Når vi tror, uanset hvad vores fortællende hjerne fabrikerer, skubber vi vores egne knapper! Når vi lytter til denne slags tankegang, eskalerer vores overlevelsesalarm hurtigt til højere aktiveringsniveauer. Så virker vores forstyrrede reaktioner helt berettigede!
Selv efter den reaktive hændelse kan vi fortsætte med at eskalere vores egen forstyrrelse, da vores hjerne gentager disse historier igen og igen. Med tiden og gentagne uløste forstyrrelser bliver folk endnu mere overbeviste om, at deres historier er sande. Partnere begynder at se hinanden gennem filteret af fejlagtige generaliseringer.
Du hører sandsynligvis worst-case historier i dit hoved, når du bliver udløst. Næste gang dette sker, skal du lægge mærke til din selvtale. Er der et fælles tema - som hvor ufølsom din partner er, eller hvordan du altid kommer sidst? Kan du se, hvordan det at tro på sådanne historier får dig endnu mere ked af det?
Ønsker at etablere forklaringer på årsag og virkning
Den meningsskabende del af din hjerne søger at etablere årsag-virkning-forbindelser mellem ting. I mange situationer hjælper dette dig med at fungere godt. Det er godt at have en forudsigende model for, hvordan ting fungerer, og hvordan man kan være sikker i den fysiske verden. Du lærer at se begge veje, før du krydser gaden, forudsige, hvordan billardkugler vil komme sig tilbage, og tænke fire bevægelser fremad i skak. Så den analytiske hjerne er ret nyttig til mange ting i verden, især hvor enkle regler gælder.
For forhold så komplekse som menneskelige relationer er din hjernes analytiske evne ofte ikke helt op til opgaven, især når din primitive alarm begynder at ringe. Den stemme i dit hoved, der forklarer, hvad der foregår, kan let få det forkert. Du kender det godt, da du sandsynligvis er blevet misforstået af andre mange gange.
Du ved i det mindste, at andres hjerner får det forkert. Men du har også en af disse fortællende hjerner! Og ikke kun er det stærkt begrænset, når det kommer til at forstå forhold, det kan forårsage meget skade på dit kærlighedsliv.
Når historiefortællingshjernen behandler information, vil den forenkle, og den vil vilkårligt forbinde prikkerne baseret på tidligere erfaring og tidligere ufærdige forretninger - ikke på den nuværende virkelighed!
At vide, hvad vi ikke ved
I 1940'erne, inden effektive farmaceutiske lægemidler blev opdaget, fandt hjernekirurger, at de kunne helbrede svær epilepsi med en operation, der adskilt venstre og højre side af hjernen. I denne radikale kirurgiske procedure adskillede læger corpus cal losum, en vigtig kanal for forbindelse mellem hjernens højre og venstre halvkugle. Dette forhindrede det interhemisfæriske tordenvejr, der forårsager anfald, og reddede således patienternes liv. Som et resultat, men de fleste oplysninger ikke længere flyder mellem de to halvdele af hjernen.
Neurovidenskab Michael Gazzaniga indså, at disse patienter gav en sjælden mulighed for at se på, hvordan hver side af hjernen fungerede i relativ isolation. (Michael S. Gazzaniga, "To hjerner: mit liv i videnskab," i Inside Psychology, red. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) I 1960'erne startede han over fire årtier med forskning på patienter, der havde haft denne operation. I en undersøgelse projicerede han et fjollet billede, der kun var synligt for det rigtige synsfelt af en patient, som derefter ville begynde at grine. Derefter spurgte han patienten: "Hvorfor griner du?"
Patienten vidste ikke, men historiefortællingshjernen (i hjernens venstre halvkugle) ville stadig opfinde et svar. Patienten sagde noget som "Dette er en sjov projektionsmaskine" eller "I kører et fjollet eksperiment her."
I en anden undersøgelse projicerede Gazzaniga en skræmmende film, der kun blev set af patientens højre hjerne. Patienten rapporterede at være nervøs. På spørgsmålet om hvorfor hævdede patienten hurtigt, at Gazzanigas forskningsassistent så lidt uhyggelig ud. Selvom patientens forstyrrede følelser blev udløst internt i højre hjerne, hævdede venstre hjerne, at årsagen var en tilfældig person i rummet.
Gennem mange års sådanne opfindsomme undersøgelser demonstrerede Gazzaniga endelig, hvordan den meningsskabende del af hjernen ad-libs og bare gør tingene op. Det udgør historier, der lyder som rimelige forklaringer på, hvad vi laver og føler, eller hvad den anden persons opførsel betyder. Og vi tror på disse historier, som om de var fakta.
På samme måde, når vores alarm bliver udløst, og vi ikke er klar over, hvad der virkelig modvirker den, udgør vores hjerne en historie: ”Min partner er ligeglad med mine følelser,” eller “Jeg kan aldrig behage hende. ” Det er som om en skræmmende film begynder at spille i vores højre hjerne, mens vi snakker med vores intime partner.
Vi begynder at føle og endda handle forstyrrede, men vi genkender ikke årsagen. Når vores partner spørger: "Hvorfor er du så ked af det?" vi udsletter vores historie: "Fordi du aldrig lytter til mig!" eller "Fordi du altid skal have ret!"
Historier der holder os udløst
Hvilke historier kommer op i dit hoved, når du bliver ked af det? Følgende liste viser nogle af de mere almindelige historier, der opstår, når der er nød i vores kærlighedsliv. Tjek historier, som dit sind har fremstillet, da du blev udløst af en partner. Skift pronomenet “han” og “hun”, så det passer til din situation.
