Amerikansk forfatter Gail Godwin med sin mor i 1985 på Pawley's Island. Foto af Robert Starer - Leveret af Gail Godwin, CC BY-SA 3.0

Accept er et hovedtema i verdensreligioner. I det moderne liv er accept dog spændingsfyldt og problematisk. Trangen til at rette, ændre og forbedre dukker op hver gang. Reinhold Neibuhr opsummerede denne spænding i sin Serenity Prayer, skrevet i 1934:
    "Gud, giv mig sindsro til at acceptere de ting, jeg ikke kan ændre,
    modet til at ændre de ting, jeg kan,
    og visdom til at kende forskel."

Ikke overraskende er denne elegante bøn blevet mantraet for Anonyme Alkoholikere, udtalt i fællesskab ved starten af ​​AA-møder. Det kunne lige så godt være en bøn, der blev bedt ved en vielse, ved et barns fødsel eller af et statsoverhoved under en åbningstale.

Når vi udforsker accept, dukker de følgende Neibuhr-inspirerede spørgsmål op. De er ikke spørgsmål med lette svar, men snarere tænkende punkter, som kan forblive hos dig i årevis, tude, provokere og vente på det rigtige tidspunkt for at finde en løsning:

* Hvilke personlige egenskaber er du ude af stand til at ændre og er derfor tvunget til at acceptere?

* Hvilke personlige egenskaber er du uvillig til at give afkald på? Hvad er konsekvenserne af dette?

* Hvilke træk eller adfærd hos dine voksne børn kan du ikke ændre? -- uvillig til at forsøge at ændre sig?

* Hvad er din moralske holdning til forsøget på at ændre en anden person, selv (eller især) dit eget barn?

* Hvad er forholdet mellem selvaccept og accept af dit voksne barn?

Overvejende accept

At overveje accept kan føre os ind i nogle rige, mangeårede miner. Det er dog ofte svært at udvinde malmen. Vi er forpligtet til at acceptere kendsgerningen af ​​vores aldring og uundgåeligheden af ​​vores død - let at sige, svært at gøre. En vigtig funktion af religion er at hjælpe os med at forklare, øve og forberede os på døden. Vi er den eneste art, der ved, at døden er uundgåelig; det følger med pakken. Det farver vores liv på store og små måder. En sund accept af aldring og død giver os mulighed for at værne om vores tid på jorden og arbejde for at forbedre og finjustere de ting, der kan forbedres. Vores forhold til vores voksne børn kan være en af ​​disse ting.

Vi er også forpligtet til at acceptere fakta i vores individuelle historier. Vi kan ikke ændre, meget som vi måtte ønske, vores fødested i en lille by i Ozarks eller en jernbanelejlighed i New York City. Vi kan ændre vores holdninger til vores fortid, men ikke kendsgerningerne fra vores fortid. Hvis vores forældre var alvorligt overvægtige, aldrig lærte at læse eller var bundet i kørestol, hvis vores lillebror blev dræbt i aktion, hvis vores søster blev gravid som 15-årig og fik en baby -- disse bidder af vores historie har sat deres præg i vores historisk panorama, og disse mennesker har taget deres plads i vores livs karakterskare.

Ud over de uforanderlige kendsgerninger i vores historie er de ofte uforsonlige "givenheder" af vores kroppe. For alle praktiske formål er vi ude af stand til at ændre genetisk baserede træk - vores musikalske øre (eller mangel på det), for eksempel. At komme overens med fysisk svaghed, selvdefineret ufuldkommenhed og hvad vi kan definere som "stigma" kan involvere et helt liv med hårdt arbejde.

En 6'2" kvinde eller en 5'2" mand i angloamerikansk kultur kan skille sig ud i en mængde som for høj eller forsvinde i en menneskemængde som for lav. Ingen af ​​dem kan ændre hans eller hendes højde væsentligt. De fik en vis hånd af deres DNA, eller, om du vil, af Gud. At acceptere den hånd er et formidabelt mål at arbejde hen imod. Selvaccept tillader vores livsværk at være nyttigt, integreret og tilfredsstillende. Det giver vores unikke skønhed - din og min - mulighed for at udfolde sig frit.

Accepterer med ærefrygt og undren

Der er mange dele af os selv, som vi måske kan se på, ikke bare med accept, men med ærefrygt og undren. Se for eksempel på dine hænder. Disse to udsøgt behændige instrumenter til manipulation er hele og dygtige. Der er hundredvis af ting, du gør med dem hver dag. Dine modsatrettede tommelfingre repræsenterer millioner af år med pattedyr/abe/menneskelig udvikling. Med dem kan du pakke en fødselsdagsgave ind, give en ven en skuldergnidning, skrive en indkøbsliste, øve på violin, holde et baseballbat, knappe din jakke, binde dit slips, slibe de drejede ben på et landbord, væve et tæppe eller slå et søm.

Dit liv er uhyre forbedret, fordi du har modsatrettede tommelfingre. Hyld dem en gang imellem; se undrende på dem. Overvej derefter dine fødder.

Når du har gjort dette for dit storslået nuancerede fysiske apparat -- selvom dele af det er for småt eller for stort eller ikke fungerer op til kode -- så overvej dit hjerte. Ikke den muskuløse maskine, der slår i dit bryst, men den del af dig, der føler, føler og elsker. Vi kalder dette "organ" hjertet, fordi det er helt afgørende for det åndelige liv, ligesom det blodpumpende hjerte står i spidsen for fysisk liv og død. Overvej hjertet, som det relaterer til accept - af os selv og vores kære og især vores voksne børn.

Ved hjælp af dette hjerte er vi i stand til at strække os ud over grundlæggende dyrs tilfredsstillelse af umiddelbare behov. Vi kan se og høre og føle andres behov med meget anderledes historie end vores egen. Vi har lidt på forskellige måder, så vi konkluderer, at andre - måske alle andre - også har lidt. Forfatter og kritiker GK Chesterton udtrykte det sådan: "Vi er alle i samme båd i et stormfuldt hav, og vi skylder hinanden en frygtelig loyalitet."

Kan vi føle medfølelse med vores voksne børns lidelse i stedet for at fornægte det eller bekæmpe det? Kan vi acceptere vores voksne børns lidelse, selv når vi, deres forældre, er delvist ansvarlige for den?

Dette sidste er en stor ordre. Det antyder, at vi åbner et sår - eller måske skaber et nyt sår - et sår, der kan dunke og bløde. Men jo dybere du forstår dine børns lidelser, jo mere kan du acceptere dem og elske dem.

De følgende tre "hvis-så"-hypoteser er et andet udtryk for denne sammenhæng:

* Hvis du kan acceptere dig selv, som du er, så vil du kunne acceptere dit voksne barn, som hun er.

* Hvis du er i stand til at acceptere dit voksne barn, som han er, så vil du kunne være en ven for ham.

* Hvis du er en ven for dit voksne barn, så vil du elske hende frit, åbent og uden hindringer, og hun kan til gengæld elske dig meget på samme måde.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Kilde

Alle voksne: At leve lykkeligt nogensinde med dine voksne børn
af Roberta Maisel.

Mange forældre i 50'erne og 60'erne ved ikke, hvordan de skal være forældre til deres voksne børn. Alligevel betyder stigninger i sundhed og levetid, at forældre og deres børn kan dele 40 eller flere år sammen som voksne. All Grown Up beskriver, hvordan forældre i midten af ​​livet og deres voksne børn kan fejre denne nye lejekontrakt sammen ved at udvikle kærlige og egalitære venskaber, der er positive og skyldfrie. Ved hjælp af konfliktløsningsstrategier lånt fra mæglingsfeltet, en sund respekt for generation-gap-spørgsmål, der er fremkaldt af de sociale revolutioner i 1960'erne og 70'erne, og et bredt åndeligt perspektiv, giver forfatteren både praktiske løsninger på igangværende problemer, som samt tankevækkende diskussioner om, hvordan disse problemer blev til.

Info / Bestil denne paperback bog.

Om forfatteren

ROBERTA MAISEL er frivillig mægler hos Berkeley tvistbilæggelsestjeneste i Berkeley, Californien. Hun er en entusiastisk forælder til tre voksne børn og har på forskellige tidspunkter i sit liv været skole- og universitetslærer, antikbutiksejer, klaverakkompagnatør og politisk aktivist, der arbejder med og for mellemamerikanske flygtninge, hjemløse og fred i Mellemøsten. . For nylig har hun holdt foredrag og workshops om aldring, at leve med tab og omgås voksne børn.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon