For nogle år siden var en af ​​mine kære venner igennem en kompliceret skilsmisse. Da jeg var meget tæt på hende, blev jeg fuldstændig fordybet i hendes følelsesmæssige situation, selvom jeg arbejdede hårdt på deadline for min anden bog. Da venner spurgte mig, hvordan jeg havde det, ville jeg næsten sige: "Jeg skal igennem en skilsmisse." Så huskede jeg, at jeg ikke engang var gift!

Når min mor gennemgik sin angst for min fars affærer, blev en af ​​hendes kære venner oppe nat efter nat og lyttede til historierne. Jeg kunne høre hende sige: "Elli, du har fortalt mig denne historie hundrede gange." Men min mor havde brug for at fortælle det hundrede mere for at komme forbi smerten. Senere i sit liv ville hun vide, hvad hun skulle sige til en, der sad fast på den måde: "Kære, skift kanal." Men jeg ser nu, at hendes visdom og frihed var resultatet af alt, hvad hun gik igennem på sin egen rejse.

Omsorg vs. at påtage sig en andens følelser

Det er en vidunderlig gave at have omsorgsfuld familie og venner til at lytte til dig. Når livet bliver turbulent, kan de være en sikker havn, hvor du føler dig beskyttet og omfavnet. Men når vi internaliserer andres problemer og påtager os deres smerte som vores egen, så bliver ingen hjulpet. Jeg holdt meget af min veninde og var bekymret over resultatet af hendes situation. Jeg følte mig ulykkelig over at se hende lide. Men jeg havde svært ved at finde balancen mellem at være der for hende og at være der for min bog.

At påtage sig en andens følelser var en anden natur for mig. Jeg vidste ikke rigtig, hvordan det var muligt at elske og drage omsorg for nogen uden at identificere sig på den måde. Idet jeg genkendte dette velkendte mønster, besluttede jeg at undersøge situationen. Jeg spurgte mig selv, som en god journalist, "Hvornår begyndte det mønster?"

Dialog med mig selv giver indsigt

Det er interessant, hvordan svarene begynder at blive afsløret, når vi tager os tid til dialog med os selv. En særlig hændelse dukkede op fra min hukommelse: Jeg var syv år gammel, og en ven kom hjem til mig for at spille. Hun faldt og skrabede sit knæ, og min mor lagde et plaster over såret. Pigen begyndte at græde og sagde: "Jeg vil ikke have det plaster!"

Min mor vendte sig mod mig og sagde: ”Hvorfor tager du ikke også et plaster på? Det vil få hende til at føle sig bedre.” Hvilket jeg selvfølgelig gjorde. Jeg kunne godt lide min ven, og jeg ville have, at hun skulle have det bedre, så hun kunne lege med mig. Når du er syv, tænker du, Wow, hvis det er alt, hvad der skal til, hvis det kan få min ven til at føle sig bedre, hvis jeg tager et plaster på, så gør jeg det! Jeg vidste ikke, at Band-Aid ville efterlade et stort aftryk på mig.

Tager af medafhængighedsplaster

Da jeg huskede dette, så jeg, hvordan jeg gennem årene, i stedet for at lade min glæde og velvære indgyde andre mennesker, var gået i den modsatte retning og ladet andres følelsesmæssige tilstande blive mine. Jeg fordybede mig i deres følelser og gjorde mig selv ansvarlig for deres lykke eller mangel på den. Men da jeg reflekterede over det, indså jeg, at jeg ikke tjente nogen ved at lægge et plaster på mig selv, så deres sår ville gøre mindre ondt. Det var en irrationel tro, som jeg var nødt til at afmontere, og en dårlig følelsesmæssig vane, som jeg var nødt til at bryde.

Jeg var nødt til at genvinde min ret til at være lykkelig, selv når folk omkring mig, som jeg holdt af, ikke var det. Det var på tide at tage plasteret af.

Hvordan brydes man med plastervanen?

Så jeg havde denne beslutning om at tage plastret af - jeg skulle bare finde ud af hvordan. Vanen med at være for empatisk var så dybt forankret, at jeg var nødt til at arbejde på at finde en anden vej.

Sagen var, at jeg troede, at det at blive knyttet til folks problemer var måden at elske dem på, og at hvis jeg lagde afstand mellem mig selv og deres problemer, opførte jeg mig ikke som et omsorgsfuldt menneske. Men den højeste form for omsorg er virkelig at træde tilbage og give andre plads til at gennemgå det, de skal igennem. Det er formastent at tro, at andre mennesker ikke kan klare det, de får. Vi har alle mange flere ressourcer, end vi ved.

Skift fra over-empati til medfølelse og empati

Dette har været et af de mest udfordrende mønstre for mig at bryde. Hvis over-empati med andre mennesker virkelig hjalp dem, er det måske ikke så dårligt en egenskab, men efter min erfaring løser det ikke noget. De går stadig igennem det, og nu er du også det. Det er meget befriende at finde ud af, at det er nok at elske mennesker.

For mig er det en livslang proces at lære at hævde den ret. Når jeg befinder mig i situationer med spændinger, konflikter eller angst, skal jeg minde mig selv om, at jeg ikke behøver at tage et plaster på for at få den person, der har det ondt, til at føle sig bedre. Vi gennemgår alle forskellige cyklusser i vores liv. Men vi har et valg: Vi kan være medfølende og empatiske, mens vi stadig ærer den følelsesmæssige tilstand, vi selv lever i. Vi har alle den indre nåde til at hjælpe os selv i det, vi går igennem. Den dag jeg indså det, følte jeg en enorm byrde løftet fra mig.

I dag blomstrer min ven. Hun er færdig med skilsmissen, hun har fået et nyt forhold i sit liv, og hun har fundet en helt ny styrke til at genskabe sig selv. Det kræver et højere perspektiv at være i stand til at se, at denne form for transformation kan ske, og at disse oplevelser, som virker så nedslående i øjeblikket, er der for at tjene et højere formål.

© 2012 af Agapi Stassinopoulos. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Denne artikel blev tilpasset med tilladelse fra bogen:

Unbinding the Heart: En dosis af græsk visdom, generøsitet og ubetinget kærlighed
af Agapi Stassinopoulos.

Alle er født med et åbent hjerte, men vi lærer hurtigt at sætte betingelser for vores lykke - sammenligne os med andre, dømme, tvivle på os selv, tillade frygt eller berettigelse eller selvretfærdighed at tage fat - og langsomt begynder vores hjerter at lukke sig. Ved at gøre det immobiliserer vi vores ånd, kvæler vores autentiske udtryk og afskærer vores glæde. I Frigør hjertet, forfatter, foredragsholder og Huffington Post regelmæssige Agapi Stassinopoulos inviterer læserne på en inspirerende rejse med indre udforskning for at genoprette forbindelsen til deres sande jeg.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Agapi Stassinopoulos blev født og opvokset i Athen, Grækenland. I en alder af 18 begyndte hun på det prestigefyldte Royal Academy of Dramatic Art i London og blev derefter medlem af Young Vic. Hun flyttede til USA for at lave film og tv og studerede senere på University of Santa Monica, hvor hun afsluttede sin kandidatgrad i psykologi. Agapi er en inspirerende taler og afholder seminarer over hele verden, der giver folk mulighed for at genkende deres individuelle gaver og skabe de liv, de ønsker. Hun er en hyppig blogger for The Huffington Post og søster til Arianna Huffington. Internet side: www.unbindingtheheart.com