Jeg arbejder med enlige, som har forsøgt at finde en partner i årevis, og som ønsker min coaching, så de kan blive gift. Jeg ender med at tage til en række bryllupper hvert år og hjælpe med at gennemføre nogle af dem. Jeg taler om følgende distinktioner:
1. Intimitet er ikke det samme som romantik.
At være "forelsket" i begyndelsen af et forhold er vidunderligt. Jeg tror, det er resultatet af, at vi er kommet i kontakt med væren, gennem en anden person. Når du bliver forelsket og kommer i den salige tilstand, elsker du bare at være, dit væsen og den elskedes væsen og alle væseners væsen i verden. Du er "hjemme" i den genfundne følelse af enhed og lyksalighed.
Som Kris Kristofferson synger:
Hun var ikke helt så smuk som nogle andre jeg har kendt,
og hun var ikke god til at snakke, når vi var alene,
men hun havde en måde at få mig til at tro, at jeg hørte til.
Og det føltes som at komme hjem, da jeg elskede hende.
For hun lyste min dag op som den tidlige morgensol
og hun fik det jeg lavede til at virke umagen værd.
Det er det tætteste på at leve, som jeg tror, jeg nogensinde har kendt,
og det fik mig til at føle mig varm, da jeg elskede hende.
-- Kris Kristofferson, "When I Loved Her" 1968, BMG Music Publ.
Det er ikke måden, de ser ud på, eller hvor godt de taler, der får os til at elske den, vi elsker. Deres evne til at være sammen med os er stærkere. Det er deres evne til at få os til at "tro, at vi hører til", der "lader os føle os varme", der fornyer den gamle gnist, der først skete i mor for en evighed siden.
Ærgerligt, at når vi først er blevet varmet, og begynder at "tro, at vi hører til", bliver følelsen en tro, der skal bevares, og vogtes og forsvares, så følelsen vil aldrig forsvinde. Dette får selvfølgelig følelsen til at forsvinde. Vi ender med at ærgre os over den person, som vi plejede at være forelsket i, for at have ændret sig.
Forventer, at andre lever op til vores forventninger
Når du begynder at forvente, at den anden person lever op til dine forventninger baseret på, hvad du følte før, vil du blive skuffet og sur. Hvis begge mennesker er på dette sted på nogenlunde samme tid, opstår der et grimt skænderi. Denne sårhed og vrede bliver formuleret til tro i stedet for at komme over. I løbet af kort tid er du fanget i tanken, "Hvordan kunne den tæve/bastard være så vidunderlig og så lort for mig? Hvordan kan hun/han være så grusom?"
Dernæst, efter et par af disse argumenter, veksler de to parter mellem at føle sig usikre og at føle sig vrede. Når den ene bliver vred, bliver den anden bange for, at han eller hun er ved at blive forladt. Denne vekslende proces forekommer et par gange. Så opstår en diskussion som den følgende. (Denne diskussion fandt sted for nylig med et par, jeg så.)
Fyren er i halvtredserne, er blevet skilt tre gange og er i et nyt forhold til en af mine klienter, som bliver coachet til at have relationer baseret på at fortælle sandheden. Hans sidste elsker var gået ud over ham; han "elskede" hende selvfølgelig stadig, da hun havde afvist ham.
"Jeg kan virkelig godt lide dig," sagde han. "Disse seks uger, siden vi mødtes, har bare været fantastiske. Jeg har aldrig fortalt så meget til nogen eller haft et så ærligt forhold. Jeg troede, i begyndelsen, ville der være alle slags klokker og fløjter. Men der er ikke nogen klokker eller fløjter eller raketter i gang. Jeg har frygtet denne samtale i et par dage nu. Jeg tror, du er mere involveret i dig, end jeg har haft sex med dig. ikke 'forelsket', som jeg har oplevet før. Og da vi har været så ærlige om alt andet, tror jeg, at vi skal være ærlige omkring det her."
Kvinden, der var min klient, havde en forudsigelig indbygget reaktion på dette, som var "Åh shit! Her går vi igen. Hvorfor kan jeg aldrig få et forhold til at fungere? Lige da jeg tænkte på, at vi skulle flytte sammen, vil han gerne trække sig tilbage. Sådan går det altid. Jeg er aldrig helt god nok. Jeg er god, men ikke god nok."
Som du kan se, var tilstanden på dette tidspunkt blevet til to sind, der forholder sig til hinanden som "Dens", der kommer ud af de samme munde, som plejede at blive brugt af deres væsener til kærlighed. De har begge ret om hinanden, når de siger "du har ændret dig", for selvfølgelig har begge ændret sig. På bare seks uger har de ændret sig fra væsener ude af deres sind med kærlighed til sindede væsener.
Halvdelen af disse vidunderlige begyndelser splittes op. Hvis de er "ligesindede" væsener, bliver de sammen i kedsomhed resten af deres liv. Hvis de gentagne gange undslipper deres sinds tro på hinanden, har de et vellykket forhold.
Fra sæbeopera-nostalgi til ærlige forhold
Jeg talte med denne særlige kvinde alene, og derefter med hendes elsker og hende sammen. Jeg foreslog, at den måde, de havde fortalt hinanden sandheden på i begyndelsen, og selv i det øjeblik, vi talte sammen, var det, som et stærkt forhold består af. Jeg huskede for ham og mig selv, hvor dårligt nogle af vores tidligere forhold baseret på romantisk kærlighed havde fungeret.
Jeg sagde, "Sæbeoperaer er fulde af mennesker, der er forelskede og begynder at holde tilbage fra hinanden. Nostalgien efter det, der plejede at være, kombineret med vrede og håb om fornyelse, producerer det, vi kalder romantisk kærlighed. Romantisk kærlighed er stærkt overvurderet. Romantisk kærlighed er ikke så stærk som et nyt venskab baseret på at fortælle sandheden. Romantisk kærlighed er stadig overdreven sjov, selvom det ikke kommer fra så tragisk opsigt ive. Romantisk kærlighed gentager sig nu og da, i stedet for at dø efter bryllupsrejsen er slut, hvis folk har åbne forhold til hinanden. Bliv ved med at arbejde på at fortælle sandheden om alt, hvad der sker med jer hver især, og du kan arbejde dig igennem til et stærkt forhold."
Det var mit standpunkt, og det sted jeg lyttede til dem fra, og selvom jeg gjorde mit bedste og det samme gjorde de, lykkedes det ikke. De fyre nåede det ikke. De skiltes efter at have lært endnu et trin af information om forhold, men ikke tilstrækkeligt til at give dem mulighed for at få det til at fungere.
2. Desperation er et frygteligt grundlag for forening.
Hvis det par, jeg lige har talt om, var blevet gift, da de blev bange for, at de var ved at miste hinanden, og var blevet gift på den baggrund, ville det have været en desperat forening. Den slags ægteskab stinker.
3. At elske den hellige menneskelige prototype er vigtigere end at elske personligheden.
Den hellige menneskelige prototype er den person, du ser, når du ser ind i en andens øjne uden fordomme. Den hellige menneskelige prototype er som et barn. Det er varselet. Det er væsenet, ligesom dig, lige overfor dig. Det er væsenet, som du kan se ved blot at se, som at se i et spejl, har den samme slags elektriske kredsløb som dig selv. Du kan elske den andens væsen lige så meget, som du elsker dig selv. Når det væsen er et barn, kan du elske hende mere end dig selv. Væsener gør et bedre stykke arbejde med at elske hinanden end sind.
Ting, der hjælper par med at få et stærkt forhold
* Fuldfør eventuelle ufuldstændige forhold til din forældres familie. Tag en afslørende samtale med din far, mor, bror, søster eller et hvilket som helst vigtigt tidligere forhold. Dette giver dig afslutning samt øvelse i fornyelse. Dette hjælper dig med at afslutte ufuldstændige situationer fra fortiden, så du kan begynde at leve i nuet, være nærværende for hinanden og leve mod fremtiden.
* Skab sammen en fælles sag, du både er interesseret i og forpligtet til at opnå. Dette åbner mulighed for at arbejde sammen, i kommunikation med hinanden, i enighed om, hvad I begge er dedikerede til at opnå. I føler jer hjulpet af hinanden, taknemmelige over for hinanden, villige til at anerkende hinanden og i stand til sammen at skabe resultater i verden. Det er faktisk meget sjovt at skabe noget sammen. Babyer er sjove at skabe, selvom de er et helvedes arbejde i lang tid. At skabe er meget sjovere end at tæve og klynke.
