Utroligt nok er mange ægteskaber dømt til at gå i opløsning -- i USA i dag ender cirka halvdelen af ​​alle ægteskaber med skilsmisse. Det er en forbløffende statistik. Desværre viser dette, at folk ikke kan holde sammen på forhold -- selv hvis de gør det, er der flere problemer i horisonten. Flere undersøgelser tyder på, at en stor procentdel af mænd vil være deres partner utro på et tidspunkt.

Kvinder, der læser dette, tænker sikkert: "Åh, de mænd! Sikke nogle idioter! Jeg kan ikke fatte, at de er deres koner utro." Men vent lige et øjeblik – de samme undersøgelser viser, at mindst 20 til 30 procent af alle kvinder i faste forhold vil være deres mænd utro. Den samme forskning har også citeret en enorm procentdel af mennesker i USA, der har sagt, at de ikke er lykkelige i deres nuværende forhold, og hvis de fik muligheden, ville de sandsynligvis ikke gifte sig med den samme person igen.

Ændring af de gamle metoder: Ud med det gamle og ind med det nye?

Så hvad er der sket i vores samfund? Du har sikkert hørt dine forældre sige: "Dengang blev ingen nogensinde skilt." Mor og far har måske været gift i 50 år, og bedstemor og bedstefar i 60. Det virkede som om, de havde et meget lykkeligt forhold -- kendte de til en hemmelighed, som vi ikke kender nu? Blev de bare sammen, selvom de hadede hinanden? Eller var skilsmisseadvokater simpelthen ikke så tilgængelige, som de er i dag?

Der kan være mange forskellige forklaringer, men jeg tror, ​​at den der giver mest mening, er, at vi bevæger os hurtigere nu. Nogle gange skal begge partnere arbejde mange timer om dagen, næsten hver dag i ugen. Vi har bevæget os væk fra vores rødder og vores familier, og selvom dette fører til flere muligheder for at møde et større antal mennesker, fører det også til flere fristelser til at fare vild.

Det er nemt at undgå at kommunikere med en, man elsker, nemt at glide fra hinanden, og lige så nemt at gå eller blive hurtigt skilt. Vi tænker nu: Hvis det her ikke virker, eller det er for meget arbejde, kan jeg hurtigt afslutte det.

Jeg håber inderligt ikke, at det er tilfældet. Jeg kan ikke fatte, at alle, der starter et forhold, har en fantasi om, at de sandsynligvis bliver skilt og går videre til en anden, men uanset hvad folk tænker på vej ind i et forhold, er det tvivlsomt, at de er klar over, at de allerede starter i en ulempe. De har sandsynligvis aldrig rigtig analyseret de styrker, svagheder og mønstre, de udviser i intime forhold.

Er parterapi virkelig nødvendig? Hvorfor kan de fleste af os ikke bare lade være og håbe på, at alting ordner sig? Mange mennesker finder trods alt den perfekte partner og nyder et tilfredsstillende og sundt forhold.

Før du forpligter dig til et langvarigt forhold...

Tog du rent faktisk et parforholdskursus, før I begyndte at date eller blev gift? Talte du og din partner med nogen om, hvordan I ville få jeres forhold til at fungere, selv i de svære tider? Jeg tvivler stærkt på, at I gjorde det. Hvis du var heldig, gik du i din lokale kirke og talte med en rådgiver -- måske tog du endda en personlighedstest. Før vi blev gift, gik min kone og jeg i vores kirke og tog en. Vi besvarede alle spørgsmålene, og to uger senere fik vi at vide, at vi var kompatible, og at vi kunne blive gift.

Vi var heldige – i det mindste fik vi analyseret nogle testresultater. Men de fleste mennesker går aldrig så langt. De gransker ikke rigtigt sig selv og deres partner, før de forpligter sig til et langvarigt forhold. Det er ikke fordi, de er dovne. De fleste mennesker tænker simpelthen ikke på at gøre disse ting, før de forpligter sig. Det er ikke romantisk at tale om potentielle problemer med sin partner, for det knuser illusionen om, at "kærligheden nok skal finde en vej".

Så par kæmper sig frem og tilbage i håb om, at alt på en eller anden måde skal ordne sig, overlever alle skænderierne og skænderierne og venter i evigheder på deres dag i solen – som aldrig kommer. Måske ender de med at sove i den samme seng nat efter nat uden at røre hinanden. Eller måske bruger de al deres energi på børnene. Eller måske giver de bare op og finder aldrig ægte lykke i et forhold.

Jeg håber ikke, at dette er sket for dig. Men hvis du er utilfreds med, hvordan tingene er lige nu, så hav modet til at finde en ægte følelse af fred og frihed. Gå videre med det første, du skal opnå i parterapi: Det er tid til at udvikle vanen med at se ind i dig selv efter nogle endegyldige svar.

Terapi er ikke en "fix me"-proces

Jeg har gennem årene set mange patienter gå i terapi og sige: "Bare reparer mig!" Jeg er nødt til at minde dem om, at dette ikke er en "reparations"-proces - for det ville nødvendigvis få mig til at påtvinge dem mine egne overbevisninger og ikke tillade reel vækst. Deres livsvalg og -mønstre skal være baseret på noget, og dette noget skal sættes i kontekst og forstås for at de kan have en chance for bedre relationer.

Der er simpelthen ingen genvej. At forstå, hvem du er, er en kamp, ​​men det er en kamp, ​​der er værd at kæmpe. At gøre mindre end dette er en bjørnetjeneste for dig og dem omkring dig.

© 2001. Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House, Inc.  www.hayhouse.com

Artikel Kilde

Et forhold i en levetid: Alt hvad du behøver at vide for at skabe en kærlighed, der varer
af Kelly E. Johnson, MD

Klik her for mere information og/eller for at bestille bogen

Om forfatteren

Kelly E. Johnson, MD, forfatteren af Et forhold for en levetid og Relationsproblemløser, er en nationalt anerkendt psykiater og parterapeut. Han har omfattende medieerfaring og har regelmæssigt optrådt i tv-shows som The Jenny Jones Show og Montel som deres "parforholdsekspert". Kellys radioprogram har været baseret i Chicago i det sidste årti og er rettet mod at hjælpe folk med at løse deres sværeste parforholds-, helbreds- og følelsesmæssige problemer. Udover at vinde mange priser er dette program konsekvent blevet bedømt som det bedste radiotalkshow i området. Siden han fik sin uddannelse i psykiatri fra Northwestern University, har Dr. Johnson haft en privat konsultationspraksis.