Fortsat fra del I
UDFORDRING 5: BØRN
Det er almindeligt, at børn erstatter partneren som vores primære bindeled. De er en vidunderlig gave, men bare fordi de er så fascinerende og lækre, er de også en næsten uimodståelig distraktion fra det primære forhold. For mange af os er det den nemmeste ting i verden at flytte vores primære forbindelse fra vores partnere til vores børn.
Dybest set, når en baby er født, skal moderen binde sig til det nye spædbarn, så det vil blomstre. Dette betyder normalt, at hun i det mindste for et stykke tid vil flytte sin primære forbindelse fra forholdet til barnet. I disse dage med den stigende involvering af fædre i børneopdragelse, vil faderen sandsynligvis også flytte sin primære forbindelse til barnet, af samme grund som mødrene har gjort det tidligere. Det føles godt.
Det er absolut nødvendigt for begge forældre at indse, hvor vigtigt det er for dem selv, deres forhold og deres børns trivsel at forblive forbundet med hinanden. Det betyder, at de vil gøre alt, hvad der er nødvendigt for at opretholde deres egen forbindelse.
Når koblingen mellem partnere brydes, fordi den ene partner flytter den primære kobling til barnet, bliver den anden partner efterladt alene, som et atom med en uparret elektron, almindeligvis kendt som en fri radikal. Denne "frie radikal" vil lede efter nogen eller noget andet at binde sig til. Så kan enhver af disse andre "udfordringer", vi har diskuteret, blive genstand for den primære forbindelse.
Nogle gange forbliver den primære forbindelse inden for familien, men i stedet for at være mellem forældrene, flytter den sig til børnene. Hver partner linker til et andet barn. Moderens primære forbindelse kan være til sin søn og faderens til sin datter. Den ene forælder kan forbinde sig til det mest succesrige barn, mens den anden forælders primære forbindelse er til det mest trængende barn. Hvis der er et enkelt barn, sker det nogle gange, at begge forældres primære tilknytning er til det samme barn.
Vi har observeret, at noget lignende dette kan ske med kæledyr. Den primære forbindelse forbliver i husstanden, men den skifter fra mellem partnerne til kæledyret. Der er endda nogle mennesker, hvis primære forbindelse altid har været med deres kæledyr snarere end med deres partnere. Du kan se dem hælde al deres kærlige, nærende, personlige energi ind i deres kæledyr -- kæle dem, kysse dem, tale til dem i indtagende toner -- mens forholdet til partneren er mindre fysisk, mere afskåret, mere upersonligt og mere forretningsmæssigt. Igen, det er ikke et spørgsmål om, hvorvidt du skal elske dine kæledyr, det er bare et spørgsmål om, hvem der har din primære forbindelse.
Hvis du har børn, så spørg dig selv disse spørgsmål: Er din primære forbindelse til din partner eller til dine børn? Hvad med din partners primære forbindelse, er det til dig eller til et barn? Hvornår har du og din partner sidst taget dig tid til at være alene og genoprette forbindelsen på intime måder, som ikke omfattede dine børn?
UDFORDRING 6: AT GØRE ELLER VÆRE
De fleste mennesker har i sig en pusher, der presser dem til at gøre mere og mere. De skal lære mere, udrette mere, tjene mere, blive bedre, være klogere, udvide, lykkes, være de bedste. For vores pushere er det uacceptabelt at stå stille. Vi må aldrig spilde et øjeblik, vi skal altid gøre noget. Når vi når et mål, sætter vores pusher et andet. Der er ingen hvile, bare konstant at gøre. Desværre gør denne konstante handling kobling umulig.
Du er nødt til at stoppe med at bevæge dig for at få forbindelse til et andet menneske. Dette opmuntres ikke i vores kultur. Vi får ikke tilladelse til at sætte tempoet ned længe nok til at forbinde os med hinanden og nære vores forhold. Faktisk opfordres vi til at bevæge os hurtigere og hurtigere. Vi er ligesom den røde dronning fra Alice i Eventyrland, der løber så hurtigt vi kan for at blive det samme sted.
