Tro ikke, du er på den rigtige vej
bare fordi det er en brønd-slået vej.
                                               - Ukendt

Vokser op i Appalachia havde kvinder altid nåde, klasse og sød iste i køleskabet til uventede besøgende. De smilede, når de blev kaldt fru eller skat, og holdt et pletfri hjem. Mange appalachiske kvinder overholdt også to regler: det er uhøfligt at sige nej, og (min mors yndlingssprog), vær så sød som du overhovedet kan være, og alle vil indse, at du er den bedre person

For mig siger dette oversat som altid ja og spil godt. Jeg troede, det svarede til at være medfølende og følsom. Hvad er det? Du er strandet ved siden af ​​vejen fire timer væk under en isstorm? Jeg skal nok få fat i dig. Vil du være intim på den første date? Jeg vil ikke have, at du ikke kan lide mig, så okay. Tror du, jeg er hadefuld, uværdig og grædebaby? Du har sandsynligvis ret.

Spiller Nice eller spiller offeret?

Jeg spillede pænt så længe, ​​at latter vendte sig til ro, tillid vendte til at tolerere chikane og verbalt misbrug, venlighed blev til forpligtelse. Da jeg tillod andre at behandle mig venligt og uden respekt, blev det umuligt at leve sjæleligt.

Jeg troede altid, at jeg holdt alle på armlængde med et smil på ansigtet, fordi jeg ikke ønskede at blive såret. I virkeligheden var jeg så vred på mig selv for de specifikke øjeblikke, hvor jeg blev kørt over, at jeg villigt begyndte at spille offeret. Det blev lettere at sabotere mig selv og fortsætte ad denne vej end at arbejde hårdt og blive en stærk, åbenlyst, livlig kvinde igen - som ikke ville udfolde sig før år senere efter at have overnattet midt i ingenting.

Vred for at have mistet mig selv

I 2009 efterlod jeg mine appalachiske rødder og sendte den til vestkysten med min forlovede. Men der var et uventet pitstop i Marfa, Texas, 2,000 indbyggere, hvor jeg ændrede kurs for evigt. Ved at dele de lange drev på tværs af landet sov min forlovede, da jeg faldt ned på dette plateau af umådeligt præriegræs, der var omringet af statelige bjerge. Solnedgangen var hypnotisk, en strålende rust så ukendt, da den gled ud af horisonten. Der var ingen steder at skjule. Jeg var åndeløs og udsat.

Når vi sad ved motelpoolen om vinteren, var trangen til at græde uudholdelig. Men jeg vidste ikke, hvad jeg skulle fortælle min forlovede, så jeg kæmpede med det. Jeg blev rasende, og i lang tid vendte jeg opmærksomheden mod blogging, drikke, spise og sove; men i en by med en hest mandag aften er de eneste mennesker i miles nonner, og jeg måtte se på mig.

Jeg kunne ikke huske sidste gang, jeg var virkelig glad og lo virkelig. Igen var jeg vred over, at jeg havde frataget mig det. Så kom en strøm af minder tilbage, da jeg var stærk, sandfærdig, selvsikker og smuk. Disse træk var der stadig. Når jeg stod alene midt i tørretumbler og støvdjævler og så Marfa-mysteriets lys med en termos af bourbon, hørte jeg endelig mig selv. Aldrig i mit liv havde et fysisk øjeblik forbundet så intenst med et åndeligt.

Hvem er jeg? Hvordan kan jeg være mig selv?

Vi genoptog vores kørsel næste morgen, og jeg var udmattet. Når vores langrendstur sluttede i San Francisco, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle være god til min forlovede i to måneder, fordi min eneste tanke var: "Hvem er jeg?"

Jeg blev lammet. Jeg tilbragte hver dag sammen på gulvet mellem sengen og væggen og hældte over jobannoncer og forsøgte at finde noget, der ville give mig en rolle at udfylde. Jeg anede ikke, hvordan jeg skulle være mig selv.

Det øjeblik af klarhed i ørkenen førte i sidste ende til genopdagelse, hvilket var ubehageligt. Jeg forlod ikke lejligheden, fordi alt, hvad jeg havde, var mig selv, og jeg kendte ikke eller stolede på den person. Og en dag kørte jeg i bus og spiste alene i en restaurant for første gang i mit liv, bange for mig.

At tage den uslåede vej til ægthed

Mit år i San Francisco blev det mest ydmyge år i mit liv. Mit tøj fyldte ikke engang en kommode. Jeg gik fra at være en virksomhedsguru til at opbevare køleskabet på et advokatkontor. Så kliché det lyder, var det befriende at tage den ikke-asfalterede vej tilbage på denne rejse og opgive det velkendte. Mit tøj passer bedre. Jeg glødede. Min forlovede og jeg skrabede forbi, men vi boede i en smuk edwardiansk lejlighed og spiste fantastiske men alligevel enkle måltider.

Overbærenhed var en ske is eller en god øl. Datoaftener var ikke længere ekstravagante middage i slips og kjoler, men vandrede til parken efter arbejde for at finde min forlovede på en tæppelæsning. Derefter vandrede vi rundt i byen i timevis, indtil vi besluttede at kalde det en nat. Vi dømte ikke eller forventede noget det år, og vi værdsatte alt.

Jeg vidste, at det ville være svært for mig ikke at falde ind i gamle vaner, når jeg flyttede tilbage til Virginia. Jeg er "et ja mand" igen, og vreden mod mig selv bygger op hver dag. Jeg har det som om jeg spredte stykker af mig selv over hele landet - mit hjerte i San Francisco, min frihed i Marfa - men det er ikke sandt. Jeg ved, at jeg er i stand til at øve venlighed over for andre og mig selv, mens jeg er autentisk.

Jeg skrev til en ven efter at have læst Baron Baptiste's Rejse til magt:

Jeg har læst denne bog til en yoga-workshop, og der var et afsnit om at frigøre dig fra hverdagsløgens løgne, der definerer dig, og at du måske ikke kan lide, hvem du virkelig er i starten, men i det mindste er det sandt. Jeg var så trist, fordi jeg indså, at det var, hvad der skete i Marfa. Endelig så jeg mig selv for første gang i mange år og var sur på, hvem jeg havde tilladt mig at blive. På samme tid var jeg så glad og endda bange for at finde ”mig”. Jeg tror, ​​jeg længes efter at dagen skal komme tilbage eller i det mindste leder efter en måde at bringe et stykke af det her!

Bare at være mig, autentisk mig

Jeg gør det nu et punkt at leve autentisk. At være nedsænket i et yogalæreruddannelsesprogram har lært mig mange teknikker, hvoraf den ene er at stoppe med at prøve at vinde Oscar. I det væsentlige skal du stoppe med at spille roller. Det første spørgsmål folk stiller i DC-området er: "Hvad laver du?" Mit svar er, ”Hej. Jeg er Julie. ” Dette beder normalt: "Ja, men hvad laver du?"

Mit næste svar er: "Nå, i dag tog jeg hunden en tur og havde en dejlig lur." Jeg er holdt op med at være konsulent, hundeejeren, offeret eller gartneren og begyndte bare at være Julie.

Det næste skridt er at slippe af med bagage. Én gang om måneden går jeg gennem hvert skab og donerer genstande, som jeg ikke har brugt eller brugt i et stykke tid. Vi har en tendens til at leve for meget, og det er befriende at ikke lade materielle ejendele definere dig. Så er der selvfølgelig at slippe af med mental bagage gennem meditation. Selvom jeg kun har fem minutter, trækker jeg ind i parkeringshuset på arbejdspladsen, folder mine ben i førersædet og lukker øjnene. At droppe dagens to-do-liste giver mig mulighed for at fokusere på nuet.

Til sidst prioriterer jeg at holde kontakten med ægte venner. Ægte venner vil være ærlige med, hvordan du lander. Jeg er begyndt at have regelmæssige indtjekninger med venner, der vil tale ærligt om den energi, jeg udsender.

Forresten svarede min ven på den e-mail: "Du finder et stykke Marfa, hvis det er inden i dig nu." Det er her, dybt inde i mit bryst. Det udstråler beroligende sollys og kraft. Det er smukt og det skinner.   

© 2013 af Lori Deschene. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Conari Press,
et aftryk af Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikel Kilde

Lille Buddhas guide til at elske dig selv: 40 måder at transformere din indre kritiker og dit liv
af Lori Deschene.

En samling af sårbare refleksioner og åbenbaringer fra mennesker, ligesom dig, der lærer at elske sig selv, mangler og alt andet. Bogen kombinerer autentiske, sårbare historier; indsigtsfulde observationer om vores fælles kampe og hvordan vi kan overvinde dem; og handlingsorienterede forslag baseret på visdommen i historierne.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatterne

Julia Manuel (forfatter af denne artikel) er forfatter og strategisk kommunikationsspecialist i det nordlige Virginia. En assistent med et Baptiste-tilknyttet yogastudie, hun håber at give studerende mulighed for at opnå enhed mellem sind og krop, mens hun giver tilbage til samfundet, der har hjulpet hende med at leve autentisk. Hun bidrager til sit yogastudios blog med fokus på wellness og forespørgsel.

Lori Deschene (forfatter af bogen) er grundlæggeren af tinybuddha.com, en blog med flere forfattere, der deler historier og indsigter fra læsere fra hele verden. Hun lancerede siden i 2009 som et samfund, fordi hun mener, at vi alle har noget at undervise og noget at lære. Hun er forfatter til Lille Buddha: Enkel visdom for livets hårde spørgsmål, og hendes arbejde har optrådt i Tricycle: The Buddhist Review, Shambhala Sun og andre publikationer. (Foto: Ehren Prudhel)