Coming Out
Indtil det tidspunkt, hvor jeg gik til politiet for endelig at begynde at afslutte det kapitel i mit liv, der var blevet domineret af mit mareridt, havde jeg fortalt det til 4 personer, og hver af dem reagerede forskelligt og alligevel ens. De var alle mine gode venner, og de havde alle demonstreret en instinktiv beskyttelsesevne, der så ud til at være opstået ud af ingenting. De ønskede alle at beskytte mig mod ethvert yderligere misbrug og at holde mig, som om de ville skærme mig fra mig selv og mine minder. Og samtidig udtrykte de en dybt rodfæstet vrede - vrede mod en person, som de aldrig havde mødt eller næsten ikke kendte. De ønskede alle at såre ham på en eller anden måde, og jeg fandt mig selv i at rådgive dem til ikke at gå i gang. Hvad ville være fordelen ved at brække sine ben, eller brække hver knogle i hans krop eller få ham til at se sig selv blive maskuleret? Til hvilket formål ville det tjene. Han ville have de ydre ar, men jeg ville stadig have mine mentale ar og barrierer, og det ville aldrig slette, hvad han havde gjort mod mig.
Jeg havde ønsket at fortælle det til nogen så længe, og da jeg endelig gjorde det, fik det mig ikke nødvendigvis til at få det bedre, men jeg følte, at det var okay at sige det højt, og at jeg ikke var skør. Jeg følte også, at jeg endelig var færdig med stille og roligt at dele min smerte med de tusindvis af andre døtre, søstre og hustruer, som også havde været igennem det samme mareridt, som havde stået på alt for længe. For lang tid, fordi ingen ønsker at høre en beskidt hemmelighed - medmindre det handler om en anden, og hvis det ikke handler om incest. Jeg gik over, hvad jeg ville sige, igen og igen i mit hoved, indtil det snurrede rundt som en plade i høj hastighed -- spyede ord og følelser ud overalt. Og så skulle jeg i gang igen.
Da jeg kom til beslutningen om at stoppe med at gemme mig og begynde at bo, boede jeg i en anden by på tværs af landet end resten af min familie -- det gjorde det på en eller anden måde lettere... Min mor sagde, hvis jeg kom frem og talte ud. , at det ville ødelægge min fars ry. Min søster sagde, at hun ville have, at jeg ventede til efter hendes bryllup. Jeg talte ikke med dem i halvandet år. Jeg følte mig som en forældreløs. Jeg ved stadig ikke hvad og hvis resten af ?familien? ved, eller om jeg overhovedet skal sige noget. Jeg har levet med hemmeligheden så længe og holdt den fra dem alle -- hvorfor ikke vente til jeg dør.
Det jeg savner mest er følelsen af tryghed. Jeg følte mig aldrig sikker. Jeg ville gå i seng om natten og frygte at sove, fordi jeg ikke ville... Jeg ville ikke gå igennem det samme makabre drama igen, nat efter nat, år efter år. Nogle gange ville jeg tro, at det egentlig ikke var så slemt i forhold til de grusomheder, som andre små piger rundt om i verden har udsat for. Men jeg var ikke dem, og de sov ikke i min seng, og det gjorde jeg for den sags skyld heller ikke. Jeg siger ikke, at jeg ville have eventyrbarndommen, men er det virkelig for meget at forvente, at en lille pige skal føle sig tryg i sit eget hjem, i sin egen seng?
Er du nogensinde faldet i søvn og ville vågne op som en anden person? Jeg havde storslåede drømme om at vågne op i en lyserød blomstret himmelseng, på mit eget værelse, der var et af mange, i et meget stort hus langt, langt væk fra hvor jeg end boede på det tidspunkt. Jeg kunne lægge mig til at sove i den seng og ikke bekymre mig om nogen sagde "psst hej, er du vågen?" Og så mærke en vægt oven på mig, selvom jeg lod som om jeg sov. I den seng behøvede jeg ikke at lægge min natkjole stramt om mig, så ingen kunne pakke mig ud, mens jeg sov. I den seng var jeg en normal lille pige med drømme om at blive læge. En lille pige, der aldrig havde kendt sin brors barske og forhastede berøring.
Selv når jeg var vågen, brugte jeg meget af min tid på at dagdrømme. Transponerer mig selv ind i berømte filmstjerners liv. Jeg ville dække mine skolebøger med deres billeder, måske i håb om, at hvis jeg var omgivet af deres materiale, så ville noget filmmagisk støv måske smitte af på mig, og jeg kunne tage afsted og efterlade mit mareridt. Jeg var ikke klar over på det tidspunkt, at filmstjerner var rigtige mennesker, der havde problemer med virkelige mennesker. De led alle af deres egne dæmoner af en eller anden form. Men hvad jeg vidste var, at de var kraftfulde og smukke, og de havde altid en lykkelig slutning.
Da jeg gik i skole, plejede jeg at gøre alt for mine venner. Jeg var skolearbejdesprostitueret. Jeg ville gøre mine ?venner? lektier i håb om, at de ville lade mig hænge ud med dem. Jeg har aldrig følt, at jeg var værdig til at modtage deres venskab, uanset hvor ærligt det blev tilbudt. Selv nu tager jeg hjemmebagt med på arbejde med mig og tilbyder at gøre ting for folk - så jeg vil føle, at jeg har fortjent deres venskab. Men alt, hvad jeg ender med at føle, er brugt. Jeg har altid følt mig som brugte varer - nogen havde mig allerede, før jeg var klar til at give mig selv væk.
Jeg brugte alle mine teenageår på desperat at lede efter nogen, der kunne elske mig, og da jeg endelig følte, at jeg havde - vågnede jeg en dag alene. Han sagde, at han var forelsket i en anden kvinde. Hans egoisme bekræftede kun mine tanker om, at ingen nogensinde ville elske mig, at ingen nogensinde ville ønske mig. Jeg fortsatte derefter, fast i et selvdestruktivt mønster af selvbedrag og ensomhed gennem adskillige kærester, kærester og over alt for mange drinks, uden at indse, at jeg lod mig misbruge igen. Jeg havde ladet dem alle tage et lille stykke af mig, indtil der næsten intet var tilbage. Selvom jeg hele tiden havde magten som voksen kvinde til at stoppe dem, til at holde op med at være deres one nighter eller score.
Jeg havde ikke den samme magt som barn. Det tog mig lang tid at komme til det punkt, hvor jeg endelig troede på, at jeg ikke behøvede at skubbe mine bryster ind i en fyrs ansigt eller strække mine ting i en tynd nederdel og t-shirt, for at nogen virkelig kunne elske mig. Alt jeg skulle gøre var at vise lidt respekt for mig selv.
Det er et ukendt perspektiv for mig at se tilbage på begivenhederne og med den visdom, jeg har opnået fra mit unge liv, en visdom, som jeg helt sikkert har gjort mig fortjent til at kalde min egen. Jeg vil altid spekulere på, hvilken slags person jeg ville have vist sig at være, hvis jeg ikke havde været udsat for disse oplevelser. Jeg ved godt, at jeg ikke ville have henvendt mig til så mange andre mennesker på jagt efter kærlighed. Jeg tror, at jeg ville have elsket mig selv meget mere, og jeg ville være mere tryg ved den person, jeg er, i stedet for at finde fejl i alle mine handlinger, tanker og følelser. Selvkritik er et stærkt våben, og jeg har endnu ikke mestret kontrol. Jeg har brugt det meste af mit liv på at føle, at jeg skal efterleve ordsproget om, at et barn skal ses og ikke høres. Sig ikke et ord. Dette er vores hemmelighed. Lover du ikke vil fortælle det.
Jeg ville ønske, at han ikke havde taget min barndom fra mig. Jeg vil gerne vide, hvordan berøringen af et andet menneske er uden at huske billeder af ham. Han tilsmudser alt, hvad der burde være godt ved ethvert forhold, jeg nogensinde har haft. Han er der altid - en evigt dvælende og ond tilstedeværelse, som jeg ikke synes at ryste af mig. Jeg prøver at lade som om, at ignorere det, men det er som at benægte min egen eksistens. Jeg er det, og det er mig -- der er ingen forskel, ingen adskillelse. Jeg føler, at jeg er tvillinger i én krop. Der er mig, der er der, som alle kender. og så er der hende - den som ingen nogensinde ser.
Jeg ved, at min søster havde været igennem de samme ting, og jeg ville have hendes hjælp. Men hun sagde, at hun var gået til en rådgiver og prøvede at glemme det hele. At glemme var ikke en mulighed for mig, og de rådgivere, som jeg havde set, ønskede, at jeg skulle finde mit indre barn eller fokusere på tilgivelse. Hvordan kan man tilgive sådan en? Jeg kunne måske en dag, men jeg troede virkelig ikke, at tilgivelse også var en mulighed. Han har en smuk datter. Hvordan ville jeg føle, hvis jeg en dag fandt ud af, at den frygtelige arv var fortsat med hende? Hvordan kunne jeg se hende i øjnene og fortælle hende, at jeg havde tilgivet og glemt?
Jeg ved, hvilken slags person jeg er nu, men jeg er virkelig ikke sikker på min person som barn. Jeg ville gemme mig bag, hvem jeg troede, jeg skulle være for at beskytte den person, jeg desperat ønskede at være. Da min bror kom til mig - det var ikke den rigtige mig, han var sammen med - forvandlede jeg mig til en tom skal, så jeg ikke ville føle smerte, så jeg ikke ville have nogen tanker eller følelser. Som en tom ?person? der var ingen risiko for, at han kom hen til den lille pige -- hun kunne blive dybt inde i kvinden, som han for tidligt havde forvandlet mig til. Jeg var ikke klar til den rolle, og det var nemmere bare at pakke hende sammen som et ekstra tøj og lægge hende væk sammen med alt, hvad der var sket med hende – ikke for mig.
Spørgsmål. Jeg vil altid have spørgsmål -- spørgsmål, der ikke blev besvaret af, at han sagde, at han var ensom og usikker. Gav det ham ret til at misbruge mig? Jeg vil gerne vide, hvem der lærte ham, at jeg var okay for hans frustrationer og usikkerhed. Hvem gav ham tilladelse til at behandle sin lillesøster som pigen, du betaler for på hjørnet?
Jeg spekulerer på, hvem der ellers ville lytte til mig? Når jeg møder nogen, tænker jeg på, om jeg skal fortælle dem det. Vil de behandle mig anderledes? Vil de stadig være min ven? Jeg har problemer med opgivelse og problemer med selvværd og selvtillid. Gør de? Eller ville de være ligeglade, hvis de vidste det? Hvad hvis det samme skete for dem? Er de et kortbærende medlem af den tavse hemmelige klub?
Denne historie har ikke en lykkelig slutning - den har slet ikke en slutning. Denne historie er mit liv, og jeg vil blive ved med at leve.
Anbefalet bog:
"Slap af, du er allerede perfekt: 10 åndelige lektioner at huske" ved Bruce D Schneider, ph.d.
Om forfatteren
Mary Bridget Furlan er en af mange "overlevere" af incest, som deler sin passage gennem stadierne af helbredelse og på vejen mod tilgivelse. Hun kan kontaktes pr