Nu er der en ny udfordring i forholdet. Vi har en New Age-pusher, som ud over alt andet presser os mod vækst, bevidsthed, større spiritualitet og, for de mest ambitiøse af os, oplysning. Denne New Age pusher vil ikke stoppe ved noget i sin søgen efter vækst. Det får os til at lære om os selv, arbejde med vores proces, være opmærksomme på vores drømme, udføre vores spirituelle praksis og følge et utal af nye regler. Det tænker ikke på at bryde forbindelsen til vores partnere og tage os væk fra dem i flere måneder ad gangen.
Igen er det et spørgsmål om kobling. Hvis relationsforbindelsen forbliver primær, vil partnerne være i stand til at håndtere kravene fra denne New Age pusher. Men hvis den primære forbindelse flytter et andet sted, er vi ikke længere knyttet til vores partnere, og forholdet er alvorligt udfordret. Når dette sker, er der en chance for, at forholdet ikke vil overleve, da vores partnere føler sig forladt af tabet af forbindelsen og leder efter deres forbindelse et andet sted.
UDFORDRING 7: COMPUTERE
Computere er den nye mystiske elsker. Der er mange blandt os, der ikke kan modstå gløden fra computerskærmen eller internettets lokke. Der er så meget at gøre, at se og lære. Der er så meget at udforske. Der er uendelige muligheder for leg. Du planlægger at bruge et øjeblik på at tjekke din e-mail eller afstemme din bankkonto, og fem timer senere slæber du dig selv i seng, udmattet, men glad, og husker næsten ikke din partners navn.
Vi er kommet til at tænke på computeren som den nye mystiske elsker, et forførende væsen, der altid vågen og tilgængelig synger en sirenesang på alle tidspunkter af dagen og natten.
Igen er dette et spørgsmål om sammenhæng. Uanset hvad du arbejder med, er det farvel til din partner, da din primære forbindelse skifter til computeren. Engang, da vi talte om, at dette havde en næsten vanedannende kvalitet, fortalte en computerekspert os, at han havde hørt, at når folk arbejder på computere, bevæger deres hjerner sig ind i en meget tilfredsstillende alfarytme, der bogstaveligt talt er vanedannende. Vi ved ikke, om dette er sandt eller ej, men det ser bestemt sådan ud.
Der er mange niveauer i denne nye fatale attraktion. Nogle mennesker har et intermitterende koblingsproblem, som ikke konstant forringer deres forhold. Når de arbejder på deres computere, er det deres primære forbindelse, men de er i stand til at vende tilbage og oprette forbindelse til deres partnere. Der er dog andre, for hvem forbindelsen til computeren og til de ting, de får adgang til via deres computer, virkelig er den primære forbindelse i deres liv.
For at tjekke dette ud, spørg dig selv, hvor du har det sjovere, med din computer eller med din partner.
UDFORDRING 8: ALKOHOL OG stoffer
Partnere bruger ofte stoffer eller alkohol til at slappe af med hinanden eller for at forbedre og intensivere deres forhold, især dets seksuelle aspekter. Dette kan fungere meget godt, hvis disse stoffer bruges i moderate mængder, men det kan også være en udfordring. Der er et punkt under rusen, hvorefter den intime forbindelse mellem partnerne går tabt, og hver enkelt bevæger sig ind i sin egen private verden. Når dette sker, bliver den anden partner forladt.
Hvis stof- eller alkoholforbrug bevæger sig ind i et afhængigheds område, vil forholdet lide. Ud over hvilke praktiske problemer dette end giver med hensyn til den overordnede funktion i verden, bryder afhængighed forbindelsen mellem partnere. Misbrugerens primære forbindelse er til stoffet, ikke til partneren.
