret af støttegrupper. Nogle gange, hvis en mand er verbalt voldelig og opdager, at hans kone ikke længere vil tolerere det, ændrer han sig. Undertiden.

Husk, at en fysisk misbruger med rådgivning har en helbredelsesrate på kun 20 procent. Det er med rådgivning. Jeg opfordrer aldrig en kvinde til at blive sammen med en mand, der slår hende.

LØGNEN: Jeg fortjener at blive slået.

SANDHEDEN: Ingen fortjener det.

Når vi er vant til mænd, der behandler os dårligt, er det alt, hvad vi ved. Det er alt, hvad vi forventer. Det er alt, hvad vi har brug for. Vi har overbevist os selv om, at vi ikke er værdige til en god mand eller respektfuld behandling. Vi har lært at overleve på misbrug. Det bliver vores "fix".

Før terapi kunne jeg deltage i en fest eller en virksomhedsfest, og der kunne være 12 mænd til arrangementet. Elleve af dem ville være venlige, hensynsfulde, høflige og kærlige. Jeg ville på en eller anden måde fokusere på den 12. mand. Den syge.

Hvorfor er det det? For der var denne selvforagtende del af mig, der kunne finde manden, der også hadede sig selv. Ligesom har en tendens til at tiltrække lignende - det er en lov i universet. Det var min sygdom at nå ud og genkende sin sygdom. Vi ville uundgåeligt drage mod hinanden.

Tror du, at du fortjener at blive ramt? Slog din far dig? Hvis ikke, var du lidt gladere som barn og voksede aldrig fra det? "Fars lille pige." Hun ved, at far vil godkende hende ved at være sød og ydmyg.

Gentager du den samme adfærd i dit forhold til din voldsmand? Vender du tilbage til en ung piges manerer, når din voldsmand er vred? Det gjorde jeg -- med både min far og John. I min fars tilfælde skete dette i mine voksne år såvel som i min barndom.

Hvordan har du det efter at være blevet slået, sparket, kvalt eller voldtaget af din voldsmand? Føler du dig intimideret, skamfuld, underdanig eller slået ned? Føler du alle de ting? Sådan vil han have dig til at føle, og du er faldet i hans fælde. Hvor bekvemt for ham! Er det praktisk for dig? Det må det være. Du bliver.

LØGNEN: Alle mennesker er forfærdelige.

SANDHEDEN: Bare dem, du er blevet tiltrukket af.

Under en støttegruppe udtalte en kvinde, der havde svært ved at opgive sin voldsmand (selvom hun ikke var gift med ham): "Disse mænd er alle ens. En flok kryb."

Dette var ikke sandt, og jeg var nødt til at sige fra. "Det er bare ikke en kendsgerning. Hvad der er en kendsgerning er dette: Du er tiltrukket af kryb. Ligeledes udsender du vibes, og krybene tiltrækkes af dig. De opfanger dine signaler."

Hun var urokkelig. "Nej, de er alle sammen kryb. Jeg vil aldrig tro anderledes."

Jeg ved ikke hvorfor, men jeg begyndte at græde. Jeg ville nå hende. "Lyt til mig et øjeblik, tak. Mr. Right kunne komme og banke på din hoveddør, men du vil aldrig vide det, fordi du vil være inde, i sengen, med din voldsmand."

LØGNEN: Jeg bliver, fordi jeg elsker ham.

SANDHEDEN: Slå op på betydningen af ​​"kærlighed".

Det du har er ikke kærlighed. Det er kontrol (vores), frygt og besættelse.

Fordi jeg elsker at skrive, ville jeg udøse mine følelser i lange breve til John. Jeg sendte ikke disse breve; Jeg har lige skrevet dem. Jeg havde pakket dem væk, men jeg stødte på dem senere, da jeg flyttede.

Yuck! De var fulde af selvmedlidenhed og spil. Jeg kunne se, hvor kontrollerende jeg havde været. Jeg prøvede at få ham til at føle sig dårlig over det, han havde gjort. Så ville jeg fortælle ham, at jeg ikke kunne leve sådan og aldrig ville gøre det igen. Så ville jeg begynde at spørge ham, hvorfor han gjorde de ting, han gjorde. Det var en stor leg, og det gjorde mig syg at læse disse breve. Hvad tænkte jeg på? Jeg prøvede at holde ham hængende gennem selvmedlidenhed, benægtelse, kontrol og umodenhed.

Hvorfor benægter vi? For det er nemmere end at ændre.

LØGNEN: Ved at benægte, at jeg er misbrugt, sker det ikke rigtigt.

SANDHEDEN: Benægtelse ændrer ikke fakta.

Bliver du, fordi du inderst inde nyder at have ondt af dig selv? Kom nu, indrøm det. Jeg var nødt til! Jeg nød nogle gange den nyfundne respekt, jeg modtog fra John, mens jeg bar de blå mærker, han gav mig. Det gjorde ham pænere. Det var et meget sygt mønster.

Du kender fagets tricks - at have kortærmede bluser på rundt i huset, så han kan se blå mærker. Iført shorts, så han kan se mærkerne på dine ben. Overdrive en haltning eller bevægelse, så han vil være sikker på at bemærke den smerte, han har påført.