Denne øvelse findes i sektionen “Reaktive historier” i online-projektmappen (tilgængelig på www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Jeg er helt alene."
- "Han lukker mig ude."
- "Hun er så fjernt."
- "Jeg er langt nede på listen."
- "Jeg kommer altid sidst."
- "Han synes bare ikke at være ligeglad."
- "Mine følelser betyder ikke noget."
- "Vi er aldrig tæt på længere."
- "Hun er ikke så for mig."
- "Jeg er bare ikke sikker på, at jeg betyder noget."
- "Det er som om han ikke ser mig."
- "Jeg ved ikke, hvordan man kan nå hende."
- "Hvis jeg ikke skubbede, ville vi aldrig være tæt på."
- "Han har slet ikke rigtig brug for mig."
- "Intet jeg laver er nogensinde nok."
- "Hun sætter ikke pris på mig."
- "Jeg kan aldrig få det rigtigt, så jeg giver op."
- "Jeg må være fejlbehæftet på en eller anden måde."
- "Jeg har lyst til en fiasko som en kammerat."
- "Det virker bare så håbløst."
- "Jeg prøver at holde alt roligt."
- "Jeg prøver ikke at vippe båden."
- "Jeg går ind i min skal, hvor det er sikkert."
- "Jeg er bare ikke så trængende."
- "Hun bliver bare overemotional."
- "Jeg kan klare tingene alene."
- ”Jeg ved ikke, hvad han taler om. Vi har det godt. "
- "Jeg prøver at ordne tingene, løse problemet."
Hvorfor er vores historier værste tilfælde?
Vi dannede vores grundlæggende overbevisninger og forventninger om forholdet til vores første vigtige andre - vores forældre og tidlige plejere. Hvordan vi blev behandlet af dem, og hvordan vi så dem behandle hinanden, førte til de forventninger og fortolkninger, som vores sind fortsætter med at give os næring til i dag. Denne programmering fortsatte med søskende, venner, kollegaer i skolen og ethvert andet meningsfuldt forhold, hvor vi søgte at få opfyldt vores behov.
Hvis vi oplevede følelsesmæssigt smertefulde eller frustrerende begivenheder, installerede dette visse frygtknapper i vores hjerner. Her er nogle af de almindelige frygtknapper, der vises i intime partnerskaber. Disse inkluderer frygt for at være ...
forladt, afvist, venstre, helt alene, unødvendig, ubetydelig, usynlig, ignoreret, uvigtig, mangelfuld, skylden, ikke god nok, utilstrækkelig, en fiasko, ulovlig, kontrolleret, fanget, overvældet, kvalt, ude af kontrol, hjælpeløs, svag.
Hvilke af disse har du nogensinde følt i et betydningsfuldt kærlighedsforhold? En sådan frygt kan blive udløst af enhver begivenhed, der ligner en tidligere hændelse, hvor vores betydelige behov blev frustreret.
De tidlige meddelelser aftryk
Donnas frygtknap for ikke at være god nok var forbundet med den måde, som hendes far plejede at forelægge hende om, hvordan hun skulle handle i skolen, hvordan hun havde brug for at klare sig bedre i nogle klasser, eller hvordan hun kunne forbedre sig selv. Som barn fik Donna beskeden om, at hun ikke var elskelig.
Et kernebehov for at blive accepteret og værdsat syntes at være truet, da hendes far startede i hans foredragstone. At høre Eric bruge en lignende stemmetone udløste denne frygtknap, og historien kom op i hendes sind, at "Eric taler ned til mig som om jeg er dum!"
Donna havde endnu ikke lært, at hendes fortællende hjerne førte hende på vildspor. På samme måde misforstod Erics indre fortæller Donna. Han voksede op med forældre, der konstant argumenterede. Han følte sig hjælpeløs og bange, da han hørte deres høje stemmer, og han løb normalt og gemte sig i sit værelse. Så som voksen ville han let blive bytte for historien om, at han var magtesløs, når nogen blev vrede eller rejste deres stemme omkring ham.
Donna og Eric er som patienterne i eksperimentet, hvor de ikke havde nogen reel idé om, hvorfor de følte sig bange eller ked af det. Men deres sind udfyldte emnerne med historier. Så hvis du opdager, at du bliver ked af det, kan det tjene dig og dit forhold at sætte en pause i enhver historie om "hvorfor", der kommer i dit sind.
Når du er ked af det, har du for vane at spørge dig selv:
"Hvad hvis jeg er unøjagtig i, hvordan jeg ser dette?"
”Hvad hvis min historie simpelthen er hvad jeg frygt for at være sand? ”
Ophavsret © 2015 af Susan Campbell og John Gray.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikel Kilde:
Fem minutters forholdsreparation: Heal hurtigt forstyrrelser, fordyb intimitet og brug forskelle for at styrke kærligheden
af Susan Campbell og John Gray.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatterne
Susan Campbell, ph.d., træner trænere og terapeuter i hele USA og Europa til at integrere værktøjerne i Five-Minute Relationship Repair i deres professionelle praksis. I sin egen praksis arbejder hun med singler, par og arbejdsteams for at hjælpe dem med at kommunikere respektfuldt og ansvarligt. Forfatteren af Bliver rigtig, Siger hvad der er rigtigt og andre bøger, hun bor i Sonoma County, Californien. www.susancampbell.com
John Gray, ph.d., er en forholdstræner, der specialiserer sig i intensive parretreats. Han træner også parterapeuter i en avanceret tilgang, der integrerer den nyeste neurovidenskabelige og tilknyttede forskning. Han har undervist i kommunikationsworkshops ved Esalen Institute, University of California i Berkeley, Stanford University og Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, Californien. www.soulmateoracle.com
Se en video / interview med