Ikke alene ser vi et tab af forbindelse mellem partnerne, men der er en yderligere konsekvens af overdreven stof- eller alkoholforbrug. Brugeren mister grænser (og dømmekraft) og forbinder ofte energisk med andre på en uhensigtsmæssig måde, så partneren føler sig endnu mere alene og forladt.
Vær opmærksom på kvaliteten af forbindelsen mellem din partner og dig selv, når du har et par drinks. Har I tendens til at miste hinanden? Du har muligvis brug for din partner til at hjælpe dig med at finde ud af dette. Vores partnere er ofte mere følsomme over for disse ændringer, end vi er. På grund af dette kan din partner muligvis fortælle dig om et tab af forbindelse, som ikke er mærkbar for dig.
UDFORDRING 9: AT VÆRE EN VEDER DET
Desværre kan der være en bagside ved dette selvudforskning og psykologiske arbejde. Det er fuldt ud muligt for os at miste vores sårbarhed, efterhånden som vi får viden og til sidst blive en psykologisk know-it-all. Efterhånden som vi samler information om vores relationer, vores partnere og os selv, bevæger vi os meget naturligt og gnidningsløst ind i rollen som eksperten eller rådgiveren. Og lige så gnidningsløst og naturligt mister vi vores tilknytning til vores partnere.
Det betyder, at vi ikke længere er ligeværdige. Vi er ikke længere partnere i et forhold, hvor begge mennesker føler sig lidt sårbare, og begge mennesker forsøger at finde svarene. Der er en ekspert og en novice. Dette er en idiotsikker måde at bryde en intim forbindelse på.
Disse eksperter kan simpelthen ikke skabe forbindelse til andre. Det er ikke det, de gør. I stedet instruerer de andre. Det betyder ikke noget, at deres information kan være genialt indsigtsfuld og præcis på målet. Nøjagtighed er fuldstændig irrelevant! Den energetiske forbindelse går tabt, og det samme er intimiteten. Forholdet visner af manglende tilknytning. Dette er virkelig ironisk, for jo sværere denne psykologiske know-it-all arbejder på at fikse et forhold, jo værre bliver tingene.
Den bedste måde at finde ud af, om dette er sket for dig, er at se på reaktionerne fra folk omkring dig, især din partners reaktion. Bliver folk i øjnene, når du begynder at dele din indsigt med dem? Bliver de defensive, argumenterende eller oprørske? Hvis det er tilfældet, er du sandsynligvis - ubevidst - blevet en psykologisk ekspert, der henvender sig til andre med en masse information, men uden nogen egentlig forbindelse.
UDFORDRING 10: VEDLIGEHOLDELSE AF ET PERFEKT FORHOLD
Nogle gange arbejder vi for hårdt for at holde alt i vores forhold perfekt. Vi forsøger at se øje til øje med vores partnere i alle spørgsmål, vi er upåklageligt empatiske og forstående over for hinanden, der er ingen problemer, alt er vidunderligt, vi er altid forbundet energisk, vi er virkelig velsignede, og vi gør alt sammen hele tiden. Vi bruger al vores energi på at holde partnerskabet problemfrit og gør vores bedste for at ignorere enhver følelse af ubehag. Den regel, vi har i vores sind, er noget i retning af "i et rigtig godt forhold, alt kører glat, begge partnere er altid enige med hinanden, og de skilles aldrig, men gør altid alt sammen". Desværre, når vi forsøger at holde forholdet perfekt på denne måde, bryder vi faktisk forbindelsen mellem vores partnere og os selv, fordi alt, der ikke fungerer glat, ignoreres, og for meget bliver udeladt.
Da relationer naturligt ebber og flyder, og livet ikke altid er vidunderligt, er perfektion ikke ligefrem et opnåeligt mål. Faktisk, hvis dette mål er nået, og der aldrig er nogen friktion, kan vi have mistanke om, at noget bliver overset. Det betyder ikke, at forhold altid er en masse vanskeligheder. Hvad det betyder, er (1) mennesker er forskellige og har forskellige behov, (2) to partnere oplever uvægerligt nogle områder med afbrydelse, uenighed eller misforståelse, og (3) der er altid behov for en vis adskillelse såvel som et behov for sammenhold.
Det er derfor, det er så vigtigt, at man i partnerforholdet kan inddrage lidt plads til overvejelser om, hvad der ikke fungerer, enten i parforholdet eller i dit liv. Hvis du drev en virksomhed, og du aldrig kiggede på, hvad der ikke virkede, kan du finde dig selv i dybe problemer. For eksempel driver du en fragtservice. Alle ved, at du kun kan lide gode nyheder, så ingen fortæller dig, at der er en lille bankelyd i kølebilen, der kører dine langdistanceløb. Hvis du vidste om det, kunne du få løst problemet. Men du finder ikke ud af det, fordi ingen ønsker at bringe dig de dårlige nyheder, og de fortæller sig selv, at da det kun er en lille bankelyd, er det nok ikke særlig vigtigt. Så lastbilen bryder sammen midt i ørkenen med en fuld ladning letfordærvelig salat.
Det er de "små bankelyde", der fortæller os, hvad der kunne forbedres, hvad der kunne udvikle sig til et problem, eller hvad der skal rettes. Vi har alle brug for tid - og tilladelse - til at se på, hvad der ikke fungerer i vores liv og i forholdet. I partnerskabsmodellen for relation er det accepteret, at hver partner kan og vil bringe "rapporter" til mødebordet om, hvad der i øjeblikket ikke fungerer. Dette er ikke en gripe-session mere end et forretningsmøde for at gennemgå en virksomheds funktion, er en gripe-session.
Hvad kan du bringe til bordet? Du ville bringe din utilfredshed med din partner eller dit liv. Dette kan omfatte at tale om dine attraktioner til andre, attraktioner, der trækker dig væk fra forholdet. Du kan inkludere dine fantasier, såsom at åbne en ny virksomhed, få en ny baby eller at løbe væk til Fiji. Du taler måske om din frygt for penge, arbejde, sundhed eller endda om forholdet. Du taler måske om dit ubehag ved altid at være sammen og udtrykker dit behov for tid alene, eller for en plads i huset, der bare er dit. Alle disse problemer forhindrer os i at blive for selvtilfredse eller hænge fast i gamle mønstre, der ikke længere passer os; de åbner alle døre ind til nye tanker og nye muligheder.
Vi mener, at det er vigtigt at have tid afsat til at se på disse forhold. Det er ikke nødvendigt at være formel omkring dette -- du driver jo ikke en virksomhed -- men det er vigtigt at holde sig opdateret. At holde sig opdateret med utilfredshed eller negative følelser (1) hjælper os med at holde forbindelsen med vores partnere i live, selvom forbindelsen ikke er behagelig lige i det øjeblik, (2) forhindrer en ophobning af klager i at opbygge, og (3) hjælper os til at håndtere sager kreativt og hurtigt. Vi reparerer lastbilen inden den går i stykker. Det er det, partnere er til for.
Hver partner lægger mærke til noget forskelligt og bidrager med noget unikt til partnerskabet. Du kan blive irriteret, når din partner bliver for optaget af arbejde og ignorerer dig. Din partner kan blive irriteret på dig, fordi du ikke fulgte op på den forretningsmulighed, der bød sig i sidste uge. Du kan være god til at lægge mærke til, hvornår bilen skal repareres, og din partner kan være god til at lægge mærke til, når bankkontiene bliver for lave. Du kan se, hvordan partnerskab som model for relationer giver os muligheder for at bruge vores fulde menneskelige potentiale som et stærkt team.
