Det er ret svært at håndtere tanken om virkelig at være far. Skræmmende følelser dukker op omkring at acceptere det, involvere sig, lære, hvad man skal gøre, og hvordan man deltager i familielivet. Forpligtelsesdelen er en tung ting for mig lige nu.

Spørg enhver nybagt far om hans tidlige faderskabsoplevelser, og chancerne er, at han vil sige noget som dette: "Jeg er ikke sikker på, hvad jeg føler. Mine tanker er rodet sammen. Forskellige følelser kommer og går. Det er svært at sige, hvad der sker. inde i mig." Så skifter han nok emne. Hvorfor? Fordi langt væk de sværeste følelser for mænd at tale om er deres bekymringer og bekymringer - kort sagt deres frygt.

De dramatiske livsstilsændringer, der ledsager indtræden i faderskabet, vækker frygt af alle slags. Nogle af os bekymrer os om at kunne forsørge en familie ("Hvordan i alverden skal jeg være i stand til at sætte mine børn igennem college på egen hånd, ligesom min far gjorde?"). Andre bryder sig om at være en god rollemodel for deres børn ("Hvordan kan jeg lære dem, når jeg har mine egne problemer?"), mens atter andre er bange for det ukendte ("Jeg har været meget igennem, men det gør jeg ikke ved ikke meget om at være far."). Selv veteranfædre bekymrer sig: De grubler over at betale flere regninger eller at være for gamle til de søvnløse nætter, de ved ligger forude. Tilbageholdende med at tale om den frygt, der plager os, lider vi isoleret. Og ved ikke at henvende os direkte, giver vi dem uforvarende videre til vores børn, som trods alt internaliserer meget af det, de ser derhjemme.

Men vores frygt behøver ikke føre til ensomhed eller formørke vores børns syn på livet. Når man nærmede sig frontalt – så uvant det end kan lyde – kan de gøre underværker, for de hjælper med at gøre os hele.

KÆMP DEN FRYGT, MAN!

Vi kommer fra en lang række af stolte mænd, for hvem bekæmpelse af frygt var kendetegnende for mandighed. Psykolog James Hillman kalder denne mandige arv for vores "Hercules-kompleks". Han skriver:

Vi bliver lært at hæve os over kroppens og følelsernes fejl, at aldrig overgive os, at vinde. Vi holder vores sår usynlige.... Vi indrømmer aldrig, at vi er bange - så bange for, at nogle gange er det uudholdeligt, men alligevel holder vi ud.

Mens vi er fanget i vores Hercules-kompleks, opererer vi under den vildfarelse, at det er vores "svigtende følelser" - vores tristhed, sorg eller angst - der forårsager os smerte. Hvad der faktisk får os til at såre, har intet at gøre med svage følelser; det er i stedet et direkte resultat af, hvor langt vi går for at afværge vores følelser. Smerte er med andre ord det uundgåelige biprodukt af vores tvangsmæssige modstand mod at mærke, hvad der virkelig er der.

Vi gør ondt, fordi vi nægter at tillade os selv at opleve visse "uønskede" følelser. Så når vi kvæler vores tårer og trodser vores frygt alene, trækker vi os væk fra dem, der er tæt på os. Selvom vores herkuliske bravado, muskuløs og stoisk, giver et udseende af styrke, maskerer det sandheden. Og sandheden er, at vi har ondt. Som en far til en to-ugers barn påpeger:

Jeg føler mig som en babe i skoven - og nogle gange er det mægtigt koldt derude. Jeg er blevet så fortabt i shuffle, at jeg ikke tror, ​​nogen her virkelig vil have mig. Min kone er totalt fokuseret på vores barn og ellers udmattet. Babyen gør, hvad babyer gør, hvilket ikke ser ud til at have meget med mig at gøre.

Hvad værre er, vi tør ikke bede om den forståelse, støtte eller ømhed, vi har brug for. Er det på grund af ego og stolthed? Ikke rigtig. Også her er den skyldige frygt. Vi antager, at vores råb vil forblive upåagtet, og vores behov bliver hånet, nedgjort eller afvist - en antagelse, der skræmmer os mere, end vi kan fatte.

For at bevare facaden af ​​uigennemtrængelighed og selvtilstrækkelighed isolerer vi os selv og gemmer os bag vores roller som "stor mand", "succeshistorie", "beskytter" og "forsørger". Vi foregiver at være de mytologiske helte, vi synes, vi burde være. Fast besluttet på, at ingen vil såre os, narre vi os selv til at tro, at ved at puste vores bryster ud og skubbe os fremad, vil vi aldrig skulle føle vores smerte.

Jeg mødtes for nylig med en gruppe fædre, der deltog i fødselskurser med deres partnere. Jeg spurgte dem ret dristigt: "Hvor mange af jer er tilfredse med jeres nuværende sexliv?" Ikke én hånd gik op. Jeg spurgte så: "Hvor mange af jer kan ikke vente på, at graviditeten er overstået?" Hver hånd skød op. Til sidst spurgte jeg: "Og hvor mange af jer er bange for at blive far?" Ingen reaktion.

Vi er dygtige til at omgå vores frygt – ofte så dygtige, at vi nægter at gå på opdagelse i noget, der tyder på, at vi ikke "har det hele sammen". Michael, en "grøn" far, som han modvilligt udtrykte det, kom ind for at tale med mig på hans kones anmodning. Han holdt tårerne tilbage og sagde:

Du opbygger et billede i dit sind af, at tingene vil være positive, og når de ikke er det, er det meget svært at acceptere. Jeg har forsøgt at slippe af med det negative - bekymringerne om at være en god far. Jeg spekulerer på, om jeg nogensinde virkelig kan, og for at gøre ondt værre har jeg sat et skjold mod min kone, fordi hun ikke kunne lide at vide om "nedad"-siden. Jeg er lidt fortabt her.

Vi skammer os over at anerkende vores bekymringer og bekymringer, og vi anstrenger os for meget for at bevise, at vi ikke er bange. Men ironisk nok gennemskuer de, der elsker os, hele denne tid vores camouflage og længes efter, at vi skal være virkelige. De føler sig hjælpeløse og ønsker, at de kun kunne nå os.

Vores kvinder, som har en tendens til at kende os bedre end nogen anden, råber på, at vi skal sætte farten ned, tale, dele, være sårbare, intime og ægte. Den sidste person, de vil have, er Superman. (Selv Lois Lane, som havde Supermans kærlighed, længtes stadig efter at se manden bag masken.)

Gang på gang hører jeg kvinder bønfalde deres partnere om at gå i rådgivning, "åbne op" og blive involveret. Alt for ofte er macho-svaret "det har jeg ikke brug for. Jeg kan selv løse problemet." Ægteskabsrådgivning er blevet en sidste indsats for mange kvinder, der desperat ønsker at komme i kontakt med deres partnere, før de stopper. De håber, at deres mænd med hjælp fra en terapeut vil begynde at dele følelser, ønsker og drømme med dem. Men oftest står deres mænd fast, for stolte – og bange – til at indrømme, at udsigten til at føle sig ude af kontrol truer dem på måder, de ikke engang forstår. Et alarmerende antal ægteskaber slutter, fordi mænd nægter at svigte deres vagt, og kvinder bliver trætte af at føle sig alene og uelskede (på trods af en overflod af duftende buketter, elegante middage og god sex).

Vi mænd "får" bare det, kvinder har vidst i lang tid - at opretholdelse af et tæt, tilfredsstillende forhold kræver indre arbejde. Historisk set har introspektion og psykologisk tænkning aldrig været en integreret del af det mandlige pensum. Nu skal vi imidlertid bryde rækkerne og udforske "det indre". For at få dybe forbindelser med vores partnere og børn, må vi lære at håndtere vores bekymringer effektivt.

I 1950'erne og 1960'erne opfordrede tv-reklamer unge mænd til at være alt, hvad de kunne være ved at slutte sig til den amerikanske hær. Udfordringen i dag er at være alt, hvad vi kan være i vores familier. Mandaterne er vendt: I stedet for at følge militære kommandoer, må vi tage vores "uniformer" af og afsløre alle aspekter af os selv - gode eller dårlige, svage eller stærke - holde op med at dømme os selv og løse den mandlige smerte, vi har arvet. At bevæge sig gennem frygt i stedet for at forsøge at besejre den kræver mere mod end bootcamp nogensinde har gjort, og med det kommer den største følelse af glæde, magt og sikkerhed, du overhovedet kan kende. At være en fadermand er en virkelig heroisk opgave, der kræver, at du møder dine drager frontalt, ser dem for, hvad de er, opdager, hvor de kommer fra, og lærer at leve med dem, for de vil aldrig alle blive dræbt.