* Forbliv involveret med andre mennesker, der er forpligtet til at fortælle sandheden og til noget, der er større end deres egen komfort. Et ærligt forhold til andre par støtter jeres par. Par har brug for endnu et par eller to til venner. Hvis intimitet ikke strækker sig til venner og udvidede familie, er netværket af støtte for tyndt. Hvis du har én god ven til begge mennesker, som begge kan tale med, og som støtter begge i at fortælle sandheden, har du en stor ressource.
* Kom med anmodninger fra din kammerat om, hvad du ønsker, men forbliv villig til at tage vare på dig selv. Du kan øve dig på dette ved at vælge noget, du plejer at tæve over, at din kammerat ikke gør for dig, og derefter sætte dig ned med dem og øve dig.
Du siger noget som dette: "Hvis du vil behage mig, hvis du vil vide, hvad der ville gøre mig glad, så er her, hvad jeg virkelig gerne vil have, at du gør. Hvis du ikke gør det; det er okay, jeg er en stor pige (dreng), og jeg vil tage mig af det selv. Du er ikke forpligtet til at gøre eller holde mig glad eller til at gøre, hvad jeg vil. Jeg er ansvarlig for min egen lykke, hvis jeg bliver sur over det, hvis jeg bliver sur over det, hvis jeg bliver sur over det. ed, jeg vil være ansvarlig for min egen skuffelse."
Ville det ikke være dejligt at være gift med en, der virkelig gjorde det? Dette er en fin, grundlæggende position at komme fra for at forholde sig til andre mennesker generelt: her er hvad jeg vil have, men du behøver ikke give mig det. Du er inviteret og bedt om, men ikke forpligtet, til at tage dig af mig.
* Tag enhver hjælp du kan få. Bliv involveret i en vedvarende kontekst for læring og arbejde med kommunikation. Amy og jeg har fået uvurderlig støtte fra kurser, vi har taget.
Der er grupper af mennesker, der er villige til at bidrage til andre mennesker overalt, hvor der er mennesker. Det er en fin ting, som vi nuværende mennesker alle burde være meget glade for. Nogle grupper er bedre til at støtte mennesker end andre, men verden er fuld af mennesker, der ønsker at bidrage til andre mennesker.
* Vokse eller dø. Hvis du ikke bliver ved med at vokse, dør du.
* Hav en lang samtale (en tid, hvor I ikke skændes) om, hvornår I først fandt sammen, og hvordan jeres forhold har udviklet sig over tid. Tal om tider med jalousi, tider med ikke meget af noget, tider med ikke meget sex, tider med sex, der ikke er meget, gange I har arbejdet godt sammen. Tal om, hvordan dit ægteskab har været en kedel. Tal om, hvornår du har lavet kedlen til en urtepotte.
Resumé
Vi er tilbage til begyndelsen nu. Tilbage til det lille væsen, hvis liv kom videre i maven. Tilbage til det lille væsen går vi og opdager kilden til kærlighed. Fuld kærlighed, i orgasme, i at sove sammen, i at putte, i at putte børn, er et tab af identitet på et tidspunkt, hvor du ved, hvem du er mere fuldstændigt end nogensinde. Når du er fortabt i kærligheden, er din personlighed inkluderet i noget, der er større end sig selv, eller også bliver den udslettet. Hvor heldig kan man være?
Artikel Kilde:
Radikal ærlighed: Sådan transformeres dit liv ved at fortælle sandheden
af Brad Blanton, Ph.D.
Denne artikel er uddraget med hans tilladelse fra "Radical Honesty" udgivet af Sparrowhawk Publications.
Om forfatteren
Brad Blanton er den stiftende præsident for Gestalt Institute of Washington DC og har været i privat praksis for Clinical Psychology i Washington DC i de sidste 20 år. Han har specialiseret sig i individuel, gruppe- og par psykoterapi. Han kan kontaktes via hans hjemmeside www.radicalhonesty.com. Han afholder workshops om radikal ærlighed i hele USA Besøg hans hjemmeside for at finde ud af om hans projekt med titlen "United States of Being".