MØDE UDFORDRINGERNE
Grundtemaet i alle ti udfordringer er den underliggende udfordring for at bevare forbindelsen i dit primære forhold. Det meste af tiden vil denne forbindelse være behagelig, men der er tidspunkter, hvor du har at gøre med ubehagelige ting, hvor det vil være en smule ubehageligt.
Hvad skal du gøre i det daglige for at bevare forbindelsen til din partner? Først skal du gøre dit forhold -- og denne forbindelse -- til en prioritet. Alle udfordringerne nævnt i dette kapitel har et enkelt fælles element. Hver af dem truer med at erstatte dit forhold som en prioritet.
For det andet, når du føler dig utilpas med din partner eller forholdet, eller når du fornemmer din forbindelse svækkes, skal du ikke ignorere dine følelser. Dette er en advarsel, det er som en brandalarm, der går i gang. Du kan blive fristet til at tro, at alarmen er defekt, og du ønsker måske at slå den fra, fordi du ikke kan holde lyden ud, du ikke ser nogen røg, og du har for travlt til at lede efter problemer. Men vær opmærksom. Der er en gave af forkastet energi et eller andet sted i dette ubehag.
Den tredje, og måske den vigtigste, ingrediens i opskriften på et sundt, intimt og kærligt forhold er tid. Den bedste måde at imødegå alle udfordringerne i forholdet er at tage tid til hinanden og til dit partnerskab. Du kan ikke drive en virksomhed uden at give den ordentlig tid og opmærksomhed, og du kan ikke forvente at få et vellykket forhold uden at gøre det samme. Tag dig tid til møder, til arbejde, til leg og til passion. Tag dig tid til at være glade for hinanden og tid til at være irriterede på hinanden. Tag dig tid til at se på, hvad der virker og får dig til at føle dig fantastisk, og tid til at lytte til de små bankelyde i dit forhold og dit liv, der vil fortælle dig, hvad der ikke virker. Tag dig tid til at nyde i dag og tid til at planlægge og drømme om i morgen. Tag dig tid til at hænge ud, bare til at være og ikke gøre noget som helst.
Mest af alt, tag dig tid væk fra de daglige distraktioner og udfordringer, vi har talt om, for at etablere og bevare den lækre energiske forbindelse mellem dig og din partner. Det er en god idé at lave regelmæssige planer for at bryde din daglige rutine og stifte bekendtskab igen. Disse pauser kan antage enhver form, så vær kreativ.
Hvis partnere kan bevare deres tilknytning, vil de beholde deres forhold. Alt, der bryder denne forbindelse, kan skade forholdet. Uanset hvor fornuftig, umagen værd eller absolut nødvendig distraktionen synes at være, skal den håndteres med stor omhu og ikke have lov til at bryde den væsentlige forbindelse mellem partnere. Det er meget nemt at ødelægge selv et godt forhold. Det er også meget nemt, når vi først kender til kobling, at bevare et godt forhold og gøre det endnu bedre. Så gå efter koblingen, og held og lykke!
Denne artikel blev uddraget af bogen:
Partnerskab: En ny slags forhold, ©2000
af Hal & Sidra Stone.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, New World Library, www.nwl.com.
Om forfatterne
Hal Stone, Ph.D., og Sidra Stone, Ph.D., er skaberne af Voice Dialogue og forfatterne af (blandt andre) de banebrydende bøger Embracing Our Selves: The Voice Dialogue Manual, Omfavnelse af hinanden: forhold som lærer, healer og guideog Omfavnelse af din indre kritiker: Gør selvkritik til et kreativt aktiv. Deres bøger er blevet oversat til mange sprog. Hal og Sidra er begge autoriserede kliniske psykologer med mange års erhvervserfaring som psykoterapeuter. De har ledet workshops i Australien, Canada, England, Holland, Frankrig, Tyskland, Norge, Isr'l, Ungarn, Mexico og Schweiz. Du kan besøge deres hjemmeside på http://www.delos-inc.com.