FRYGT ER

Frygt er en grundlæggende menneskelig følelse - noget vi måske har glemt, da vores har været i skabet i så lang tid. For at genkende frygtens naturlighed behøver vi kun huske vores barndoms mareridt. Så vidt jeg husker, kom min mor eller far, hver gang jeg skreg i søvne. Jeg vidste, at jeg var i sikkerhed, så længe de var inden for hørevidde. Jeg vidste, at det var okay at være bange. Det gjorde jeg i hvert fald dengang.

For mange af os var der ingen lettelse, ingen beroligelse af vores frygt. I stedet blev vores barndoms nødkald gentagne gange mødt med ligegyldighed, ærgrelse, vrede eller vrede. Sådanne svar på vores appeller om trøst og tryghed overbeviste os om, at vores sårbarhed var truende, at det var utrygt at være bange. Vi lærte, at hvis vi viste vores frygt, ville det frygtede ske – vi ville blive afvist (ignoreret, irettesat, kritiseret, straffet). For at undgå afvisning blev vi mestre i at "dække vores hoveder med lagner", foregive usynlighed eller uovervindelighed.

Nu som forældre, der er vidne til vores egne børns sårbarhed, har vi en stor udfordring foran os. For at undgå at videregive vores uundersøgte frygt til vores børn og for at lære dem at håndtere deres egen, må vi affinde os med, hvordan, hvornår og hvor vi lærte at være så bange i første omgang.

HVOR KOMMER FRYGTEN FRA?

Da vi først lærte at håndtere livets stress og angst, var vores forældre vores følelsesmæssige ankre, beskyttende skjolde og primære lærere. Deres reaktioner på vores handlinger fremmede vores koncepter om "godt" og "dårligt". Hvis passivitet og lydighed, eller venlighed og hjælpsomhed fremkaldte en positiv respons, overtog vi hurtigt disse "vindende" adfærd. Hvis det at være klog, voksen, udadvendt eller stille fremkaldte et smil eller en blid berøring, var det de egenskaber, vi dyrkede. Vi påtog os enhver adfærd, der blev anset for acceptabel, for når mor og far var tilfredse med os, følte vi os elsket og trygge.

Hvis vi ikke vågede over os selv, spillede efter reglerne og opfyldte vores forældres behov før vores egne, frygtede vi, at vi måske ikke ville blive elsket. Da vi levede med den konstante trussel om at blive såret, afvist eller forladt og usikre på, om vi nogensinde ville blive accepteret som den, vi var, lærte vi at gemme vores sande jeg væk.

I denne dissocierede tilstand udviklede vi et repertoire af overlevelsesstrategier. Ude af stand til at regne med at modtage den følelsesmæssige næring, der er nødvendig for at øge vores selvværd, stræbte vi efter i det mindste at undgå fornærmelse, straf og afvisning. Til det formål antog vi adfærd, som vi håbede kunne indeholde spændingen omkring os ved at leve op til nogle af vores forældres forventninger. I processen mestrede vi kunsten at forhandle, behage, optræde og undgå konflikter. Selvledelse, snarere end selvudfoldelse, kom til at drive vores andre relationer også, flytte os længere og længere fra vores autentiske jeg, indtil vi blev fremmede for vores sande tanker og følelser.

Vores frygt for at være helt os selv opstod i disse tidlige barndomsoplevelser. Og desværre fortsætter vi med at udspille mange af de frygtdrevne overlevelsestaktikker, vi stolede på som unge - især med de mennesker, vi holder mest af, og hvis kærlighed vi er mest afhængige af. Vi gør dette automatisk, uvidende om, at vi deler vores "betingede" jeg i stedet for hvem vi virkelig er.

Forståeligt nok, når vi lærer at spille vores roller så godt, er vi kommet til at betragte disse overbevisninger som vores egne. Vi forveksler også vores vedtagne roller med vores sande jeg, som vi for længe siden sendte i skjul. Tanken om at træde ud af disse behagelige roller fylder os med angst. Og alligevel forhindrer de scriptede linjer, der er så dybt ætset ind i vores ubevidste, og sceneanvisningerne så tæt vævet ind i vores måder at være i verden på, os fra at vokse op.

