Billede af Toàn Lê

Lad os se på nogle konkrete eksempler på, hvordan forældrenes holdninger har tendens til at forme børns seksuelle identiteter. Bestemt mangel på følelsesmæssig hengivenhed og berøring i mange hjem får nogle unge ikke til at forholde sig til seksualitet og hengivenhed, og sådan model fra forældrene kan forårsage senere seksuel forvirring. Hvordan forældre behandler børns seksuelle interesser og leg kan også have en dybtgående indvirkning på børnenes voksne liv.

Forældrenes indflydelse

I en familie, vi kendte godt, udtrykte forældrene rædsel, da deres femårige søn og en pige i nabolaget udforskede deres kønsorganer, men der blev ikke givet nogen forklaring. Så udviste de lige så stor rædsel, da deres søn fem eller seks år senere blev opdaget i en homoseksuel leg. Igen tårer og rædsel, men ingen forklaringer. Så for at sætte glasuren på kagen udtrykte de deres grundige misbilligelse af pigen, som denne dreng begyndte at date som teenager. Igen forklarede de ikke (der var faktisk aldrig nogen diskussion om seksualitet). Denne misbilligelse blokerede den unge mands naturlige heteroseksuelle drift. Han havde flere homoseksuelle episoder i sit liv, før han indså, at han virkelig foretrak en heteroseksuel tilpasning. Hvis familien havde taget sønnen til side og sagt: "Vi er bange for, at denne piges familie vil indfange dig for prestiges og penges skyld, og du ved, sex er en ret stærk kraft. Lad os tale om at sætte nogle grænser... "Men nej, forældrene huggede simpelthen de heteroseksuelle tilbøjeligheder af teenageren.

Et andet eksempel på seksuel forvirring opstod, da forældrene tog imod en teenagepige på samme alder som deres søn. Pigen var den mest attraktive unge kvinde i hans gymnasieskole, så naturligvis var han seksuelt tiltrukket af hende. Hun var dog uden for grænserne for ham; hun måtte ikke røres. Hun var hans søster, og hun var ikke hans søster. Drengens naturlige heteroseksuelle udvikling blev sat tilbage af denne forvirring i forholdet. Situationen kunne have været diskuteret og været en nyttig oplevelse; i stedet blev det en vejspærring i teenagerens maskuline udvikling.

En mand, der var bemærkelsesværdig økonomisk succesfuld, fortalte os engang med stolthed, at han havde brugt en bog om hundetræning som sin guide til at opdrage sine fem børn. Han forsynede dem også pænt med penge, selv efter de var blevet gift. Det faldt ham aldrig ind, at børn havde brug for at udvikle selvstændighed. Det var svært for to af dem at etablere en behagelig seksuel identitet, og to andre forblev afhængige af ham, indtil han døde. Selv i hans tilbagegang var han nødt til at bede andre om at tale med hans børn for ham; han vidste simpelthen ikke, hvad det var at lytte eller forholde sig til dem.

I en anden situation var faderen den dominerende, patriarkalske figur i en familie med to sønner og en datter. Hans kone blev kastet i en underlegen rolle som kompetent tjener. Enhver mening, som hun gav udtryk for, blev behandlet som latterligt af hendes mand og ignoreret. Datteren arbejdede i flere år med rådgivning, før hun kunne ryste sit eget ønske om altid at have ret, ligesom sin far, af sig og lære at forholde sig til en anden mand som et menneske, der kunne tage sig af hende. Faderkomplekset kan være lige så ødelæggende for en kvinde som moderkomplekset for en mand.

Taler det ud

Mange forældre og værger sætter grænser for børn i spørgsmålet om sociale kontakter og dating uden nogen forklaring eller diskussion. Loven er udfriet fra det høje og kan ikke stilles spørgsmålstegn ved. En sådan holdning afslører voksnes usikkerhed og frygt og driver ofte unge mennesker ud i reaktioner, der kan være katastrofale. Få forhold er vigtigere i social og seksuel udvikling end kommunikation mellem børn og teenagere og de voksne, der er ansvarlige for dem. De fleste forældre bliver nødt til at grave lidt efter fakta, samt foretage nogle ærlige sjælesøgninger og udvikle deres egne seksuelle holdninger, hvis ærlig kommunikation skal være mulig.

På trods af at det ikke gik glat i vores forhold til vores to sønner og en datter i deres teenageår, forsøgte vi at besvare alle deres spørgsmål ærligt og fuldstændigt og at tale ærligt med dem om emnet sex. Vækst i seksuel forståelse afhænger af denne form for kommunikation. Når vi ikke har oplevet denne form for slægtskab i hjemmet, lærer vi det sjældent undtagen gennem en form for terapeutisk hjælp. Der kan ikke være noget sakramente for seksualitet, medmindre der er kærlighed, og der kan ikke være nogen ægte kærlighed, hvor vi ikke har lært at lytte og kommunikere med hinanden.

Det er meget nyttigt for børn og teenagere at se det naturlige i sex. Jung bemærkede, at unge mennesker, der vokser op i et landbrugsland, hvor dyrs frugtbarhed er nødvendig for overlevelse, ikke får den samme form for negative konditionering, som mange byunge får. Visse bøger om, hvor babyer kommer fra, og om seksuel modenhed er nyttige at have omkring og tilgængelige for børn. Men et kendskab til fakta - og en vilje til at tale uden frygt - fra forældrenes side kan gå langt i at gøre et barn komfortabelt med sin seksualitet.

Denne artikel blev uddraget af:
 "Seksualitetens sakramente: sexets spiritualitet og psykologi"
af Barbara & Morton Kelsey.
Info / ordrebog

Om forfatterne

Morton Kelsey er en bispelig præst og ægteskabs-/familierådgiver. Han er også forfatter til 19 bøger. Barbara Kelsey er en velkendt foredragsholder og rådgiver. Hun har præsenteret hundredvis af workshops i spirituel udvikling sammen med sin mand. Ovenstående blev uddraget med tilladelse fra deres bog, "Seksualitetens sakramente", ?1991, udgivet af Element Books, Inc. 42 Broadway, Rockport, MA 01966. 505-546-1040.