Det er ikke noget at skamme sig over. Det er en del af mønsteret. Det, vi forsøger at gøre, er at få ham til at føle den skam, han burde føle. Det eneste problem er, at han ikke vil mærke det! Hvis han gjorde det, ville han stoppe, så klogt! Hvem narrer du overhovedet? Du kender svaret. Dig selv!

LØGNEN: Han vil stoppe.

Hvis jeg forlader ham i en kort periode, vil han vide, at jeg er seriøs og holde op med at slå mig.

SANDHEDEN: Hvorfor skulle det virke?

Hvorfor skulle det få ham til at ændre sig? Du vendte stadig tilbage til ham. Misbrugeren ser på vores handlinger, hvilket betyder at vende tilbage til ham. Dette fortæller ham, at vi er villige til at acceptere hans misbrug.

LØGNEN: Mine børn har brug for deres far.

SANDHEDEN: Bliv rigtig!

Forstår du, hvad du gør ved dine børn? Du ødelægger dem! Stop med at gøre dem til syndebuk. Selvom dine børn vil være beskyttende over for dig og kramme dig og græde med dig efter en voldelig scene, vil de begynde at ærgre sig over dig og miste respekten for dig. Dette er, hvad der skete med John.

Statistikker viser, at hvis du bliver hos en misbruger, har din søn syv gange så stor chance for at vokse op til at blive en voldelig voksen. Din datter har tre gange chancen for at blive et offer. Du har lært dem, hvordan de skal fungere i den rolle. Du er deres rollemodel. Ligesom din misbruger lærer de af dine handlinger, ikke dine ord.

Kan du forestille dig at være seks år gammel og gemme sig i dit soveværelse, mens din far slår din mor? Hun skriger og græder og beder om nåde. Du hører ham slå hende og sparke hende og kalde hende ved navne, som en seksårig aldrig burde høre.

Hvad gør du, hvis du er dette barn? Du kan ikke tage afsted. Du er en fange. Du har ingen valg. Du er tvunget til at leve sådan her. Du ønsker ikke at tage venner med til dit hus. Mor har altid sorte øjne, ellers kommer far måske hjem og begynder at råbe. Så er din hemmelighed ude. Hvilket mareridt!

Jeg tror, ​​at hvis vold i hjemmet fortsætter med at vokse i det antal, den har, vil domstolene begynde at fjerne børn fra disse hjem. At holde dem der er en form for børnemishandling. Du slår måske ikke dit barn, men der er ting lige så slemt.

Dine venner kan være støttende, men lad os se det i øjnene - de kommer til at blive trætte af at lytte til dine hulkehistorier. Du spørger til råds, men lever videre med misbrugeren. Du vil ikke rigtig have råd - du vil gerne lufte.

Udluftning kan gøre dig godt. Det eneste problem er, når du fortsætter med at gøre det igen og igen og igen. Hvad godt kan det overhovedet gøre? Det vil ikke ændre din situation derhjemme. At fortælle en anden, hvad din misbruger begår dig, medfører ikke helbredelse. At tale om, hvorfor du bliver, vil.

LØGNEN: Når han slår dig, er det dit problem.

SANDHEDEN: Hvorfor han slår dig er hans problem.

Dette er dit problem: hvorfor bliver du? Når du kommer til bunds i dit problem, vil du begynde at blive mentalt sund.

Mens jeg besvarer Kriselinjen på et krisecenter for voldsramte kvinder, tager jeg imod opkald fra ofre, der gerne vil vide, om der er grupper for mænd, der slår vold. Deres mand har ikke bedt dem om at ringe. De gør det på egen hånd for at prøve at få ham hjælp.

Det er kvinderne, der har brug for hjælp. De prøver at træde ind og redde denne mand, der ikke føler behov for at blive reddet. De ser ikke løgnen. Hvis han virkelig ville ændre sig, ville han ringe og bede om hjælp.

Denne artikel blev uddraget af:

Hvis ansigt er i spejlet?
af Dianne Schwartz.

Genoptrykt med tilladelse fra Hay House Inc. ©2000. www.hayhouse.com. Alt det overskud, der genereres fra denne bog, vil gavne Louise Hays nonprofitorganisation, The Hay Foundation, som flittigt arbejder på at forbedre livskvaliteten for mange mennesker, herunder voldsramte kvinder og mennesker med AIDS.
Info / ordrebog

Om forfatteren

Dianne Schwartz, den overlevende fra et voldeligt ægteskab, er grundlægger og præsident for Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), en nonprofitorganisation, der yder hjælp til voldsramte personer. Hun er tilgængelig for oplæg om emnet for organisationer og uddannelsesinstitutioner, og kan kontaktes via hendes hjemmeside på www.eadv.net eller gennem Hay House reklameafdeling.

Artikelrecap

At erkende de løgne, der holder individer fanget i voldelige forhold, er det første skridt mod heling og selvstændiggørelse. At søge hjælp fra støttesystemer kan give de nødvendige ressourcer til at undslippe og genopbygge ens liv.

#InnerSelv.com #BevidsthedOverlevelseFraHjemmelivet #OverlevendeForMisbrug #Støttegrupper #Empowerment #BrydCyrklen