Roller, som vi tidligt indtog for at beskytte os selv mod afvisning og forladtelse, forhindrer os nu i at kende vores hjertes ønsker og i at være ægte med vores partnere og børn. Ved at fortsætte med at ty til dem, forlader vi os selv endnu mere. Løsningen? Vi har spærret os selv inde for længe -- det er tid til at bryde fri og blive alle, som vi er.

I technospeak har vores forældres forældede børneopdragelsesprogrammer ødelagt de filer, vi har opbevaret på os selv. Vi sidder fast i en psykoteknisk tidslomme, propfyldt med værdier og overbevisninger om os selv, parforhold og forældreskab, der skal scannes for fejl og vira, så vi ikke giver dem videre til vores egne børn.

Tag ikke fejl af det: Gamle mønstre er svære at bryde. For det første er vi blevet så vant til dem, at vi måske ikke genkender, hvornår vi glider ind i dem. For det andet er vi tilbageholdende med at vende tilbage til deres oprindelse og risikerer at genåbne gamle sår. Så har vi også, ligesom vores forældre før os, lært at holde fast i det prøvede og sande i stedet for at omfavne forandringer, som kan føre til vækstfremmende muligheder. Bange for at give slip på "sikkerhed" og bange for at fare vild, modstår vi tiltrækningen til at vove os ud i det ukendte.

Så hvad skal vi gøre? Først skal vi samle de støvfyldte erfaringer, vi har lært om at være mand, partner og far, og undersøge dem med nye øjne. Så er vi nødt til at kassere de holdninger og adfærd, der forstyrrer nydelse, intimitet og vækst, og bevæger os modigt gennem dem mod nye livsmål. Hele tiden vil vi lære os selv godt at kende, turde være mere autentiske og åbne op for vores ærlige overbevisninger, følelser og behov. Dette skifte kræver stor beslutsomhed og regelmæssig øvelse, for vi har meget at lære.

At blive far i det enogtyvende århundrede betyder, i modsætning til tidligere tider, at komme overens med erkendelsen af, at adfærd, vi udviklede for at afværge vores barndoms frygt, er forældet. Vi brugte dem til at overleve i familier, der ikke tog sig af vores basale følelsesmæssige behov. Og disse svar er hverken passende eller effektive i voksenalderen. For at danne og opretholde kærlige forhold må vi lære at operere ud fra vores indre kraft, ikke fra vores frygt.

Heldigvis er vi livstidslærere, og faderskab er en ærværdig lærer - et stærkt ladet personligt kald, der skriger efter vores opmærksomhed. Hvis vi ignorerer vores indre oplevelser som fædre, vil vi blive fejet ind i den hvirvelstrøm af forandringer, der finder sted omkring os. Når vi i stedet vælger at lytte til vores faderlige signaler og rejse frem modigt og bevidst, kan vi blive de fædre og de mænd, vi allerhelst ønsker at være.

Vi begynder kun vores bevidste rejse ind i faderskabet, når vi er villige til at være vores ufuldkomne jeg. Dette er, som det skal være, for vi lever i en tid med hurtige forandringer, der tvinger os til at eksperimentere, risikere og skrubbe, alt imens vi står over for vores frygt. Det er ved at konfrontere og bevæge os gennem dem, ikke omkring dem, at vi finder vores helhed, samtidig med at vi udvikler ægte karakter og selvtillid.

Denne artikel blev uddraget af bogen:

Far lige fra starten: Lige snak om graviditet, fødsel og videre
af Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Bestil denne bog.

Om forfatteren

Jack Heinowitz er far til tre børn i alderen fra 11 til 26. Han er en førende ekspert i nye forældreskab og mænds problemer, efter at have undervist og rådgivet enkeltpersoner, par og familier i mere end 30 år. Han har en kandidatgrad i grundskoleundervisning og rådgivning og en ph.d. i psykologi. Jack er en populær foredragsholder og tilbyder workshops til vordende og nybagte forældre og til sundhedsprofessionelle. Han er forfatter til serien Pregnant Fathers og medinstruktør af Forældre som partnere i San Diego med sin kone, Ellen Eichler, LCSW.