Vores selvbillede er den plan, der bestemmer præcis, hvordan vi vil opføre os, hvem vi vil blande os med, hvad vi vil prøve, og hvad vi vil undgå; hver eneste tanke og enhver handling stammer fra den måde, vi ser os selv på.
-- Andrew Matthews, Being Happy, 1988
Din seksuelle sundhed og attitude bestemmes af flere påvirkninger - dine forældre, venner, lærere og dit miljø og kultur - men den vigtigste indflydelse er dig.
Det meste af tiden sætter vi ikke spørgsmålstegn ved den måde, vi opfører os på. Vores handlinger afspejler tankevaner og etablerede overbevisninger om os selv og andre. Vi bør kritisk undersøge vores tanker og adfærd. Nogle gange bliver vi nødt til at tilpasse vores overbevisninger til nye virkeligheder. Evnen til positiv forandring er afgørende for succes i livet.
En Bill of Human Rights
Jeg mener, at enhver person har ret til:
respekt
Ærlighed
Udtryk dine egne følelser
Bliv lyttet til
Bliv taget seriøst
Være anderledes
Lav fejl
Vær perfekt
Være løsrevet
Bliv elsket
Elsk dig selv
Forfatteren Stuart Wilde proklamerede de første ni af disse menneskerettigheder ved et foredrag, jeg deltog i i 1990. De sidste to (retten til at blive elsket og retten til at elske dig selv) har jeg tilføjet.
Jeg tror på, at nøglen til seksuel sundhed (og til lykke i livet) ligger i den sidste: retten til at elske dig selv. Kun ved at lære at elske dig selv vil du finde lykke, fred og lyksalighed. Jeg taler her ikke om seksuel kærlighed, men om agape (udtales ahgarp-ee). Agape er nok bedst defineret som en enorm kærlighed til livet og er beslægtet med altruistisk kærlighed eller at tage hensyn til andres velbefindende.
Elsker dig selv
Hvad betyder det at elske dig selv, når vores samfund siger, at vi skal gøre ting for andre? At elske dig selv er en følelse af at være centreret og rolig indeni. Når vi kan finde dette i os selv, kan vi hjælpe andre til også at være sådan. Vi bringer kærlighed i overflod til vores liv.
For at lære at gøre dette skal du være i stand til at disciplinere dig selv. Du skal kunne sige 'Nej'. Du har brug for disciplinen til at kunne få dig selv til at gøre ting, der er gode for dig, og ikke gøre de ting, der er dårlige for dig. Disciplin er ikke et rigtig populært begreb i vores selvforkælende samfund. Ofte har vi meget svært ved at sige nej til ting, vi ved er dårlige for os. Vi siger 'bare den her en gang til' og tror, at det ikke vil gøre nogen forskel. Men det gør den. Tingene stiger lidt efter lidt. I stedet vil vi måske lære, at det at sige 'nej' bare én gang til styrker vores karakter, hjælper os til at respektere os selv og er vejen til at gøre vores liv en lille smule lykkeligere.
Respekter dig selv og gør dine rettigheder gældende
Folk tror ofte, at hvis de siger 'Nej', betyder det, at de ikke kan lide eller elsker den person, der spørger. Hvor er det forkert! Ansvarlige forældre siger ofte 'nej' til deres elskede børn. De vil sige 'Nej', når barnet vil lege på vejen eller med en kniv, netop fordi de elsker deres barn. Det er det samme i voksenlivet, bortset fra at vi har glemt, at det kan være positivt at sige 'nej', fordi vi bekymrer os om os selv og den anden person.
Lær at være assertiv. I vores samfund tror vi, at at være selvsikker er at være aggressiv. Det er ikke. Det er bare, at du respekterer dig selv, og jo mere du lærer at respektere dig selv, jo mere vil du lære at respektere andre. Du har ret til at sige, 'Jeg vil...' og 'Jeg insisterer...' og til at blive hørt af din partner. Hvis din partner ikke hører eller lytter til dig, fortæller dette dig noget meget grundlæggende om dit forhold: at dine grundlæggende rettigheder til at være en person ikke bliver respekteret. Tillad dig selv at have disse rettigheder.
Tal om, hvad du vil
OK, jeg siger, hvad jeg vil, og min partner siger, hvad de vil, og de er anderledes. Hvor går jeg hen herfra? Du er kommet forbi den første store forhindring. I taler begge om, hvad I vil. Det er grundlaget for et forhold: at diskutere, hvad I begge ønsker, og derefter tale om en løsning, hvor I begge bliver glade, fordi I respekterer hinandens følelser og ret til at være anderledes.
Når du passer på dit seksuelle helbred, har du ret til at ville forblive sund og fri for sygdom. Du skal tage dette ansvar på dine egne skuldre og ikke antage, at din partner vil være ansvarlig for dig. I gode relationer vil din partner gerne dele ansvaret med dig, og de vil tale om det. Der vil ikke være nogen antagelser.
Tal snak snak
I et forhold opfører vi os ofte, som om den anden person er clairvoyant - at de ved, hvad vi tænker, eller hvad vores følelser er, uden at blive fortalt. Denne idé kan forekomme dig som romantisk, men de fleste partnere er ikke clairvoyante - du skal vænne dig til at forklare dig selv, så de forstår dig. Ofte skal du gentage dig selv, så budskabet når igennem. Noget af det sværeste for et menneske at gøre er måske virkelig at anerkende og acceptere et andet menneskes synspunkt som gyldigt, når det er anderledes end deres eget.
Øv dig i at sige eksplicit, hvad du mener, og tjek, at du er blevet tydeligt forstået.
- 'Er du sikker?'
- 'Er det alt?'
- "Mener du virkelig...?"
- "Hvad er det, du prøver at sige?"
Hjælp din partner til at sige præcis, hvad de mener, især når de er flov eller bange. Husk, i enhver diskussion skal du ikke devaluere dig selv. Hold dig til din Bill of Rights. Hvis der er uenighed, så respekter den andens mening og anerkend, at du har hørt den, men hold dig til det, du føler er rigtigt for dig. 'Jeg sætter pris på din mening, men jeg accepterer ikke, at den er rigtig for mig.'
Kommunikation, respekt og kønssygdomme
Hvad har alt dette at gøre med seksuelle sygdomme? Så jeg har talt om dine rettigheder som person og om kommunikation og respekt i et forhold. Det er måske fint i en ægteskabsvejledning, men hvad har det at gøre med seksuel sygdom? Ret meget.
Undersøg dine nuværende seksuelle forhold.
- Er der nogen risiko for, at du kan få en seksuelt overførbar sygdom?
- Har du kun én partner?
- Hvor ofte skifter du partner?
- Er din partner tro mod dig?
- Hvis du ikke er tro mod din partner, hvad får dig så til at tro, at de er tro mod dig? Husk, at det kun kan tage én flygtig seksuel kontakt at få en sygdom.
- Hvad er din partners seksuelle historie?
- Hvad med din egen seksuelle fortid, er du sikker på, at du ikke har en skjult infektion?
Kun hvis du fuldt ud kan besvare alle disse spørgsmål, kan du virkelig vide, hvad din risiko for seksuel sygdom er. Først da kan du vide, om du tager alle de nødvendige forholdsregler for at bevare dit seksuelle helbred.
Jeg tror, du vil se, at kun relationer baseret på åben og tillidsfuld kommunikation kan give dig mulighed for at vurdere din risiko og handle for at kontrollere den.
Sex sker bare - eller gør det?
Der er en myte i vores samfund om, at sex er noget, der 'bare sker'. Der er også en myte om, at især mænd har ukontrollable seksuelle drifter. Mange mennesker udspiller disse myter og bruger dem som en undskyldning for ikke at tage ansvar for sig selv. Det er her, at praksis med disciplin og at sige 'nej' er afgørende.
Jo mere du siger 'Nej', jo stærkere bliver du som person. Når folk ikke har ansvaret for deres egne seksuelle drifter, benægter de ofte det faktum, at der er sygdomme i omløb, som de kan få. De forventer, at andre mennesker gør verden sikker for dem. Men når der er masser af andre mennesker som dem, der også nægter deres ansvar, er verden slet ikke sikker.
I det virkelige liv tænker de involverede mennesker faktisk på sex, før det sker: at det kan ske, og at de gerne vil have det til at ske. Du kan planlægge fremad. Den sværeste ting at gøre er at lave en ændring og vedligeholde ændringen, men når du er sikker på, at du træffer en korrekt beslutning, hold dig til dine våben. Husk din Bill of Rights.
Siger du, at jeg ikke skal have sex?
Nej. Sex er en normal del af et lykkeligt og opfyldt liv. Når situationen er den rigtige for dig, ser jeg ingen grund til at sige nej. Grunden til, at vi har et så højt niveau af seksuel sygdom i dag, er, at mange mennesker har sex, når situationen ikke er den rigtige for dem: når der er ukontrolleret smitterisiko, f.eks. Hvis de respekterede sig selv, ville de ikke udsætte sig selv for risici. De ville sige 'Nej' og arbejde på at opbygge sikrere seksuelle forhold. Værdien af at sige 'Nej' er ikke i afholdenhed, det er i at vælge gode (og sikre) forhold frem for farlige kontakter. Det er en handling af selvkærlighed.
Jeg kan ikke lide at være anderledes end mine venner
De fleste mennesker har det sådan. Vi kan ikke lide at være den ulige. Husk dog, at vi alle er forskellige. Hver enkelt af os er lavet forskelligt, ser anderledes ud, tænker anderledes og har deres egne følelser. Nogle gange kan der være ligheder, men vi er nødt til at erkende, at vi har ret til at være anderledes. Bare fordi dine venner gør noget på én måde, betyder det ikke, at du skal gøre det på den måde. Ofte skal der nogen til at gøre hvad end det er på en anden måde, for at vennerne rent faktisk føler sig OK med at gøre det anderledes. Hvis et medlem af gruppen er stærk nok til at vise, at forskellen er OK, kan gruppeholdningen ændre sig.
Ofte føler de mennesker i en gruppe, der bliver ved med at gøre tingene på samme gamle måde, faktisk, at det, der sker, er forkert, men de er for bange for at være så lidt anderledes til at gøre noget ved det.
At ændre sig til det bedre sker ikke hurtigt og nemt. Folk er altid på vagt og lidt bange for forandringer. For at forstå dette skal du blot overveje vores nyhedsmedier. Hver gang der sker noget nyt, er det kampene, vreden og modstanden, der er fokus for opmærksomheden forud for eventuelle positive aspekter af forandringen.
Vores samfund modstår forandring, og det gør de fleste af os også. Det er normalt at føle sig bange og bekymret for nye ting. Det kan virke for skræmmende at prøve nye måder, når vi ikke ved, hvad der skal ske. Men det er ikke sundt, hvis vores frygt stopper os i at forsøge at ændre os for at forbedre os selv og vores liv.
Træf dine egne beslutninger
Normalt når folk begynder at blive seksuelt aktive, kommer de ind i et bestemt mønster af seksuel adfærd. Det mønster har en tendens til at forblive hos dem resten af deres liv. Ofte vælger de ikke det mønster, det er simpelthen dagens norm for deres jævnaldrende gruppe, men de bliver ved med at gentage det år efter år uden at tænke på forandring. Medmindre vi stopper op og tænker på os selv og vurderer, hvem vi er, og hvad vi vil, tænker vi ikke engang på, at der kunne være andre måder at leve vores liv på.
Når du skal prøve noget nyt, er det ofte nyttigt for dig at have talt om det med en god ven, så du føler dig stærkere ved at prøve.
Jeg kan godt lide at tage risici
Efter at have været motorcykelrytter, bjergbestiger og bjergbestiger og elsker 'off piste-ski', har jeg en god idé om, hvad risikotagning handler om. Spændingen ligger i at stå over for en risiko og overvinde den gennem dine egne færdigheder. Du tager naturligvis sikkerhedsforanstaltninger. Du bærer hjelm på en cykel. Bjergbestigning bruger du hjelm, isøkse, stegjern og reb. Det vigtigste er, at du træner dine færdigheder for at være sikker på, at du kan håndtere farerne, før du udsætter dig selv for større risiko. Du vil tackle en masse mindre bjerge, før du tager på Mount Everest.
Risikotagning på den seksuelle arena er ikke det samme. Når du hopper i seng med en, hvis seksuelle historie du ikke kender, når du engagerer dig i en usikker seksuel praksis, deltager du i et lotteri. Du tester ikke nogle sygdomsforebyggende færdigheder, du har øvet dig i, du tager simpelthen en chance, som at køre gennem et rødt lys med lukkede øjne. Du kan måske nyde sexen, men risikoen er mere skræmmende end spændende.
