Et ungt par, der poserer for et Instagram-billede. Romersk samborskyi / shutterstock.com

Instagram-brugere er gået ud på at udgive "weekday-indlæg", hvor de flittigt markerer varigheden af ​​deres romancer. En artikel i The New York Times forklarede, hvordan ugeårsdagsposter har den utilsigtede - eller meget tilsigtede - konsekvens af at skamme folk, der ikke er forelsket.

Artiklen bemærkede også, at dette fænomen gør noget tvivl intensiteten af ​​deres eget forhold. De spekulerer på, hvorfor deres partnere ikke på samme måde er starry-eyed og strømmer online. Nogle indrømmede endda, at dette fænomen fik dem til at forblive i forhold længere, end de burde have: de fortsætter med at fejre deres hverdagsdage, bare for at holde trit.

I virkeligheden kan dette gælde for enhver af de sociale medieplatforme, hvor folk i stigende grad føler behov for at handle deres liv i realtid i et offentligt format og dokumentere enhver begivenhed og hændelse, uanset hvor bemærkelsesværdig eller verdslig.

Som en filosof efter at have undersøgt emnet privatliv, tænkte jeg på den modige nye kultur med digital deling.

Hvad siger det om kærlighed, at mange er tvunget til at leve deres romantik højt, detaljeret?

Hvorfor vise din kærlighed?

På den ene side er der ikke noget nyt her. De fleste af os søger andres godkendelse - selv før vores egne, nogle gange. Andres godkendelse eller deres misundelse gør vores glæde sødere.

Filosof Jean-Jacques Rousseau genkendte noget som dette, da han skelnede mellem “amour de soi” og “amour propre” - to forskellige former for selvkærlighed. Førstnævnte er kærlighed, der er instinktiv og ikke selvreflekterende. Rousseau ser det i en presocial mand, der ikke er bekymret over, hvad andre mennesker synes om ham. Stort set elsker han sig selv ubetinget uden dom.

Samfundet, der uopretteligt komplicerer vores liv, introducerer amour propre. Dette er selvkærlighed formidlet gennem andres øjne og meninger. Amour propre er efter Rousseaus opfattelse dybt mangelfuld. Det er hul, spinkelt, hvis ikke ligefrem bedragerisk. Andres meninger og dømmekraft ændres hurtigt og danner ikke et solidt fundament for ærlig, varig, selvsikker kærlighed og følelser, der er knyttet til eller rodfæstet i den.

Dette tyder på en uflatterende visning af indlæg i ugesdagen. Er de bare ens måde at tilfredsstille behovet for amour-ordning på - at imødekomme godkendelsen og tilskynde misundelsen fra online-vidner? Er de overhovedet for ens elsker? Eller er de til offentlig bekræftelse?

Curating vores livshistorier

Er der en mere positiv måde at give mening om ugeårsdagsposter?

Sociale medier er en måde at give en fortællende struktur til vores liv. Johnny Silvercloud / Flickr.com, CC BY-SA

Filosof Paul ricoeur hævdede, at mennesker har et iboende behov for at se deres liv på en fortællende måde. Dette er en førsteklasses måde, hvorpå en person fornemmer sin verden.

Specifikt sigter man mod at projicere en fortællende struktur på livet og give den en begyndelse, et klimaks og forhåbentlig en passende konklusion. Individet ønsker også at placere sin livshistorie i en større fortælling, det være sig socialt, historisk eller kosmisk.

Jeg tror, ​​at sociale medier giver os nyfundne kræfter til at kurere historien om vores liv og om nødvendigt ændre karakterer, dominerende plotlinjer eller baggrundstemaer, hvordan og hvornår vi kan lide det. Når vi dokumenterede hverdagens begivenheder og begivenheder, kunne vi endda hæve dem og give dem en vis betydning.

Så det kan synes helt naturligt, at folk gerne vil fortælle deres spirende romantik.

Jeg er nu lang og lykkeligt gift, men jeg husker, hvordan første kærlighed både er spændende og forvirrende. Det er et rod af følelser at træne og forstå. Blandt de mange blandede beskeder fra familie, samfund og medier er det ofte svært at vide, hvordan man bedst kan navigere i romantik og afgøre, om du gør tingene rigtigt - eller om du har fundet “den ene”.

Faktisk søgte jeg at få fat i det hele ved at skrive mine mange tanker ned. Dette hjalp med at give mig klarhed. Det objektiviserede mine tanker - jeg projicerede dem bogstaveligt talt på papir foran mig og kunne bedre forstå, hvilke der var mere resonante, kraftfulde og pressende.

Kærlighed og usikkerhed

Sociale medier er derimod ikke designet til introspektion eller sjælssøgning: Indlæg skal være relativt korte, iøjnefaldende og erklærende. Twitter-emissioner tåler kun 280 tegn.

Tvetydighed har ingen plads der. Sociale medier er ikke stedet at hash gennem en række modstridende følelser. Du er enten forelsket, eller du er ikke - og hvis du er forelsket, hvorfor erklære det, hvis det ikke er lykkeligt?

Som Facebook opdagede, har negative indlæg tendens til at miste tilhængere - og mange mennesker ønsker at bevare deres seerskab. Den juridiske lærde Bernard Harcourt hævder, at deling af sociale medier fremkalder den store amerikanske tradition for iværksætteri. Set fra dette perspektiv skaber enkeltpersoner ved udstedelse af ugeårsindlæg en identitet og en historie - de genererer et brand, som de kan markedsføre bredt.

Det er svært at se, hvordan dette fænomen bidrager til eller skaber varige og tilfredsstillende relationer. Hvis for eksempel, som Ricoeur siger, social media-effusions er et forsøg på at løfte det verdslige, det enkle, det hverdagslige og give det en særlig betydning, rejser det spørgsmålet: Hvorfor kan man føle behov for at gøre dette gentagne gange, vedvarende?

Jeg vil hævde, at det forråder en luft af usikkerhed. Når alt kommer til alt, på et tidspunkt skal al bekræftelse, man har brug for, komme fra din elsker.

Ægte kærlighed

Der er et forståeligt behov for unge elskere at udtale deres glæde offentligt. Men kærlighed, når den modnes, lever ikke offentligt.

Kærlighed er stort set en privat følelse. michael rababy / Flickr.com, CC BY-NC-ND

Elskende par er ikke nødvendigvis nemme at udvælge offentligt. Jeg tænker på mine forældre og mine svigerforældre, der er gift i næsten 50 år. De kan sidde med hinanden i behagelig stilhed i lange perioder. De kan også kommunikere med hinanden uden at sige et ord.

Kærlighed er stort set et privat forhold og kræver intimitet. Kun i intimitet opstår kærlighedens iboende tvetydighed eller kompleksitet. Kun i intimitet ses og kendes du og din partner fuldt ud med alle dine mangler eller modsætninger - og de tilgives.

Det er i disse intime øjeblikke, at elskere lærer at tolerere tvetydighed, forhandle forskelle og udholde.

Om forfatteren

Firmin DeBrabander, professor i filosofi, Maryland Institute College of Art

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon