Så du vil dø. Fortæl mig om det. Jeg ved, hvad du taler om. Nej, det gør jeg. Jeg er 32 år gammel, og jeg brugte år af mit liv på at ønske at dø. Jeg er ikke her for at fortælle dig, hvad lærebøgerne og fagfolkene fortæller os, der har været selvmordstruede. Jeg er heller ikke her for at tale dig fra noget, du måske tænker på at gøre. Det er virkelig op til dig, på samme måde, hvad jeg skulle gøre med mine egne selvmordstanker, var op til mig.
Så hvorfor er jeg lige præcis her? Ærligt talt? Ærligt talt. At dele min egen erfaring med jer med håbet om, at I måske kan få noget ud af det. Du har måske lidt problemer med at tro, at jeg engang var ligesom dig, at jeg også engang tænkte meget seriøst på at dø. Så hvorfor begynder jeg ikke med at fortælle dig lidt om mig.
Jeg ville ud, jeg ville have slutningen
I over 10 år af mit liv ønskede jeg at dø. Det siger meget, for jeg er kun i begyndelsen af 30'erne nu. Kan du tro det? Ja, det kan du sikkert. I over en tredjedel af mit liv hidtil ville jeg UD. Jeg ønskede UNDTAGELSE, INGEN SMERTE, EN AFSLUTNING, EN AFSLUTNING, ET FULDT STOP, IKKE MERE, SLUTTEN, DØDEN, UD, UD, UD, UD.
Hvorfor? På nogle måder tror jeg, at årsagerne er ligegyldige. Alle vores grunde er forskellige. Men jeg vil alligevel fortælle dig mine grunde. Jeg blev seksuelt misbrugt af en pårørende som barn. Jeg følte aldrig, at jeg hørte til. Jeg følte mig anderledes, unik, alene, nørdet, bange, genert, ensom, mærkelig og skør. At blive forfatter i en tidlig alder hjalp ikke noget. Kreative mennesker er forskellige, ikke? Min familie viste ikke deres følelser for meget, og det faktum, at jeg gjorde, fik mig til at føle mig endnu mere skør! Så udviklede jeg en spiseforstyrrelse, blev alkoholiker, misbrugte piller til og fra, selvlemlæstede, kom i destruktive forhold, blev voldtaget af en bekendt, mens jeg var fuld, og udviklede et utroligt stærkt had til mig selv og livet.
At finde en flugt var mit mål i livet
Løsningen? Min løsning? For at finde en flugt. Mit eneste mål i livet. Så meget for min velhavende baggrund, Ivy League-uddannelse og mange talenter og drømme. I en alder af 17 var jeg på en dødsmission.
Jeg kan ikke engang fortælle dig, at jeg sad ret meget og tænkte på "SELVMORD". Jeg havde for travlt med at gøre ting til at begå selvmord til at bruge for meget tid på at tænke på, hvordan jeg skulle gøre det. At drikke og sulte sig ihjel, køre fuld, gå hjem med mærkelige, farlige mænd, vandre i mærkelige storbyer kl. 3 fuld, klæde sig som en prostitueret, skære min hud op, elske og hade synet af mit blod, beslutte sig for at blive fuld og drukne mig selv i havet... Man kan godt sige, at jeg var lige på vej mod døden. Tænker du på døden? Hvis der er sådan noget som at gå ud over at tænke på døden, at blive så besat af at afslutte mit liv, at det blev en normal og sædvanlig følelse for mig, så var det mig.
Tror du mig nu? Tror du nu, at jeg var ligesom resten af os mennesker, der ikke mere kunne håndtere livet og virkeligheden, end vi kunne håndtere noget som helst. Ja, jeg ville dø! Indtil jeg nåede et punkt, hvor jeg ville dø så gerne, at jeg ramte den ekstremt fine grænse mellem at ville leve og at ville dø. Ved du hvad jeg mener? Nej, det gør du måske ikke. Nå, det skal jeg fortælle dig. Du finder det måske oplysende.
Den fine grænse mellem at ville leve eller dø
Jeg er stødt på mange fine grænser i mit liv, men ingen er så utrolig kraftfulde og muligvis dødelige som den fine grænse mellem at ville leve og at ville dø. Hvis du har lyst til at dø lige nu lige så dårligt, som jeg gjorde engang, så aner du nok absolut ikke, hvad jeg taler om. Måske har du helt opgivet livet. Måske kender du ikke til den fine kant. Gør du?
Hvis du nogensinde har gået helt til kanten af en klippe, kigget lige ned, set døden så tæt på dit ansigt, som du nogensinde har set, vendt dig om for at tage et sidste kig på mulighederne bag dig i stedet for før dig, indset intet kunne være så slemt eller endeligt som døden foran dig... tænkte, at livet måske ikke var så slemt trods alt, indså måske, bare måske, bare måske, livet kunne ændre sig endda nok til, at alt var bedre end dødens endelighed og følelsesløshed, så ved du, hvad jeg taler om. Ikke en eneste læge, psykiater, terapeut, medicin, person, sted eller ting på denne jord havde eller kunne have givet mig, hvad det at stå på kanten af klippen gjorde. Et valg.
Jeg opdagede, at jeg havde et valg
Et valg? Hvem har et valg, når alt, de ønsker at gøre, er at dø? Jeg skal fortælle dig, for jeg fandt valget. Det er derfor, jeg sidder her og skriver dette lige nu, for folk, der er, som jeg var engang. En af mine venner ligger lige nu på hospitalet og spekulerer på, om hun skal leve eller dø. Det er i hvert fald, hvad hendes handlinger fortæller mig. Jeg vidste ikke engang, at der var så mange måder at prøve at dø på et hospital, før jeg hørte alle de ting, hun har formået at prøve i den seneste uge. Jeg var engang på hospitalet, ligesom hun var. Jeg sultede mig selv ihjel, var alvorligt deprimeret, fik flashbacks af at være blevet voldtaget og ønskede at dø mere, end jeg nogensinde har haft i mit liv. Indtil jeg opdagede VALGET.
Det lyder måske lidt mærkeligt at tale om et valg i forbindelse med en desperat lyst til at dø, men det er det eneste ord, der passer ind i denne del af min egen historie her. Se, jeg vidste aldrig, at jeg havde et valg. Jeg vidste aldrig, at der var et alternativ. Jeg troede, at den eneste vej ud af den smerte, jeg var i, var døden. Jeg havde prøvet alle de destruktive måder at komme ud af smerten på, som jeg havde modet til at prøve, men de var alle holdt op med at virke for mig. Tro mig eller ej, jeg vidste aldrig, aldrig, at der var nogen anden vej ud af min smerte end noget permanent og endeligt. Indtil jeg nåede kanten af klippen, som jeg fortalte dig om. Så dér så jeg døden lige i ansigtet, vovede den ikke at tage mig, og bom. Ja, boom. Bare sådan.
Jeg indså, hvor meget jeg ville leve
Jeg ville så gerne dø, at jeg endelig indså, hvor meget jeg gerne ville leve. Jeg indså, at det ikke var fordi, jeg ønskede døden i sig selv. Jeg så, at jeg ville have et liv uden smerte. Jeg havde ikke lyst til at leve livet med en elendig følelse længere. Jeg ville have livet, som andre mennesker havde det. Jeg ønskede at føle mig i live, og glad og glad, som andre mennesker, der går ned ad gaden. Og så skete der en anden meget mærkelig ting. Jeg blev opmærksom på noget, jeg ikke havde vidst før. Husk nu, jeg har en Ivy League-uddannelse, så det er ikke fordi, jeg ikke er noget intelligent. Men tro mig eller ej, jeg havde aldrig indset, indtil dette tidspunkt i mit liv, hvor utroligt den endelige død ville være. Og pludselig, da jeg ønskede at dø mere ondt, end jeg nogensinde havde ønsket at dø, indså jeg, at jeg aldrig ville have en chance til i livet. At, uanset hvor dårligt jeg følte, mit liv havde været indtil dette tidspunkt, ville jeg aldrig igen have mulighed for at leve på nogen som helst måde.
Og så gik det op for mig. Måske havde jeg et valg. Et valg? Ja, et valg. Måske, bare måske, måske var der en måde, hvorpå jeg kunne lære at leve mit liv uden al smerten. Selvom det lykkedes, at jeg besluttede, at selvmord trods alt var den bedste mulighed, kunne jeg altid træffe den beslutning senere. Jeg kunne altid vende tilbage til det alternativ. Men når jeg først havde slået mig selv ihjel, ville jeg aldrig igen have chancen for at få det liv, jeg altid havde ønsket mig. En rigtig en. En hel en. En god en.
Jeg besluttede at leve. Jeg besluttede trods alt at prøve livet. Jeg besluttede at give livet en chance.
Den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget
Og nogle år senere nu, kan jeg ærligt fortælle dig, at det at tage den beslutning var den bedste beslutning, jeg har taget i hele mine 32 år. For i dag har jeg et liv, der er så rigt, og rigeligt, og smukt og fantastisk, at det næsten er svært at forestille sig, at jeg nogensinde har ønsket at dø. Bortset fra, som du ved, at folk, der bruger så meget tid som jeg på at overveje selvmord, aldrig glemmer, at vi engang havde det sådan.
Er mit liv perfekt i dag? INGEN! Jeg har masser af smertefulde ting i mit liv. Ligesom ting, som mange, mange mennesker ikke skal igennem. Men selv med smerten har jeg nu sådan en glæde, lys og kærlighed i mit liv, at jeg ikke engang tænker på at slå mig selv ihjel.
Jeg bruger det meste af min tid nu på at tænke på mine seneste drømme. For jeg skal fortælle dig noget. Når man på så kort tid har realiseret alle de drømme, jeg har realiseret, får man mulighed for at drømme om nye. Og når du brugte så lang tid, som jeg ønskede at dø, er det en drøm i sig selv at have en drøm.
Valg af liv
Apropos drømme, så er det mit håb, at flere vil slutte sig til mig på vejen for dem, der vælger livet. Velsigne dig, min ven, fordi jeg ved, hvordan det føles at ville dø. Og nu ved jeg, hvordan det føles at ville LEVE.
Jeg er taknemmelig for at sige, at jeg har været i bedring i et par år nu, og det liv, jeg har valgt, bliver ved med at blive bedre og bedre. Det overrasker mig at tro, at jeg kunne have været endnu en selvmordsstatistik. I stedet er jeg et mirakel. Tak, ven, fordi du var vidne til mit mirakel.
Anbefalet bog:
At leve med mirakler: En fornuftig guide til et kursus i mirakler
af D. Patrick Miller.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Larissa Kaye Batten er forfatteren til "Why Die? A Survival Guide for the Suicidal". ©1999 Larissa Kaye Batten. Hun har specialiseret sig i bøger & kunst for sjælen. Denne artikel er uddraget med tilladelse fra hendes bog "Hvorfor dø? En overlevelsesguide for selvmorderiske". Forfatteren hilser e-mail fra læserne velkommen. Hun kan træffes på
