Redaktørens bemærkning: Mens denne artikel handler om forhold i et par, kan dens principper anvendes på ethvert forhold: arbejde, familie, venner, naboer osv.

Nogle par synes velsignet med evig kærlighed. Så er der resten af ​​os - som begynder at løbe i problemer, når bryllupsrejsen er forbi. Vi støder på forskelle, uenigheder, skuffelser. Knapper bliver skubbet. Og kommunikation går i stykker, da problemer bliver stadig sværere at løse.

Hvad ved par, der er velsignet med vedvarende lykke, som vi ikke ved? Med et ord ved de, hvordan de skal reparere. De er gode til hurtigt at reparere de små fejl, som ethvert forhold møder.

De af os, der ikke naturligt ved, hvordan man gør dette, lider under ophobning over tid af uudbedrede brud. Neurovidenskab viser, hvordan disse akkumuleres i langtidshukommelsen og resulterer i mere reaktiv kommunikation. Til sidst fører denne opbygning til at føle sig usikre eller bevogtet med hinanden. I sidste ende begynder alarmsystemerne i vores primitive hjerner at kapre vores kærlige forhold. Og vi føler os mindre intime, mindre afslappede og mere alene.

Så hvis du og din partner oplever manglende intimitet eller en ophobning af uløste frustrationer, er det tid til at lære denne tretrinsformel til løsning af kommunikationsproblemer: (1) Pause; (2) Rolig; (3) Reparation.

Pause

Det er vigtigt hurtigt at afbryde dine reaktive cyklusser, så du ikke gør tingene værre. Diskuter og aftale et kort, et eller to ords signal eller ikke-verbal håndbevægelse, som hver person kan bruge, når du føler dig overbelastet med for meget input, oversvømmet med følelser, eller når du finder dig selv i cirkler i dine forsøg at blive hørt og forstået. Dette kan være et "time-out" håndsignal eller sige ordet "pause" eller "lad os pause."

Vælg noget, du kan være enig i - noget, der er let at huske og genkende under alle omstændigheder. Sørg for, at dit signal er neutralt - så det ikke udløser mere forvirring eller ked af det. Enig sammen om, at når som helst en af ​​jer giver din særlige Pause signal, vil du begge holde op med at tale, så du kan Calm - det andet trin i denne tredelte formel.

Calm

Under din Pause, målet er, at I begge skal berolige jeres overaktiverede nervesystemer. Gør alt, hvad du ved, der fungerer for at berolige dig. Tag for eksempel nogle langsomt bevidste vejrtrækninger, føl stolen, du sidder på, eller læg mærke til, at brystet stiger og falder som din ånde. Forsikre dig selv, at du er i sikkerhed, at din partner stadig er din ven. Mind dig selv om, at dine primitive overlevelseshjerner sandsynligvis er blevet midlertidigt udløst på grund af uhelede sår i hver af dine fortid.

Husk, at selv om din partner kan synes vred eller ked af det, repræsenterer denne adfærd et beskyttende mønster. Det er ikke sådan, din partner vil opføre sig, hvis han eller hun føler sig trygge. Det næste trin, Reparation , involverer jer begge at komme tilbage til en følelse af sikkerhed sammen. Vi kommer til det trin om et øjeblik. Men inden du kan engagere dig i Reparation , skal du få dine højere hjernefunktioner tilbage.

Når du er udløst eller ked af det, er det svært at føle empati eller omsorg for din partner, fordi det at blive udløst betyder, at du opererer fra den primitive, overlevelsesorienterede del af hjernen. Men når du er rolig igen, og dine højere hjerner er tilbage online, så er du klar til at afsløre for din partner dine dybere, sandere følelser og behov.

Hvis du kan, er det nyttigt at tilbyde din partner et knus eller en simpel erklæring om beroligelse lige efter at have opfordret til en pause. Du siger måske noget som: ”Vi er stadig venner her. Jeg stoler på, at vi kan løse dette. ” En sådan tæppetilpasning kan hjælpe begge dine nervesystemer med at falde til ro hurtigere.

Reparation

Når dit nervesystem er beroliget, er det tid til at engagere sig i Reparation proces, som er beskrevet i vores bog, Fem-minutters forholdsreparation. Ja, det kan gøres på fem minutter! Faktisk, hvis du bruger mere tid på at tale, vil du sandsynligvis udløse hinanden endnu mere.

Målet med dette trin er at reparere enhver skade, der kan have fundet sted i din tillid eller nærhed, og at uddybe din empati for hinandens følsomhed og behov. Så under dette Reparation trin, du fortæller din partner, at du nu indser, at du blev udløst, da du gjorde, hvad du gjorde eller sagde, hvad du sagde før Pause.

I lader hinanden vide, hvad frygt blev udløst i hver af jer - såsom frygt for afvisning, opgivelse, kritik, at blive kontrolleret eller ikke blive accepteret, elsket eller respekteret. Dette er nogle af de almindelige frygt, der bliver rørt op (ofte ubevidst), når vi finder os i at sprænge, ​​lukke ned eller overtale. Derefter afslører I, hvad I nu føler og har brug for - nu hvor I er rolige.

Mens den ene person afslører disse sårbare oplysninger om sig selv, lytter den anden partner opmærksomt og responsivt. Bogen giver en trinvis procedure, der hjælper dig med at komme i kontakt med dine dybere følelser og behov, så du kan kommunikere med hinanden på en kærlig, beroligende og helbredende måde.

Enig om at omdirigere dit partnerskab for sikkerhed

Hver gang du fanger reaktiv kommunikation og brug Pause-rolig-reparation, vil du omslutte begge dine nervesystemer til at blive et mere sikkert fungerende par. Du bliver bedre og bedre til at få øje på reaktivitet, før den går for langt. Og I vil mere instinktivt begynde at berolige hinanden, hver gang I ser tegn på, at nogen er i et beskyttende eller reaktivt mønster.

Ironisk nok betyder det, at følelsesmæssig reaktivitet i et forhold er det ideelle middel til at fremme følelsesmæssig heling. Hårudløsende reaktioner og usikre kredsløb i nervesystemet skal aktiveres en smule for at blive tilsluttet igen - men ikke overaktiveret. Så det er bedst at fange reaktive hændelser tidligt.

Jo mere konsekvent du kan huske at bruge denne tretrinsformel, jo mere skaber du et forhold, der plejer dine dybeste længsler efter kærlighed, tillid, sikkerhed, intimitet og respekt.

Ophavsret © 2015 af Susan Campbell og John Gray.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Baseret på bogen:

Fem minutters forholdsreparation: Heal hurtigt forstyrrelser, fordyb intimitet og brug forskelle for at styrke kærligheden
af Susan Campbell og John Gray.

Langsigtet glæde i kærlighed afhænger af et pars evne til at reparere de uundgåelige kløfter og forskelle, store og små, der forekommer i ethvert forhold. Neurovidenskab antyder, at forholdsforstyrrelser bedst kan repareres hurtigt, eller de akkumuleres i langtidshukommelse, øger reaktiv kommunikation og bliver sværere at reparere med succes. Og god reparation tager fem minutter eller mindre! Denne bog tilbyder praktiske værktøjer og foreslåede scripts til løsning af problemer og opfyldelse af dine behov. Efter vejledningen kan du gøre vanskeligheder til muligheder for at skabe kærlighed, tillid og blomstrende intimitet.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne paperback bog eller køb Kindle-udgave.

Om forfatterne

Susan Campbell, ph.d., træner trænere og terapeuter i hele USA og Europa til at integrere værktøjerne i Five-Minute Relationship Repair i deres professionelle praksis. I sin egen praksis arbejder hun med singler, par og arbejdsteams for at hjælpe dem med at kommunikere respektfuldt og ansvarligt. Forfatteren af Bliver rigtig, Siger hvad der er rigtigt og andre bøger, hun bor i Sonoma County, Californien. www.susancampbell.com

John Gray, ph.d., er en forholdstræner, der specialiserer sig i intensive parretreats. Han træner også parterapeuter i en avanceret tilgang, der integrerer den nyeste neurovidenskabelige og tilknyttede forskning. Han har undervist i kommunikationsworkshops ved Esalen Institute, University of California i Berkeley, Stanford University og Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, Californien. www.soulmateoracle.com

Flere bøger af Susan Campbell

at InnerSelf Market og Amazon