Måske betragter du sex som en sport. Det er dit valg. Min anbefaling (til dig - og til alle, der tager risikoen for seksuel kontakt) er at forberede dig med det bedste sikkerhedsudstyr og den bedste beskyttelse, du kan. Du ville ikke risikere dit liv på et bjerg uden det rette udstyr og viden, du ville ikke gå i faldskærm uden faldskærm, så hvorfor risikere dit liv i sengen? Bevæbn dig med viden, tag forholdsregler, og lær at sige nej, når dit seksuelle helbred er truet.
Jeg kan godt lide at drikke alkohol eller blive høj af stoffer
Narkotika af alle slags er populære i vores samfund. Folk ser dem som at give flugt, lindring og fornøjelse. Desværre har mange stoffer, herunder det lovlige stof alkohol, nogle mindre ønskværdige konsekvenser, hvoraf en kan være en reduktion af selvomsorgen. Under påvirkning kan der ske ting på et øjeblik, fordi de har det godt, uden at tænke over konsekvenserne.
Hvis du nyder at 'gå til spilde' på denne måde, så forbered dig i det mindste på forhånd enten ved at sikre dig, at du har det rigtige sikkerhedsudstyr eller ved at tage med venner, du ved, du kan stole på, for at holde dig ude af problemer.
Det virker utroligt, men jeg har talt med mange patienter, der havde en vild aften i byen, og derefter vågnede op og opdagede, at de havde været i seng med en, der var hiv-positiv. Deres smerte og lidelse har langt opvejet deres få timer eller minutters fornøjelse.
Nogle mennesker vil vælge at ændre deres seksuelle adfærd på moralske eller religiøse grunde, men dette er ikke de eneste grunde. Simpel sund fornuft i at reducere din risiko for sygdom, fordi du bekymrer dig om dig selv, er nok af en grund.
Selvrespekt
Du har sikkert indset, at det, jeg har talt om, er selvrespekt og selvkærlighed. Jeg argumenterer for en anerkendelse af hver persons individuelle betydning og værdi, vigtigst af sig selv.
Alt for ofte undervurderer vi værdien af lidt mere selvdisciplin og lidt mere omsorg. Vi har en tendens til at acceptere situationer, der ikke er så gode, som de kunne være. Jeg beder dig om at svinge dit pendul af selvrespekt og værdsætte mere til den positive side. Hver enkelt af os spiller en rolle i at skabe det samfund, vi lever i. Hvis individer vælger at blive stærkere og sundere, vil vi alle gavne det. Vi har et valg.
Jeg vil gerne ændre mig, men hvordan gør jeg det?
Den første ting er at være klar over de ændringer, du vil foretage. Tal med dine venner eller en person, du kan stole på, eller se en rådgiver. Alle STD-klinikker har nu rådgivere, der er i stand til at hjælpe dig, og deres tjenester er gratis. Når du er klar over de ændringer, du ønsker, så skriv dem ned. Dette hjælper dit ubevidste sind til at blive opmærksom på, at du er seriøs og hjælper det med at forberede sig på forandring. Genlæs Bill of Rights for dig selv. Øv dig i at sige 'Nej'. Prøv en uge, hvor du siger nej til forskellige ting mindst én gang om dagen. Dette hjælper dig med at blive mere disciplineret og blive stærkere indeni.
Lær at nyde at sige 'Nej', fordi du er klar over, at det gør dit liv sundere.
Husk, at forandring ofte tager et stykke tid. Når du beslutter dig for at gøre noget vigtigt, dukker livet som regel op på en prøvelse, som for at sige: 'Mener du det virkelig?' Vid, at du vil blive testet, og beslut dig for at gå igennem med det. Når du er på den anden side af problemet, har du succes, du har lavet forandringen! Du kan sige, 'Godt gået selv!'
Denne artikel blev uddraget af bogen:
Din seksuelle sundhed
af Jenny McCloskey.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Halo Books. ©.
For info eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Dr. Jenny McCloskey afsluttede sin medicinske grad ved University of Melbourne i 1976, hvor hun delte Australian Medical Association Prize in Public Health. Som medicinsk registrator på Sir Charles Gairdner Hospital i det vestlige Australien fik hun omfattende erfaring inden for forskellige medicinske specialiteter, herunder hæmatologi og onkologi. Hun har et eksamensbevis for venereologi (London) og er valgt stipendiat til Australasian College of Venereologists. Hun rejser gennem det vestlige Australien og forelæser og underviser sundhedspersonale, samfundsgrupper og oprindelige samfund. Hun praktiserer i Perth som venerolog.
