"Til en vis grad gifter vi os hver især for at råde bod på sine egne mangler. For at overleve som børn har vi alle været nødt til at overdrive de aspekter af os selv, som glædede dem, vi var afhængige af, og fornægte de holdninger og adfærd, der var uacceptabelt for dem. Hvad vi mangler, søger vi og kæmper imod hos dem, som vi udvælger som ægtefæller." -- Sheldon Kopp

På tværs af et fyldt rum vil du blive tiltrukket af en fremmed, fordi han virker bekendt. Attraktionen er baseret på ubevidste billeder af dine forældre, søskende eller endda en tante eller onkel. Det kan være et overskæg, et smil, farven på hans øjne, en bestemt højde eller vægt, der udløser din tiltrækning. (Min mand, Jeff, bærer en cologne, der ligner min fars og har en "slikskuffe" ligesom far, selvom han er tandlæge. Jeg deler en slående lighed med hans mor, da hun var på min alder).

Dette billede kalder Dr. Hendrix "Imago". Det er en ubevidst sammensætning af dine forældres positive og negative træk. Når du møder din Imago, fornemmer du ubevidst en mulighed for at "rette" nogle af din barndoms "fejl". Det er de positive træk, der gør dine knæ svage, men de negative træk er faktisk mere magnetiske på et ubevidst plan.

Den kemi, der tænder dig, minder om en person i din barndom, hvis kærlighed og hengivenhed du stadig forsøger at genskabe. Dit ubevidste sind siger: "Her er en mand, der kan få alle mine problemer til at forsvinde. Han kan råde bod på alle de ting, der gik 'galt' i min barndom og tidligere forhold og genvinde det, der gik rigtigt!"

Når de negative triggere rammer ventilatoren

Alt går glat indtil omkring den tredje date eller kort tid derefter, som er når du begynder at lægge mærke til hans negative træk. Din Imagos negative træk er kraftfulde triggere, der bringer ubehagelige minder tilbage fra din barndom og sætter gang i en kaskade af smertefulde følelser. Det, der oprindeligt tiltrak dig, begynder at frastøde dig. Billedet af den partner, der er mest attraktiv for dig, er begravet dybt i dit ubevidste sind.

Du begyndte at skitsere dette billede kort efter din fødsel, og før du var teenager var kompositmaterialet næsten færdigt. Din Imago har en dominerende indflydelse på den type partner du søger, den måde du forholder dig til ham på, og hvor glade I vil være sammen. Det forholdsmanuskript, du skrev som barn, er baseret på både det Imago, du har skabt, og de barndomssår, du har lidt.

Mange mennesker slår op, fordi de mener, at deres partner kun skal udvise positive karaktertræk, og de ønsker ikke at acceptere de negative karaktertræk. Når jeg siger, at vi vælger den, der giver os mest, mener jeg, at vores livs kærlighed også er vores smeltedigel - hvilket betyder en test eller prøvelse, der vil udfordre os. (Udtrykket digel blev opfundet af David Schnarch.) Din smeltedigel vil være den, der vil trykke på dine mest ømme følelsesmæssige knapper og tvinge dig til at strække din komfortzone og vokse.

Gæt hvad? Det er sådan, det skal fungere. At vælge den partner, der giver dig mest besvær, er Moder Naturs måde at give dig en ny chance for at gå tilbage og hele dine tidlige sår fra barndommen. Din partner er din smeltedigel, fordi han bringer dig ansigt til ansigt med dine gamle, og ofte begravede, hjertesorger. De partnere, der nogle gange giver os lyst til at trække vores hår ud (eller deres), er faktisk dem, der lærer os mest. Det lyder måske svært at tro, men det er en af ​​de få ting, der er sikre og forudsigelige ved forhold.

Carbon Copy Mate: Been There, Done That?

Hvis din forholdshistorie er fyldt med karbonkopier af den samme mand i forskellige pakker, er det, fordi disse mænd netop er det, du har mest brug for til din egen udvikling. Det er måske ikke dem, du vil leve lykkeligt til deres dages ende med, men de er helt sikkert vigtige trædesten. Plus de giver dig en chance for at øve de færdigheder, du lærer, så du er mere sikker, når "dit livs kærlighed" kommer ind i billedet.

Ifølge Dr. Harville Hendrix, bestsellerforfatter af Få den kærlighed du ønsker, relationer skabes og bør plejes og vedligeholdes, så vi kan "afslutte vores barndom med vores partner, i stedet for at løbe fra vores partner."

Visse behov skal opfyldes i hvert udviklingsstadium af spædbarn og barndom. Behov, der ikke blev opfyldt - eller som du opfattede ikke blev opfyldt - kommer ud i frustrationer med din partner. Da din opfattelse af verden som spædbarn og barn var så snæver, blev de lejligheder, hvor dine forældre ikke forstod eller opfyldte dine behov, overdrevne og indprentede i dit sind. Ud fra disse erfaringer formulerede du et ubevidst billede af en "perfekt forælder eller tilknytningsfigur."

Som voksen projicerer du dette urealistiske billede af din "perfekte forælder" på din partner eller potentielle partner. Dit skjulte håb er, at denne person vil opfylde dine tidligere udækkede behov og på en magisk måde "fuldføre dig".

Trouble in Heaven: When the Fantasy Dissolves

Problemerne begynder, når du bliver vred på din partner eller date for at have de negative træk, du forbinder med dine forældre og forsøger at undgå. Ironisk nok, da de negative træk skaber en stærkere tiltrækning, hvis din partner ikke havde dem, ville du ikke være blevet tiltrukket af ham i første omgang.

Fritz Perls, grundlæggeren af ​​gestaltterapi, foreslår, at vi alle har "ufærdige forretninger" med vores forældre, fordi alle vores behov ikke blev opfyldt hele tiden. Han foreslår, at denne uafsluttede forretning bliver "frosset" på et tidspunkt i vores barndom, og begynder at "tø" op i voksenalderen, når vi indgår i et forhold med en, der passer til vores Imago.

For eksempel blev min patient Judy tiltrukket af den ene undvigende mand efter den anden, fordi hendes mor var anmassende, og hun var bange for at blive kvalt i et forhold. Jeg var tiltrukket af min første mand, fordi han mindede mig om min veninde Barbaras far, som jeg betragtede som "troværdig, pålidelig og nærende". Jeg prøvede at undgå en mand som min far, fordi han var min mor utro, da jeg var barn.

Jeg havde endnu ikke lavet familiearbejde med min far, og min første mand var en "overkorrektion". Han endte med at være lige så fjern som min far, fordi jeg ubevidst valgte en, der ikke var særlig interesseret i at have et seksuelt forhold. Hvis du objektivt ser på din date eller partners træk, kan du nemt se dem hos dine forældre.

De fleste forhold (gift og single) stopper, før de starter. Folk stopper forholdet af mange grunde, men en af ​​de største er, at vi er skuffede over vores kammerater, når de begynder at vise nogle af de samme egenskaber, som vi ikke kan lide hos vores egne forældre eller i os selv.

Når vores forhold i det virkelige liv ikke lever op til vores fantasiideer om, hvad et forhold "skal" være, tror vi fejlagtigt, at "kærligheden er væk". Gifte og singlepar "checker" følelsesmæssigt ud af forholdet (og tyer ofte til affærer) og singler går væk, før plottet bliver tykkere.

Vejspærring: Det er for godt til at være sandt!

En anden vejspærring, som vi placerer i et forhold, er troen på, at det ikke vil eller kan fungere, eller at det er for godt til at være sandt. Ægtepar giver op på deres partnere, og singler giver op, før de har en chance for virkelig at komme i gang. Vi gør dette på grund af vores tidlige manuskripter, der siger, at vi til sidst vil blive forladt eller kvalt. Det er denne frygt, der gennemsyrer vores hjerter og driver os til at forudsige resultatet eller slutningen af ​​et forhold, før vi udlever begyndelsen og midten. Singler er særligt berygtede for denne form for selvopfyldende profetier, men ægtepar gør det også, især når de har problemer.

Vi er så bange for at bryde op, at vi stopper forhold, før de starter. Opbrud styrer vores liv. Vi frygter, at vi vil bryde op, vi slår faktisk op, eller vi frygter, at den anden person vil slå op med os. Min bog Make Up, ikke bryde op vil lære dig, hvordan du kan sejre over frygten for at bryde op og stoppe med at sabotere din egen indsats.

Et forhold kan stoppe, før det begynder på noget tidspunkt - fra den første date (eller endda før) indtil du når den ægte og varige kærlighedsstadie. Hvis du vil have dit forhold til at holde, skal du gøre det til nummer et og pleje det. Den mest fantastiske fase af et forhold begynder, når du når ægte og varig kærlighed, men du kan ikke nå dertil, hvis du bliver ved med at stoppe forhold, før de starter.

Hvis du vil "tale om forholdet", betyder det, at du tror, ​​der er et problem, eller du forsøger at springe videre og forudsige resultatet, i stedet for at leve og opleve det. Helt ærligt, mange forhold, der kunne være stærke og spændende, bliver talt ihjel. Jeg siger tal mindre og nyd hinanden mere. Det er handling, ikke at tale om handling, der får et forhold til at bevæge sig fremad. Der er en effektiv måde at løse konflikter på, finde fakta og lære, hvad du har brug for eller gerne vil vide, men det kræver særlige dialogfærdigheder, der ikke bare dumper alle dine følelser på din date eller partner for at "få tingene væk fra dig".

Det er ironisk, at vi kan acceptere vores venners fejl og alligevel ofte er uvillige til at acceptere vores partners svagheder. Hvis vi valgte venner med de samme rigide krav, som vi forventer, at dates og partnere lever op til, ville vi have meget få venskaber, hvis nogen. Se på din date eller ægtefælle med de samme øjne, som du ser på dine nære venner - med forståelse, medfølelse, taknemmelighed for, hvad de bringer til venskabet, og accept af de træk, du måske ikke er så vild med.

Selvopfyldende profetier: Forudsig ikke resultatet

Hvor mange gange har du sagt, "Jeg vidste, at han ikke ville holde sit løfte," eller "Jeg vidste, at hun ikke var den rigtige for mig." Alt for mange gange bliver vores frygt til selvopfyldende profetier. Hvis du tror, ​​det ikke kommer til at virke, hvor hårdt vil du så være villig til at prøve?

Relationer stopper, før de starter, fordi vi forudsiger et negativt udfald og hjælper så til at gøre det til virkelighed med tanker og ord som: "Hvorfor gider det? Det kommer ikke til at ske alligevel."

Uanset hvor godt et forhold er, når et par rammer svære tider, er den ene eller begge af dem ofte fristet til at give op - og tillader negative tanker og frygt at vaske deres håb for fremtiden væk. En af dem skal vise tillid.

Folk tror ofte, at de kun har to valg:

1. At blive i et dårligt forhold. 
2. At være alene.

Vi har mange flere valgmuligheder end to! Vi kan vælge at lære hinanden at kende, virkelig lære hinandens hjerter og frygt at kende og have det sjovt i et forhold. Partnere kan lære, hvordan man spiller sammen, og hvordan man forbinder, kobler fra og genopretter forbindelsen uden at såre hinanden.

Du er nødt til at gå ud over din komfortzone. Livet handler om risici og at sætte dig selv ind i større niveauer af nærhed og intimitet, så du kan lære at nyde rejsen.

Udgivet af Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Artikel Kilde

Make up, Don't Break Up - Find og hold kærlighed til singler og par
af Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Make Up, ikke bryde op, kærlighedsekspert Dr. Bonnie giver hendes banebrydende, men dybtfølte råd om, hvordan forhold fungerer, og hvordan dit kan fungere bedre. Hun leder dig gennem de mange stadier af et forholds forbindelser og afbrydelser, så du vil være i stand til at genoprette forbindelsen og styrke dit forhold.

Info / Bestil denne bog (anden udgave) og/eller download Kindle-udgaven.

Om forfatteren

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. er en af ​​USA's mest kendte forholdseksperter. Hun har optrådt i Today-showet, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich og Extra. New York Magazine har udnævnt Dr. Weil til en af ​​byens bedste terapeuter, og hendes arbejde har været omtalt i Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal og New Woman. Hun er også forfatter til Adultery: The Forgivable Sin. Forfatteren kan kontaktes på 212-606-3787 for information om sessioner, foredrag og seminarer; eller gennem hendes hjemmesider www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Flere bøger af denne forfatter

at InnerSelf Market og Amazon