Det er en overraskende skyfri Seattle-morgen, da de nygifte Mark og Janice Gordon sætter sig til morgenmad. Uden for lejlighedens billedvindue skærer vandet i Montlake et dybblåt skår, mens løbere jogger og gæs vralter langs parken ved søen. Mark og Janice nyder udsigten, mens de gumler på deres franske toast og deler søndagsavisen. Senere vil Mark formentlig tænde for fodboldkampen, mens Janice chatter over telefonen med sin mor i St. Louis.

Alt virker almindeligt nok inde i denne studielejlighed -- indtil du bemærker de tre videokameraer, der er boltet til væggen, mikrofonerne klippede talkshow-stil til Marks og Janices kraver, og Holter-monitorerne spændt rundt om deres bryster. Mark og Janices dejlige studie med udsigt er virkelig slet ikke deres lejlighed. Det er et laboratorium ved University of Washington i Seattle, hvor jeg i seksten år har stået i spidsen for den mest omfattende og innovative forskning nogensinde i ægteskab og skilsmisse.

Som en del af en af ​​disse undersøgelser meldte Mark og Janice (samt XNUMX andre tilfældigt udvalgte par) sig frivilligt til at overnatte i vores fabrikerede lejlighed, kærligt kendt som Love Lab. Deres instruktioner var at handle så naturligt som muligt, på trods af at mit hold af videnskabsmænd observerede dem bag det envejs-køkkenspejl, kameraerne optog deres ord og ansigtsudtryk, og sensorerne sporede kropslige tegn på stress eller afslapning, såsom hvordan hurtigt hamrer deres hjerter. (For at bevare det grundlæggende privatliv blev parrene kun overvåget fra XNUMX til XNUMX og aldrig mens de var på badeværelset.) Lejligheden er udstyret med en fold-out sofa, et fungerende køkken, en telefon, tv, video og cd-afspiller . Par blev bedt om at medbringe deres dagligvarer, deres aviser, deres bærbare computere, nålespids, håndvægte, selv deres kæledyr - hvad end de skulle bruge for at opleve en typisk weekend.

Mit mål har ikke været mere ambitiøst end at afsløre sandheden om ægteskab -- endelig at besvare de spørgsmål, der har undret folk så længe: Hvorfor er ægteskabet til tider så hårdt? Hvorfor klikker nogle livslange forhold, mens andre bare tikker væk som en tidsindstillet bombe? Og hvordan kan du forhindre et ægteskab i at gå dårligt - eller redde et, der allerede har gjort det?

Forudsig skilsmisse med 91 procent nøjagtighed

Efter mange års research kan jeg endelig svare på disse spørgsmål. Faktisk er jeg nu i stand til at forudsige, om et par vil forblive lykkeligt sammen eller fare vild. Jeg kan komme med denne forudsigelse efter at have lyttet til parret interagere i vores Love Lab i så lidt som fem minutter! Min nøjagtighedsrate i disse forudsigelser er i gennemsnit 91 procent over tre separate undersøgelser. Med andre ord, i 91 procent af de tilfælde, hvor jeg har forudsagt, at et pars ægteskab i sidste ende ville mislykkes eller lykkes, har tiden vist mig ret. Disse forudsigelser er ikke baseret på min intuition eller forudfattede forestillinger om, hvad ægteskab "bør" være, men på de data, jeg har akkumuleret gennem flere års studier.

I første omgang kan du blive fristet til at trække på skuldrene af mine forskningsresultater som blot endnu en i en lang række af nymodens teorier. Det er bestemt nemt at være kynisk, når nogen fortæller dig, at de har fundet ud af, hvad der virkelig får ægteskaber til at holde, og kan vise dig, hvordan du kan redde eller skilsmissesikre dit eget. Masser af mennesker anser sig selv for at være eksperter i ægteskab - og er mere end glade for at give dig deres mening om, hvordan man danner en mere perfekt forening.

Men det er nøgleordet - mening. Før de gennembrud, min forskning gav, var synspunktet stort set alt, hvad enhver, der forsøgte at hjælpe par, skulle fortsætte. Og det inkluderer næsten alle kvalificerede, talentfulde og veluddannede ægteskabsrådgivere derude. Normalt er en ansvarlig terapeuts tilgang til at hjælpe par baseret på hans eller hendes faglige uddannelse og erfaring, intuition, familiehistorie, måske endda religiøs overbevisning. Men den eneste ting, det ikke er baseret på, er hårde videnskabelige beviser. For indtil nu har der virkelig ikke været nogen strenge videnskabelige data om, hvorfor nogle ægteskaber lykkes, og andre flopper.

På trods af al den opmærksomhed, som min evne til at forudsige skilsmisse har givet mig, er de mest givende resultater fra mine studier de syv principper, der vil forhindre et ægteskab i at gå i opløsning.

Følelsesmæssigt intelligente ægteskaber

Hvad der kan få et ægteskab til at fungere, er overraskende enkelt. Lykkeligt gifte par er ikke klogere, rigere eller mere psykologisk skarpsindige end andre. Men i deres daglige liv har de ramt en dynamik, der holder deres negative tanker og følelser om hinanden (som alle par har) fra at overvælde deres positive. De har, hvad jeg kalder et følelsesmæssigt intelligent ægteskab.

Jeg kan forudsige, om et par vil skilles efter at have set og lyttet til dem i bare fem minutter.

For nylig er følelsesmæssig intelligens blevet bredt anerkendt som en vigtig forudsigelse for et barns succes senere i livet. Jo mere i kontakt med følelser og jo bedre et barn er i stand til at forstå og omgås andre, jo mere solrigt er barnets fremtid, uanset hans eller hendes akademiske IQ. Det samme gælder forholdet mellem ægtefæller. Jo mere følelsesmæssigt intelligent et par - jo bedre er de i stand til at forstå, ære og respektere hinanden og deres ægteskab - jo mere sandsynligt vil de faktisk leve lykkeligt til deres dages ende. Ligesom forældre kan lære deres børn følelsesmæssig intelligens, er dette også en færdighed, som et par kan lære. Så simpelt det end lyder, kan det holde mand og kone på den positive side af skilsmisse odds.

Hvorfor redde dit ægteskab?

Når vi taler om disse odds, er skilsmissestatistikkerne stadig dystre. Chancen for, at et første ægteskab ender med skilsmisse over en 67-årig periode, er 10 procent. Halvdelen af ​​alle skilsmisser vil ske inden for de første syv år. Nogle undersøgelser viser, at skilsmisseprocenten for andet ægteskab er så meget som XNUMX procent højere end for førstegangsbrugere. Chancen for at blive skilt er fortsat så høj, at det giver mening for alle ægtepar – også dem, der i øjeblikket er tilfredse med deres forhold – at lægge ekstra indsats i deres ægteskab for at holde dem stærke.

Denne artikel blev uddraget af

Syv principper for at få ægteskabet til at fungere,  ? 1999
af John Gottman og Nan Silver.

Uddrag med tilladelse fra Crown, en afdeling af Random House, Inc. Alle rettigheder forbeholdes. Ingen del af dette uddrag må gengives eller genoptrykkes uden skriftlig tilladelse fra udgiveren.
Info / Bestil denne bog

Om forfatteren

John M. Gottman, Ph.D., er grundlægger og direktør for Seattle Marital and Family Institute og professor i psykologi ved University of Washington. Hans tidligere bøger er bl.a Forældrenes hjerte , Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes. Den tidligere magasinredaktør Nan Silver er en forfatter, der bor i New Jersey.