Der er et gammelt ordsprog: "Når du når enden af dit reb, skal du binde en knude i det og hænge på." Med andre ord, før du giver op, skal du tage sagen i dine egne hænder og prøve lidt hårdere.
Som psykologforskerJeg tror, at dette ordsprog også gælder for forhold. Inden du giver slip, skal du kigge efter de “knuder”, der kan redde dig fra ved et uheld at lade et godt forhold glide væk fra dig. Forholdsvidenskab antyder, at problemet er, at folk har tendens til at overvægte det negative og undervurderer det positive, når de ser på deres romantiske partnere.
Hvis du kunne opbygge det perfekte forhold, hvordan ville det se ud? Måske vigtigere, hvordan samler dit nuværende forhold sig? Forventningerne til nutidens forhold er højere end nogensinde. Nu hvor forhold er et valg, er middelmådighed ikke acceptabelt. Det er alt eller intet, og ingen ønsker at slå sig ned.
Hemmeligheden bag at undgå at slå sig ned virker enkel: har høje standarder og kræv kun de allerbedste. Forskere henviser til mennesker, der er mere krævende end andre og altid vil have den absolut bedst mulige mulighed som maksimeringer. Deres kolleger er tilfredsstillende - de, der er tilfredse, når kvaliteten overstiger en minimumsgrænse for accept. For dem er "godt nok" helt fint. Så længe deres forhold overstiger deres forudbestemte benchmarks for "høj kvalitet", er tilfredshedere tilfredse.
Maximizer-personligheder har tendens til at udtømme alle muligheder og udforske mange muligheder for at sikre den fejlfri partner. Du synes måske, det lyder ideelt, endog ædelt, næsten som sund fornuft. Men der er skjulte ulemper. Kald det myten om maksimering, fordi forskningen afslører, at maksimere rapporter mere beklagelse og depression og føl dig truet af andre, som de opfatter som gør det bedre. Maximizers oplever også lavere selvtillid og mindre optimisme, lykke og livstilfredshed. Og de foretrækker reversible beslutninger eller resultater der ikke er absolutte eller endelige.
Ser du problemet? I langvarige relationer har folk en tendens til at foretrække mere af en ”” til døden skiller os ”tilgang frem for en“ ”til jeg finder noget bedre” taktik. Samlet set er implikationen for dit forhold klar: Den kontinuerlige forfølgelse af perfektion kan være fint for en bil, men i dit forhold kan det resultere i, at du ikke genkender det virkelig store forhold, der ligger lige foran dig for hvad det er. Umuligt høje standarder kan få et fremragende forhold til at virke gennemsnitligt.
Du undervurderer måske også dit forhold ved at være for hurtig til at identificere ufuldkommenheder, bemærke de negative og finde problemer. Skyld, hvad psykologer kalder negativitetsforstyrrelsen, hvilket er en tendens til at være opmærksom på det dårlige eller det negative aspekter af en oplevelse.
Med andre ord, når dit forhold går godt, registreres det ikke. Du tager det for givet. Men problemer? De fanger din opmærksomhed. De skæbne, ufølsomme kommentarer, glemte gøremål, rodene og ulemperne - alt skiller sig ud, fordi de afviger fra den let oversete glade status quo.
Denne tendens er så udtalt, at når et forhold ikke har nogen større problemer, antyder forskning det folk puster små problemer ud i større. I stedet for at være taknemmelig for den relative ro, fremstiller folk problemer, hvor ingen tidligere har eksisteret. Du kunne være din egen værste fjende uden engang at indse det.
Tid til at kalibrere igen. Nøglen adskiller det kritiske fra det ubetydelige for at skelne mindre problemer fra virkelige problemer. Identificering af de sande dealbreakers giver dig mulighed for at spare din energi til reelle problemer og lade de mindre ting simpelthen forsvinde.
Data fra en repræsentativ stikprøve på over 5,000 amerikanere i alderen 21 til over 76 identificerede top 10 forhold dealbreakers:
- Uklart eller urent udseende
- Lazy
- For trængende
- Mangler sans for humor
- Bor mere end tre timer væk
- Dårligt sex
- Mangler selvtillid
- For meget tv / videospil
- Lav sexlyst
- Stædig
Ud over denne liste er der bestemt irritationer, der kan blive dealbreakers i ellers generelt sunde relationer. Og hvis din partner respekterer, gør ondt eller misbruger dig, er det adfærd, der ikke bør ignoreres og med rette skal afslutte dit forhold.
I en opfølgende undersøgelse bad forskerne deltagerne om at overveje både dealbreakers og dealmakers - det vil sige kvaliteter, der er særligt tiltalende. Når det blev bestemt, om et forhold var levedygtigt, viste det sig, at dealbreakers havde mere vægt. Negativitetsforstyrrelsen rammer igen. Det faktum, at folk har en tendens til at fokusere mere på breakers end producenterne, er yderligere bevis for, at vi ikke giver nogle aspekter af vores forhold tilstrækkelig kredit.
For at hjælpe dig med bedre at forstå din partners gode kvaliteter skal du overveje kvaliteter, som enkeltpersoner finder mest ønskelige i en ægteskabspartner.
Hvad har du savnet i dit forhold? Der er helt sikkert kasser, som din partner kontrollerer, som du ikke har bemærket. Begynd at give kredit, hvor kredit forfalder.
Faktisk antyder nogle undersøgelser, at du skal give din partner endnu mere kredit, end hun eller han måske fortjener. I stedet for at være realistisk, skal du give din partner fordelen ved tvivlen med en alt for generøs vurdering. Ville du lyve for dig selv? Sikker på, en lille smule. Men forskning viser, at disse typer positive illusioner hjælper forholdet ved at mindske konflikten og samtidig øge tilfredshed, kærlighed og tillid.
At have alt for optimistiske synspunkter på din partner overbeviser dig om deres værdi, hvilket afspejler dig godt - du er trods alt den, der har sådan en god partner. Dine rosenfarvede meninger får også din partner til at føle sig godt og give dem et godt ry at leve op til. De vil ikke svigte dig, så de prøver at opfylde din positive profeti. Alt dette gavner dit forhold.
Det er tid til at stoppe med at være alt for kritisk over for dit forhold. Find i stedet knuderne, de dele af dit forhold, du har taget for givet, som hjælper dig med at holde fast. Hvis du ved, hvor du skal kigge og hvad du skal sætte pris på, kan du bare indse, at der er mange flere grunde til at holde fast i dit forhold, end du troede.
Om forfatteren
Gary W. Lewandowski Jr., professor i psykologi, Monmouth University
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon
